Fitting in with the Misfits

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2011-07-19T12:43:00.000+01:00

Nous avions l’habitude de nous rendre dans ce petit café, une copie de Starbucks et autres Costa à échelle locale. Nous prenions place sur les canapés individuels couverts de cuir marron usé jusqu’à la corde du fond de la petite salle et nous nous vautrions l’un en face de l’autre, lui avec son thé noir sans sucre, moi avec un cappucino dont je ne buvais que la mousse de lait agrementée d’un peu de chocolat en poudre. Nous échangions des banalités sur la semaine passée, essayant en vain de trouver une forme de normalité à une relation insensée.

Je ne sais plus vraiment comment nous en étions arrivés là. Je ne sais même plus vraiment comment nous en sommes sortis.

J’écoutais beaucoup « The Dark End of the Street » à cette époque, persuadée que ce morceau nous illustrait parfaitement. Toujours ce besoin de rendre les choses romantiques et dramatiques pour ne pas voir qu’elles sont probablement juste un peu moches et sales.

Ce sentiment que ta vie n’est qu’un brouillon de ce qu’elle aurait pu vraiment être.

We are family.

2011-03-07T12:06:00.001Z

Le train de 8h30 en direction de Londres est presque vide, du moins en 1ère classe où je suis installée. J’ai réussi à obtenir une place à prix décent sans avoir à vendre un rein de Gugu, alors je profite de ne pas avoir à replier les genoux jusqu’à mon menton pour tenir dans l’espace qui m’est alloué et à ne pas subir les effluves du bacon sandwich matinal mêlées à l’odeur de dejections chevalines du café « fairtrade » vendu dans le bar boutiques du pendolino Virgin. Nous ne sommes que 3 dans le wagon, un businessman collé à son Blackberry, une dame à lunettes en écailles de pangolin qui lit Aesthetica et moi avec mon manteau léopard de pute ukrainienne sur le dos, Paradoxical Undressing de Kristin Hersh sur les genoux et les écouteurs de mon iPod plein de podcasts passionnants comme « Farming Today », « Medical Matters » et « David Attenborough’s Life Stories » (BBC Radio 4, première sur le fun) sur les oreilles.

Je ne suis pas du genre à m’exclamer « OUH regarde Bernard, il y a des essuies-mains au citron GRATUITS en première ! » et de les fourrer rapidemment dans mon sac parce que « c’est mon droit Bernard, tu as vu ce qu’on a depensé ? C’est compris dans le prix ! » . Je ne suis même pas allée réclamer le « complimentary pack » reservés aux nantis tandis que les hordes de passagers de seconde classe se battent pour dépenser leurs deniers gagnés à la mine en achetant le Sun et un flapjack caramel à 642 calories.

J’avais décidé de passer la journée à Londres pour me rendre à la fête d’anniversaire de ma nièce, 6 ans, et d’en profiter pour voir ma soeur avec qui j’ai une non-relation. On ne s’appelle pas, on ne se maile pas, on ne se texte pas, on ne se voit que rarement. Je me suis occupée de sa fille de nombreuses fois par le passé, n’oubliant ni Noels, ni anniversaires, ni 1er jour d’école, mais l’attitude de ma soeur à m’ignorer, sans que ce soit fait consciemment, me désole.

Je passe la matinée à errer dans Angel, flanant devant les petites boutiques d’antiquités et buvant un latte dans un café à une table à coté de parents accompagnés deux enfants si beaux qu’ils figureraient sans problème dans le catalogue de la collection Printemps/ Ete 2011 de Tommy Hilfiger kids.

L’appartement est dans un bloc d’immeubles glauque, situé dans un district de Londres qui craint, bizarrement positionné entre deux quartiers bobos. Ma soeur habite au 11ième étage d’un Council Flat, un equivalent des HLM français, avec sa fille au père inconnu, sous-louant une des 4 pièces disponibles à un ami, les laissant sans salon, qui est devenu la chambre de ma soeur et l’endroit où ma niece est souvent laissée à son propre ennui devant la télé ou le lecteur de dvds portable pendant que ma soeur passe tout son temps libre (elle ne travaille pas) sur son ordinateur.

L’appartement est rempli de choses, de trucs, de machins, il y a à peine de la place pour s’asseoir. Ma soeur me propose un thé et me laisse le boire, seule, sur une chaise de la cuisine à coté de la caisse puante du chat. Je regarde autour de moi et voit les papiers peints qui se décrochent du mur, les traces d’humudité sur les plafonds, les pans entiers de placards recouverts de dessins au feutre que ma niece a du produire sans que ce soit jamais nettoyé. Je fais remarquer à ma soeur qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes « Va dans la cuisine, il y a du Sopalin » est sa réponse.

Je coupe les ongles de ma nièce, qui sont longs et noirs. A part ça, elle est jolie dans sa robe rouge et blanche et met fièrement les petites ballerines à fleurs que je lui ai apporté. Elle n’a pas l’air malheureuse. Elle attend impatiemment que le taxi passe nous chercher et nous emmène à la fête d’anniversaire que sa mère lui a préparé. C’est ce qui me frustre le plus je crois : je sais ma soeur capable mais elle choisit toujours la facilité, ce qui va l’arranger.

Elle a préparé une enorme valise de vetements, jouets et livres qu’elle a conservé pour Gugu et me donne un cadeau à lui remettre pour Noel, mais elle ne l’a pas emballé car elle « n’a pas eu le temps » bien que je sais pertinemment qu’elle lui a acheté en décembre et qu’à part emmener et chercher ma nièce de l’ecole, elle ne fait pas grand chose de ses journées.

Je me sens coupable de la juger mais je ne la comprends pas. Si seulement nous n’étions que différentes, je pourrais peut etre essayer mais ce n’est pas le cas, elle vit d’une façon qui me depasse et j’ai peur pour elle, peur que celà ruine l’avenir de ma nièce.

Et j’irais meme plus loin : je crois que j’ai honte de ma soeur. Je crois que si ce n’etait pas ma soeur, je ne l’aimerais pas. Pas parce qu’elle vit dans une tour mais parce qu’elle a perdu toutes les valeurs que mes parents nous ont inculqué, qu’elle ne voit pas le mal potentiel qu’elle fait à sa fille. Elle pourrait très facilement travailler mais prefere vivre des aides sociales et du fait qu’elle est une mère célibataire. Que la famille qui l’a toujours soutenue et acceptée est qualifiée de « chiante », qu’elle est arrivée à l’enterrement de son parrain, le frère de ma mère, en mini-jupe ras la touffe et blouson tête de mort, qu’elle ne peut pas passer un repas sans jouer à un jeu sur son téléphone. C’est une adolecente mal-elevée de 36 ans.

La fête d’anniversaire etait réussie. Des gamins couraient partout, le sourire aux lèvres, et ma soeur etait parfaite en animatrice de Musical Statues, Pass the Parcel et la classique Piñata. C’est pour ça que je ne veux pas laisser tomber. Parce que j’ai toujours espoir que tout ça change et que je veux être là au cas où elle en a besoin. Je ne me place pas en fille parfaite et irréprochable, mais j’ai envie de croire qu’au moins, en ce qui concerne Gugu, je fais du mieux que je peux.

Je jette ma dernière cigarette de la journée, seul luxe que je me permets quand je suis loin de Gugu, avant de remonter dans le train vers Birmingham. Cette fois, je suis en 2nde classe et le train est bondé de monde. Je m’assieds près de la fenêtre, vaguement nauséeuse de cette Mayfair dont je n’ai plus l’habitude, et pose mon casque sur mes oreilles, esperant me défaire de tous les sentiments de gachis qui m’assaillent, je veux fuir au plus vite.

Un type s’installe à coté de moi et s’endort presque aussitot. Je le regarde vasciller dangereusement en ma direction jusqu’à ce qu’il s’ecroule sur moi comme un poids mort. Il se relève brusquement et s’excuse à profusion. Il me demande d’où vient mon accent. Le piège se referme : il me tient la jambe jusqu’à Birmingham en me racontant ses voyages en Europe dans le moindre détail. Il me promet de me dédicacer une chanson dans le programme qu'il anime sur une radio du Shropshire. Tant qu’à faire, je lui demande de passer « Destination anywhere » des Marvelettes.

Même si je ne l’entends pas, je sais que quelqu’un s’y reconnaitra forcément.

About a girl

2011-03-03T10:14:00.003Z

Longtemps, j’ai eu envie de mourir. Je n’ai jamais rien fait pour, mais au fond de moi, j’esperais être victime d’un accident, je traversais les routes sans vraiment regarder, je me disais que peut-être avec un peu de chance j’allais être atteinte d’une maladie incurable même si bien sur, une mort rapide était plus souhaitable. Pendant 3 ans, je suis allée toutes les semaines m’asseoir dans le canapé en cuir marron vieilli d’une psychiatre, je prenais religieusement mes petits comprimés de Zoloft et parfois de Lysanxia quand je faisais de grosses crises de panique. J’ai enchainé les relations minables parce que je ne me croyais pas assez bien pour avoir quelque chose de décent. J’etais tellement centrée sur moi-même, sur mon ressenti, que j’en ai probablement négligé les autres, qui, eux, étaient toujours là pour moi.

J’étais depressive, tout sentiment neutralisé par les petites pilules supposées du bonheur, je passais des heures dans mon lit à ne vouloir rien, à être vide, à pleurer par habitude, pour me débarasser de tout ce dont je ne pouvais pas parler. La nuit, je m’accrochais à mon lit pour ne pas me jeter par la fenetre. J’ai vécu comme ça bien plus longtemps que mon entourage ne le pense, jusqu’à récemment, où le fait de devoir dormir dans un appartement en étage élevé me ramenait à ces pulsions nocturnes morbides.

Pourtant, on ne pouvait pas me reprocher d’être une fille sombre, j’etais plutot de compagnie agréable, je n’ai jamais été ouvertement triste. Je préférais m’enfermer avec mes démons et les laisser me bercer jusqu’à l’endormissement, en esperant juste que plus jamais ils ne me réveilleraient.

Puis, comme pour un deuil, mon mal-être s’est attenué doucement, sans vraiment jamais disparaitre : il est toujours là comme une présence spectrale, menacant parfois de reprendre le dessus. Mais je ne le laisse pas, je ne le laisse plus. J’ai appris à me battre contre moi-même, sans bequille medicamenteuse, sans psy, juste moi et cette volonté que je sais fragile.

Avoir un enfant ne m’a pas sauvée, j’ai voulu Gugu quand j’ai compris que je voulais vivre et que j’ai réappris à vouloir vivre, à me ré-ouvrir sur le monde, même si il ne me plait pas toujours. Ca a pris du temps, mais lorsque je regarde en arrière, je me rends compte que mon instinct de protection a été le plus fort. Et souvent, je me dis que si je n’étais pas née dans la famille que j’ai, entourée d’amis si comprehensifs malgré cette maladie incompréhensible, je ne serais certainement plus de ce monde. La depression est un cancer de l’âme, la culpabilité de ne pas savoir être heureux alors qu’on a tout pour en plus.

J’ai tellement longtemps voulu me conformer à ce que je n’etais pas, qu’aujourd’hui je ne m’excuse plus jamais de ce que je suis.

Tenue correcte exigée

2011-02-17T12:53:00.006Z

Dans 1 mois et 5 jours, Gugu aura 2 ans.

« Le temps s'en va, le temps s'en va, madame ;

Las ! Le temps, non, mais nous nous en allons. » me disais-je, toute d’humeur ronsardienne que j’etais ce jour-là (j’aime donner une tournure dramatique aux évènements du quotidien et draper mon corps meurtri d’un linceul de poésie en buvant mon skinny chai latte sur ma réédition du fauteuil oeuf d’Arne Jacobsen).

Avoir un enfant, un petit être tout neuf, tout frais, tout rose, qui sent bon (mais un peu le pet froid aussi) et qui ne sait pas encore comme le monde dehors est moche et sale ramène inexorablement à sa propre décrépitude.

Quand on est un être cynique et peu emprunt au gif animé de licorne 1er degré comme moi, on apprend les règles d’utilisation de l’enfant en réseau social : sur Facebook, il est de bon ton de poster quelques photos de la créature et d’attendre patiemment les commentaires de ses « amis » sur l’incroyable grace et mignonneté de notre progéniture, commentaires que publiquement nous rejeterons en les traitant de « niais » mais qu’en privé nous relirons avec en nous disant que Jean-Pâté, un type vaguement croisé à une soirée Samba dans une discothèque de Gueugnon en 2001, a drolement raison et que notre « petite puce » (ou « petite crevette si vous faites dans le fruit de mer) est effectivement terriblement « choupignonette ».

Sur Twitter, c’est plus simple, tu dois juste faire croire que tu es une mère vaguement indigne (mais aimante)(mais indigne). Le follower n’est pas interessé (à tort) de savoir si ton adorable chérubin a vomi ses carottes sur la couette Cath Kidston de Maman, qu’elle a eu en soldes, certes, mais quand même ça fait chier, ou si il a fait une formidable peinture impressionniste du chat des voisins qui te pousse à penser qu’il est probablement la réincarnation de Sisley avec le business acumen de Bernard Tapie (parce que bordel, il faudra bien les vendre ces croûtes).

Mais en vérité, je vous le dis (Saint Jean m’a piqué tous mes meilleurs débuts de phrase), derrière les portes closes, je suis une mère gentille, patiente, je réclame bêtement « des bisous » et « des calins » en chassant Gugu à travers la maison (mais elle préfère largement me donner des coups de boule dans le menton), je m’occupe bien d’elle, m’inquiète quand elle n’a pas fait caca depuis 2 jours ou a le front « un peu chaud » (hein ? tu trouves pas ? hein ? je crois que je l’ai entendu tousser cette nuit. SISIJETEJURE. Comment ça elle a une température de 37 ? c’est IMPOSSIBLE, ce thermomètre doit être cassé. Vas-y, prends ta temperature pour voir. 36 ? AH TU VOIS C’EST CE QUE JE DISAIS).

Alors le monde peut continuer à être moche et sale, le cynisme ne passe pas notre porte, je bois du thé au chat en compagnie de Teddy l’ours blanc et du bébé Corolle qui sent la vanille, je sais que ça ne durera que le temps d’un battement de cils, alors je préserve et entretiens ces moments comme les jolies fleurs d’un jardin éphémère.

Tape tape dans tes mains

2011-02-07T15:41:00.004Z

Assise près de la cheminée, je lisais tranquillement « L’Obvie et l’Obtus » de Roland Barthes (ou etait-ce Closer avec le témoignage de Joelle P. « Le pénis de mon mari est resté coincé dans mon oreille pendant 6 jours suite à une mauvaise blague » ? ma mémoire me joue des tours) tandis que Gugu jouait avec le Camper Van Fisher Price presque aussi vieux que moi sur le tapis d’Orient du salon de la maison de mes parents.

Je la regardais en coin, me rappelant les heures passées à nous amuser avec ma soeur avec les petits bonhommes accompagnant le camping car, particulierement nos deux petites figurines préférées que nous avions affectueusement nommées, et ce sans la moindre ironie, Angine et Branchite.

Cela faisait un an que je n’avais pas mis les pieds à Lyon mais après avoir passé un Noel anglais plutot morose (je n’ai finalement pas eu de déodorant mais un shampoing 2 en 1 Dove et un tube de dentifrice « gencives sensibles »), j’ai pris deux billets pour que Gugu et moi passions une semaine en France afin qu’elle puisse connaitre la joie du Baeckeoffe maison de ma mère, des Kango et de glousser dans le dos des filles en manteaux Desigual, dont les motifs ressemblent fortement au vomi que Gugu a fait dans l’avion du retour.

Je vois bien que vous êtes en train de penser que j’ai du abandonner ma fille à mes parents pour pouvoir me livrer à des activités festives, incluant des soirées au Macumba à boire du Malibu ananas dans des verres à cocktail en forme de verge bifurquée flanquée de deux enormes couilles garnies de glaçon pour garder la boisson bien fraîche en me frottant au torse viril d’un strip-teaser appelé Michel, qui vient du 34, trouve Cecile de Menibus bonne et adore danser sur les Blak-aïe-piz.

C’est bien mal me connaitre car je vis une vie de quasi-nonne (le quasi etant que je m’autorise parfois un petit juron à caractère religieux) depuis pratiquement 2 ans et demi et j’ai donc passé mon séjour presque cloitrée dans la confortable maison familiale, à manger du pain (en cachette, car ma mère insiste toujours pour qu’on finisse la vieille baguette moisie avant d’entamer le pain frais et chaud, qui devient donc rassi quand on a enfin droit de l’approcher) et à jouer à servir du thé imaginaire à un nounours borgne et deux poupées scalpées.

J’avais vraiment envie de passer du temps avec Gugu, que je ne vois finalement pas tant que ça (la vie à la mine est difficile et prenante) et de profiter de mes parents, qui ne rajeunissent pas (incroyablement). Ma mère, qui bosse encore 70 heures par semaine, n’est pas le genre Caroline Ingalls avec son tablier et ses innombrables tartes aux pommes et ne rien faire pendant plus de 3 jours est une sorte de miracle pour elle (je la soupconne d’etre hyperactive mais de n’avoir jamais eu de diagnostic).

Cela dit, lorsque ses petites filles sont là, elle aime beaucoup leur lire des livres. La maison regorge de mini-bibliothèques composées de biographies, d’essais, d’oeuvres classiques et il y a bien sur la bibliotheque des enfants (chose que j’ai reproduite chez moi car au moins Gugu ne touche pas à nos bouquins avec ses gros doigts qui collent)(pourquoi est ce que les doigts des enfants collent TOUT LE TEMPS ?).

Gugu en ce moment est totalement obsédée par Petit Ours Brun, c’est un peu son Ron Hubbard à elle, elle ne veut lire que des livres qui parlent de lui et de ses formidables aventures (Petit Ours Brun fait du toboggan, Petit Ours Brun mange une tartiflette, Petit Ours Brun fait un prout).

Il fut donc normal que lorsque ma mère lui proposat de lire un livre, Gugu choisit « Petit Ours Brun se fache avec Maman ». Je dois quand meme preciser que 30 minutes avant, ma mère avait ouvert une bouteille de champagne « comme ça, pour rien juste parce que tu es là».

Ma mère commence donc la lecture et à la troisième page, on apprend la raison du litige entre Petit Ours Brun et sa maman : le petit chenapan a proféré un gros mot !

Et ma mère se retourne vers Gugu, la coupe de champagne à la main et le port de tête à la Patsy Stone, puis lui dit, royale:

« A mon avis, il lui a surement dit : grosse pouffiasse ».

Auld Lang Syne

2010-12-09T14:47:00.003Z

L’année dernière, le 24 décembre, toute la famille se tenait dans la grande église du village autour du cercueil de ma grand-mère. Vous avouerez qu’on peut pas faire beaucoup plus pourri comme réveillon.

Cela dit, cette année, nous resterons sur notre petite île à gros. Le 24 au soir, les Anglais ne passent pas la soirée en famille à se baffrer de foie gras et saumon jusqu’à ce que mort s’ensuive, non, non, ils vont au pub avec des amis où ils boivent des litres de lager au goût de pisse de chat leucemique (notez l’image DROLE mais en meme temps, si tu penses vraiment à un chat leucemique, dans moins d’une minute tu as la larme à l’oeil). Mais nous on est pas des vrais Anglais et on a pas d’amis alors on va rester à la maison devant la cheminée enroulés dans des plaids en ecoutant All I want for Christmas is you (parce que qu’on sera bourrés bien sur, sinon on ecouterait un podcast de 2000 ans d’histoire sur le Jacobinisme).

Mes collègues me demandent si je suis triste de ne pas passer Noel en famille. Au début, je croyais que ça allait probablement me déprimer un peu mais je me suis vite rendue compte que j’allais passer Noel en famille : une petite famille certes, mais une famille quand même. Ce qui me deprime en revanche, c’est que le 25, nous allons chez les parents de A-Boy.

Ca fait quelques mois que la mère de A-Boy me tanne avec les traditions familiales et qu’elle veut absolument mes les imposer alors que moi aussi j’ai des traditions familiales : m’engueuler avec ma soeur le 23, se reconcilier le 24, nous re-engueuler le 26 (le 25 on est trop pleines de bouffe). Se moquer de ma mère qui chaque année nous propose de faire un Noel dietetique et finit par acheter la plus grosse bûche de la patisserie. Lire des vieux Paris-Match près du feu et jeter les emballages des papillottes Revillon dans la cheminée alors que mon père n’arrête pas de nous dire que ça etouffe les flammes (mais rendez vous compte, la poubelle est dans la cuisine, qui est au moins à 6 mètres du salon)(en plus, ça colore les flammes en bleu et vert, ce serait une honte de se priver de ce spectacle dedadent). Somnoler devant un vieux film rediffusé pour la 104ieme fois en bavant un peu de jus de dinde. Decorer le sapin avec un goût defiant toute l’oeuvre de Jeff Koons. Dire « Rhoooooo non » quand ma mère nous propose de sortir le vieux retroprojecteur et de regarder les diapos de notre enfance alors qu’on en a secretement envie.

Chez A-Boy, la tradition c’est de manger de la soupe aux algues le 25, d’ouvrir les cadeaux après le speech de la Reine (qui est à 15h le 25, est ce que vous vous rendez compte comme c’est HORRIBLE de devoir attendre tout ce temps pour ouvrir les cadeaux, surtout quand on a un gosse ?), de recevoir un « stocking filler », c’est à dire une chaussette de Noel remplie de cadeaux nuls comme du deodorant ou de la colle à bois et, nouvelle tradition dont j’ai été avertie hier soir, que Gugu offre un cadeau à leur cher fils (que sa mère va acheter et me donner et je dois faire SEMBLANT que c’est Gugu qui lui offre et qu’elle a bossé chez MacDo tout l’été pour pouvoir lui faire plaisir)(j’espère bien qu’il feindra au moins la surprise).

Evidemment, quand j’ai expliqué comment se passait Noel chez nous à la mère de A-Boy, elle me disait « QUOI ? vous n’avez pas de stocking fillers ? mais qu’est ce que vous devez être MALHEUREUX ! » (c’est vrai quoi, moi, si on m’offre pas du déo à Noel, j’en mets pas), « HAN vous regardez la télé alors que c’est tellement plus sain de faire un puzzle de 1500 pièces en macramé ! » et lorsque je me suis offusquée qu’une gamine de même pas 2 ans allait offrir quelque chose à son père qu’elle n’aurait pas au moins fabriqué de ses blanches mains, elle m’a retorqué « Mais NOUS, on l’a toujours fait ».

Si ça lui plait de croire que son fils est assez crétin pour croire qu’une gamine qui mange ses brocolis avec ses lunettes de soleil est allée à Waterstones lui acheter « The Cambridge Encyclopedia of Language » avec ses économies gagnées en vendant ses crottes de nez, grand bien lui fasse.

Jingle all the way !

Où tu voudras, quand tu voudras.

2010-11-22T14:22:00.003Z

Il y a l’été indien et puis il y a l’hiver anglais.

Je marche dans la boue marronnasse épaisse et glissante des feuilles mortes sur le trottoir longeant Warley Woods. Les grands arbres sont stoïques et aussi indifférents à mon passage qu’à la pisse des chiens qui couvre leurs troncs plein de mousse moite. Il fait froid et j’avance dans le brouillard, la bouche et le nez cachés dans ma grosse echarpe de l’année dernière. Impossible de penser, il faut se concentrer sur chaque pas pour ne pas tomber et quand même marcher assez vite pour ne pas rater le bus de 7h54.

Toujours les mêmes personnes qui attendent sous l’abribus jaune et vert. Quelques gamins qui vont à l’école, cette mère avec ses deux enfants qui mangent des chips, cette grosse infirmiere en tenue du NHS. Quand l’un manque à l’appel, on se sent presque perdu.

J’ai tellement hâte que tout ça finisse. Et tellement peur.

Quels que soient mes sentiments sur ce pays et les raisons pour lesquelles je veux le quitter, ma fille est née ici, ce sont ses racines et elles sont donc un peu devenues les miennes. Le problème des décisions, c’est que l’âge dicte leur caractère irreversible. Je me sens parfois prisonnière des autres alors que je suis foncièrement une fille indépendante. Du moins, c’est ce que j’aime croire.

A-Boy tous les jours me lance de nouvelles idées, au cas où je ne serais pas bien convaincue qu’il n’a pas vraiment envie de se retrouver en France à nouveau.

« Et si on partait en Argentine ?

- Mais quelle bonne idee, nous qui parlons couramment espagnol ! Je pourrais reciter à tout le monde avec fierté La senorita del abanico va por el puente del fresco rio que j’ai appris en 1^ère.

-Moi je sais dire tortilla, c’est un bon debut non ? Et puis il y a beaucoup de Gallois en Argentine, je ne serais pas trop depaysé. Par contre j’aime pas trop Shakira.

- Elle est colombienne.

- Ah ouais, je me disais bien qu’elle devait se droguer »

Il est comme un gamin lâché chez Countries’R’Us, proposant le Japon, la Suède, la Belgique, ah mais non pas la Belgique parce qu’on lui a volé son sac en 1998 et qu’il n’a pas encore pardonné au peuple, la Mongolie, le Bhoutan du Sud-Ouest mais bon pas l’Italie quoiqu’on pourrait y reflechir quand même parce qu’il y a des pizzas.

Il se tait et retourne écouter son podcast sur Hume enfoncé dans le Togo abimé, bien content de me laisser méditer sur ses bonnes paroles.

Gugu lève les yeux de son Moomin, me regarde et dit :

« Oh dear »

Dance me to the end of love

2010-10-06T15:35:00.008+01:00

Ah le moment où la mariée vêtue de la robe « Mon chéri » de Pronuptia fait une entrée dramatique sur un morceau de Sigur Ros, les membres de sa famille la regardant, les larmes aux yeux, murmurant combien elle est belle dans sa robe bustier incrustée de petites perles plus scintillantes que les étoiles d’un ciel d’août. Son futur époux la voit s’avancer dans la salle de conférence de l’hotel 3 étoiles dont ils ont loué les services pour la modique somme de £4500, repas pour 64 personnes compris avec 2 verres de vin australien par personne parce que faut pas déconner quand même.

Je suis assise au fond avec une Gugu agitée sur les genoux : elle n’est pas contente que je l’ai forcé à mettre ses petites babies en velours bordeaux (H&M, £3.99) achetées pour l’occasion pour aller avec la cravate de papa qui est le témoin alors qu’elle aurait tant préféré pouvoir chausser ses bottes de pluie jaune Aigle achetées au Leclerc de Obernai un jour d’ennui. Elle voudrait aller dans le grand jardin où sont entassés des marrons qu’elle pourrait jeter juste parce que c’est marrant. Au moment où la fameuse question « Si quelqu’un s’oppose à ce mariage, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais », Gugu pousse un gros soupir qui romp le silence de plomb. Tout le monde rit de bon coeur ahah les enfants c’est si mignon ahah on dirait des petits chats dans des paniers du calendrier de la Poste.

Pendant le repas, les discours à l’anglaise se succèdent : le Best Man, la Maid of Honour, le père de la mariée, la fille qui a fait les cupcakes. On fait des blagues, des allusions, des private jokes, on dit que les mariés sont parfaits l’un pour l’autre jusqu’au jour où deux enfants, un chien et un emprunt immoblier plus tard, les soit disant ames-soeurs se disputeront la garde d’une Mégane gris métallisé de 18.000 kms au compteur.

Le cul posé sur une chaise inconfortable, moi et mon cynisme suivons distraitement les évènements, sans émotions particulières, sauf peut-être lorsque A-Boy cherche mon regard. Je ne peux pas soutenir le sien très longtemps car je ne peux lui donner le réconfort qu’il cherche. Il veut y croire malgré ce soir où, rentré du Pays de Galles, je lui ai dit que ça ne marchait pas, que ça ne marchait plus. Que nous étions juste des parents, et des bons je crois, mais rien de plus. Cette réalisation m’a brisé le coeur et ce n’est pas à la légère que je le lui en ai fait part. Evidemment, ni l’un ni l’autre ne pouvons nous imaginer sans Gugu et comme notre relation n’est pas chaotique, juste éteinte amoureusement, un statu quo s’est imposé.

Nous avons tout de même pris la décision d’un retour en France, sans vraiment savoir ni où ni comment. Est ce que pour le bien de son enfant, on peut cohabiter sans être ensemble, puisque l’on fonctionne en tant qu’unité familiale ? ou alors chacun prend sa part de verres Ikea, tu sais celui avec les motifs jaune et vert et violet 70’s, et se cherche une moitié de studio à un prix exhorbitant dans un quartier pas trop nul ?

Pour moi, il n’y a pas de règles, pas de marche à suivre. Je préfère prendre les choses comme elles viennent et du moment que je peux continuer à danser avec Gugu dans la cuisine en faisant un carrot cake et en écoutant Bowie, tout ira bien.

Je fais comme si de rien n’était, les gens nous félicitent sur Gugu avec ses yeux bleus et sa crinière blonde et frisée et nous leur sourions poliment en leur racontant ses exploits dont ils se foutent eperdument mais que nous prenons un honnête plaisir à raconter (surtout le coup où elle mange ses brocolis en portant ses lunettes de soleil).

La soirée avance, Gugu est fatiguée et les parents de A-Boy la ramène chez eux, nous laissant profiter de la soirée musicale à venir, même si l’idée de lever la jambe sur Ain’t No Mountain ou Wake Me Up Before You Go GO ne m’enchante guère étant donné les circonstances. Je vais au bar de l’hotel, commande une bière et vais m’installer sur le petit banc du jardin pour fumer tranquillement une cigarette et regarder dans le vide en pensant à des choses tristes (car oui je suis une drama queen mais une drama queen en solitaire).

A-Boy ne tarde pas à me rejoindre et il me dépose sa veste sur les épaules car il fait frais dehors (note : ce n’est pas vrai en fait mais comme dans The Hills, « Some scenes have been created for entertainment purpose only ») (et vous avouerez que c’est bien entertaining le coup de la veste sur les épaules). Le marié, qui est le meilleur ami de A-Boy, sort à son tour dehors et nous voit, il vient vers nous et nous lui réiterons à nouveau nos sincères félicitations. Ignorant notre situation, il dit : « J’ai toujours cru que vous seriez mariés avant nous ! ».

Mais non. Pas avant. Et pas après.

Schnokeloch

2010-08-05T13:50:00.000+01:00

Les vacances d’été, c’est plus ce que c’était. Je me souviens encore des années de lycée/ fac où on avait la légitimité de ne rien foutre pendant 2 mois (le 3^ième mois était consacré à bosser à la Fnac en tant que poteau indicateur pour diriger les clients vers les chiottes ou les cds de Lorie alors qu’on avait rêvé parler de Black Flag et des Pixies avec des garçons mystérieux qui nous auraient trouvé trop sexy même dans notre gilet vert et jaune taille 58). Aujourd’hui, ces deux semaines consécutives nous apparaissent comme le Graal : fuir enfin la grisaille, la pluie, le froid (il fait 15 degrés depuis 2 semaines) et les enfants obèses de cette île à la con.

Le seul obstacle qui m’empêche de me rejouir trop vite de ces vacances est l’avion : j’avais réussi à éviter de le prendre jusqu’à là pour rentrer en France sous de vagues pretextes écologiques (« MAIS PRENDRE L’AVION CA TUE LES ARBRES ET LE BUFFLE DU CAP ») mais avec un enfant en bas âge, c’est incontournable et je dois maintenant affronter ma grande appréhension de me retrouver enfermée dans un gros morceau de tôle qui vole et sur lequel je n’ai aucun contrôle (sauf de pouvoir refuser l’horrible sandwich fromage ou rosette offert gracieusement par Air France).

J’ai deja surmonté cette epreuve plusieurs fois depuis la naissance de Gugu, armée de mon Rescue Remedy, et je dois dire que je m’en suis pas mal sortie, même lors de ce voyage où il y a eu tant de turbulences que j’en ai presque arraché mon accoudoir pendant que Gugu dormait comme un gros poulet mort dans mes bras. Mais je reste digne en toutes circonstances : je maintiens un air impassible même si à l’interieur, je ressemble aux contenus de l’estomac de Lindsay Lohan après cinq jours de binge drinking sur la cote d’Azur.

Mais point de cote d’Azur pour nous, fini le temps des rails de coke sur un jet-ski et des bains de Cristal Roederer avec P-Diddy en slip de bain Armani. Non, le paradis pour moi est et a toujours été le petit village alsacien de mes grands- parents. Des vendanges familiales où tous les enfants etaient placés dans les cuves pieds-nus pour ecraser le raisin, aux mardis soirs où ma soeur et moi avions le droit de regarder Dallas, aux jeux absurdes (les barbies-zombies en tête) joués pendant des heures avec mes cousines au dessus de l’atelier de sculpture et de peinture de mon oncle, à la conduite de motoculteur sur les genoux de mon grand-père (on me demande souvent pourquoi je n’ai pas mon permis, mais franchement, après avoir conduit un motoculteur, ce serait comme être obligé de se taper la bibliographie de Marc Levy après avoir lu tout Raymond Carver) le temps passé là-bas a toujours été comme suspendu, comme une parenthèse dans un monde moche qu’on a plus envie de voir.

Mes chers grands-parents reposent maintenant en paix au petit cimetière du village et j’emmenerai Gugu et son petit arrosoir mettre quelques fleurs cueillies sur le chemin sur leurs tombes. Je ne serai pas triste, je penserai aux moments heureux, au sirop de framboise fait maison, à la soupe aux knepfle, à la collection de porte-clefs publicitaires convoité comme un trésor par les petits-enfants, je raconterai à Gugu comme ils etaient des gens formidables et que meme si elle ne les a jamais connu, un peu de leur âme continue à vivre à travers elle.

Rien ne me fera regretter le slip de P-Diddy.

My own kind of hat

2010-07-20T11:39:00.005+01:00

Merle Haggard par Adrian Tomine

L’atmosphère est lourde comme une blague de Patrick Sébastien et je tente tant bien que mal de garder les yeux ouverts et de trouver des idées d’articles pour la e-newsletter dont j’ai la charge. En general, je choisis des sujets qui me font voyager un peu, ne serait-ce que pour aller passer une journée à Manchester ou au Pays de Galles, le plus loin possible d’ici, sans contraintes ou presque que celui d’aller d’un point A à un point B et de ramener un quelconque sujet que les employés ne liront pas. Aujourd’hui je suis en pleine phase de recherche, j’envoie des mails et je passe des coups de fil, je bois 100 thés infects et tiédasses crachés de la machine et observe les oeillades lancées par ma collègue à son amant Gavin, celui qui est un peu gros et qui avait mis un drapeau de l’Angleterre à sa fenêtre pendant la coupe du monde.

Je ne travaille certainement pas par choix. Si je reconnais que je serais probablement une mère au foyer pitoyable, croyez moi que si l’argent coulait à flot, je serai plus qu’heureuse de ne pas me lever tous les matins pour venir me coller devant cet écran stupide et aveuglant. Mon attitude avec le boulot est la même qu’avec les endroits où je vis : je me lasse tellement vite que je trépigne constamment de passer à autre chose. En 4 ans passés ici, nous avons déménagé 4 fois et j’ai changé 3 fois de boulot. Je sais que c’est un écran de fumée pour me donner l’impression que je bouge, la stagnation me déprime autant qu’une compile de Starbucks et la pub de l’iPad réunies.

Est-ce pour ça que je suis obsédée par les documentaires sur la Country et l’Americana ? je n’en ai pas raté un seul lorsque la BBC4 a diffusé sa saison spéciale. Je chante du Merle Haggard et du Tammy Wynette à Gugu comme des berceuses mélancoliques avec un accent pseudo redneck qui me fait surement paraitre comme un félin mélomane à en croire par les Miaoum qu’elle me lance entre deux refrains.

Cette obsession des racines et de l’appartenance à une terre, de l’abandon et des amours passionnels et déchus résonne en moi de manière irrationnelle, mes propres sentiments transcendés par la force des paroles et la vie de ceux qui les ont chanté. C’est pour cela que je n’aime que les vieilles maisons, les vieux meubles, les objets qui ont eu une vie avant de m’atterir entre les mains : j’ai peur du vide et du creux de la nouveauté et de la modernité, les lignes droites et le minimalisme me renvoient à une froideur dont on fait les hopitaux.

Partir et emporter avec soi ce qui compte, aussi immatériel que cela puisse être.

Cowboys and outlaws, right guys and southpaws,

Good dogs and all kinds of cats

Dirt roads and white lines and all kinds of stop signs,

But I stand right here and where I’m at

‘Cause I wear my own kind of hat.

Peste

2010-07-14T09:32:00.006+01:00

J'écoute: Janelle Monae "The ArchAndroid"

Je lis: enfin plutot, j'ai lu " Comment je n'ai pas rencontré Britney Spears" d'Elise Costa (comment ça: est ce que c'est bien? EVIDEMMENT), Wilson de Daniel Clowes, le catalogue Ikea et hum euh ben c'est tout. Mais je suis deja en train de penser au livre que je lirai en 2011. Peut etre.

J'ai vu: "Un prophète" que mon père m'a envoyé pour que je reste super avant-garde en matière de cinéma et Boyz in the Hood sur Film 4 pour la 152ième fois.

***********

L’autre jour, au parc au milieu des bois et où j’emmène Gugu les jours de canicule (au moins 21 degrés), une petite fille d’environ 6 ans est venue vers nous, puis, après avoir considéré mon enfant

sous toutes les coutures, décréta : « Ton bébé est mignon mais il est gros ».

Dans un premier temps, j’ai voulu hurler très fort « ELLE N’EST PAS GROSSE ELLE A DE GROS OS ! » mais je me suis rendue compte que ça, c’était ma ligne de défense. Je suis vite revenue à moi et ai retorqué à la petite morveuse dont la mère avait visiblement des goûts douteux (elle portait une affreuse robe et ses ongles de pied et mains etaient peints d’un rose brillant qu’OPI appelerait probablement « Moniteur de ski en 1992 ») : « Mais enfin, elle n’est pas grosse : c’est un bébé ».

Pas farouche, elle continua : « Ben moi j’ai une petite soeur et elle est mince. Elle n’est pas grosse comme ton bébé ». Et elle repartit vers les balancoires, me laissant pantoise avec une Gugu imperturbable dans sa quête de dégustation de cailloux.

Je la regardai s’affairer et comme pour me rassurer, je me disais intérieurement que bien sur que ma fille n’était pas grosse, qu’elle avait les rondeurs de l’enfance et avait hérité des bonnes pommettes maternelles de fermière alsacienne mais qu’elle etait tout à fait normale.

On m’avait dit « Tu verras, quand ils commencent à marcher, ils s’affinent ! ». Mais Gugu, bien que sachant tout à fait gambader tel un petit faon (qui aurait une grosse couche) dans la forêt enchantée, ça ne l’interesse pas trop : ce qu’elle aime bien, c’est s’allonger par terre et lire un livre pas trop lourd (car elle a très bien compris que sinon c’est trop fatiguant de le porter à bout de bras) ou marcher sur les genoux si vraiment quelque chose a tellement retenu son attention qu’il faut qu’elle aille le récupérer/voir absolumment (Maman qui mange un cookie qui a l’air drolement bon ou un chat qui sent un caca de renard dans le jardin par exemple).

La conclusion de cette passionnante histoire, c’est que les enfants des autres sont vraiment des cons. Des gros cons.

Stop telephoning me

2010-07-13T09:40:00.004+01:00

Le bonheur a toujours un arrière-goût de mélancolie. Sans doute parce qu’on sait qu’il est éphémère.

Je passe beaucoup de temps dans mon jardin avec mes renards. Gugu joue dans son bac à sable, ses fesses potelées calées dans sa grosse couche, elle sent les jours d’été avec sa crème SPF 50 et ressemble à un de ces enfants joufflus promouvant les bénéfices d’un quelconque savon des années 50. De ma chaise Ikea en metal rouge, je ne vois que son chapeau vichy qui bouge d’un coté à l’autre et imagine sa petite langue sortie sur ses lèvres, s’appliquant avec une maladresse toute relative à remplir le petit seau en plastique jaune du sable en promo que Papa a du se trainer de chez Argos un jour de chaleur.

Oui car maintenant nous habitons en haut de la coline avec la middle-class, juste en bordure des bois, là où il y a la jolie ecole en briques. Les voisins ne sont plus des étudiants chinois dont la pop nippone traverse chaque pore du mur de la maison victorienne, ni un jeune couple dont le rituel etrange consiste à baiser à heure fixe en faisant largement profiter leur auditoire contraint.

Nous avons rejoint des gens qui nous ressemblent en nous disant que vraiment on ne leur ressemble pas. La bébé d’à coté crie plus que le notre mais ça ne nous derange pas. On se sent moins seul lorsqu’à 6 heures du matin on entend à travers le mur les mugs du petit déjeuner qui s’entrechoquent pendant qu’on feint de divertir Gugu, fraiche et pimpante, avec un poulet mecanique qui saute sur la table pendant qu’on essaye misérablement de ne pas se rendormir dans l’odeur du café cheap et de l’haleine matinale fétide.

Gugu lève la tête pour verifier que je suis toujours là et elle se dandine en me souriant au son de la musique qui sort du iPig. Certes, ce n’est ni Baa Baa Black Sheep ni Le Grand Cerf mais Gugu se delecte de voir que Maman danse un peu aussi pour l’accompagner. Puis elle se souvient qu’elle etait en plein milieu d’une opération extrèmement délicate qui consitait à remplir le petit bus Fisher Price rouge de sable et se le renverser sur la tête alors elle laisse Maman continuer à chanter bêtement pendant qu’elle découvre les lois de la gravité et le goût des grains qui crissent sous ses dents.

De temps à autre, un des renards, qui habituellement restent confinés sur la petite plateforme en bois en notre présence, s’aventure sur la pelouse et s’allonge pour profiter lui aussi des rayons de soleil. Gugu le pointe du doigt en disant Miaoum, probablement confuse par le fait que le chat Gordon ait le même pelage roux que nos goupils . Sous mon Fedora de paille, je pense que je suis mieux ici que dans mon stupide open-plan qui me sert de bureau où je subis malgré moi les discussions ennuyeuses sur le football local ou les blagues douteuses basées sur les organes reproductifs féminins.

Le téléphone sonne mais je ne répond pas. Je suis bien trop occupée à ne rien faire.

En temps réel

2010-07-12T19:38:00.003+01:00

Les jours passent. Puis les mois, presque les années. Sans écriture, pas de fixation dans le temps, les évènements restent des souvenirs flous et incertains tandis que les jours sans noms se succèdent inévitablement et s'évanouissent dans une profonde indifférence. On oublie de prendre la photo d'un journée de soleil passée au parc avec Bébé. On voudrait oublier le jour de Noel passé au cimetière. Parfois on s'arrête et on pense à tout ce qu'il reste à faire, on se fait des listes mentales qu'on ne finit pas car il faut changer une couche, aller dans un meeting, répondre au téléphone, se laver les cheveux, manger, dormir, baiser.

Bébé sourit. Bébé pleure. Bébé dit Miaoum, met ses premières chaussures. Fait son premier pas. Dit Maman, dit Papa, dit Nose, Ear, Eye, Sit Down, Good Girl. Bébé fait un bisou mouillé. Mange tout seul ses pâtes. Bébé dit non.

Le soleil brille, il pleut, on a oublié de payer une facture, on a oublié d'être un couple, on part en week end, on laisse bébé, les larmes aux yeux, et on se souvient comment c'etait avant en buvant une bière, puis deux. On s'enivre, on rentre tres tard, on ne rentre pas.

Les jours sont regimentés, compartimentés, organisés. On vit comme les renards du jardin, comme un clan avec ses règles que personne d'autre ne comprendrait. On regarde les autres, on se compare un peu mais pas trop. Les amis se separent, se reproduisent. On suit sa famille de loin parce qu'on est loin. On achète des livres qu'on ne lit pas, on parle d'aller voir des expos/films/spectacle où on ne se rendra pas.

On est heureux. Parfois.

Qui m'aime me suive

2009-11-06T07:44:00.004Z

Plus le temps d'écrire, trop de blogs qui ont vendu leur âme à Dim.

http://twitter.com/fieldelanation

Twitter, le reader's digest du blog. Allez. Hop.

Délivrance

2009-04-22T11:29:00.012+01:00

Gugu a déjà 1 mois.

C'est bien évidemment à mes yeux (mais aussi probablement aux yeux du monde aussi, sans exagérer) la plus belle du monde. Même ses cacas sont chouettes.

Pour explication, Gugu est en référence à Gugu Ganmo, le gros poussin rose en illustration ci-dessus. Oui parce que ma fille est un gros poussin rose. Je veux dire, elle faisait quand même 4k140 pour 53 cms à la naissance, alors avec vos bébés de 3kilos vous me faites bien rigolez. Moi quand je fais un enfant je plaisante pas hein.

D'ailleurs, il m'a été impossible d'accoucher naturellement. Moi j'étais là avec ma petite robe à fleurs, mes joues rouges et mes sabots, pensant que mon enfant allait sagement sortir de moi sans douleur dans l'eau en 1h35. Ah c'est beau la naïveté tout de même!

Ca a commencé le 21 mars vers 20h. J'avais déjà eu des contractions le matin, mais rien de douloureux, juste les fausses contractions qui font pas mal, celles où tu as l'impression qu'un aspirateur Dyson est rentré dans ton uterus et est bien decidé à avoir toutes ces salopes de miettes. Comme j'avais 5 jours de retard dans mon accouchement, j'avais un peu laché l'affaire, je m'étais résignée à rester enceinte toute ma vie. Mais que nenni! Gugu, elle, en avait marre de sa suite, le room service n'était vraiment plus à la hauteur et hop elle s'est dit que c'était le moment d'aller poser plainte directement à la reception non mais dites donc.

Vers 22h, nous sommes partis pour l'hopital (on nous avait dit d'attendre d'avoir des contractions pendant 2 heures toutes les 5 minutes, ce que j'ai fait en bon petit soldat). Arrivés là-bas, on m'a examiné.

"Ah ben vous n'êtes dilatée que de 3 cms, il va falloir rentrer chez vous, c'est pas assez".

Oui mais non hein. Enfin, il faut croire que mon utérus parle couramment anglais parce que dès qu'on m'a dit ça, j'ai eu des contractions toutes les 3 minutes donc ils ont été obligés de me garder. J'ai marché dans l'hopital pendant 1h30 heure histoire de faire avancer les choses, puis, comme j'avais choisi d'accoucher dans l'eau, on m'a emmené dans la chambre avec la grosse baignoire et les chouettes tableaux Ikea.

Et me voilà nue dans ma baignoire avec pour compagnons Toyboy et une bouteille de gaz (oui parce que quand on accouche dans l'eau c'est le seul anti-douleur auquel on a le droit). Bon, j'avais super mal. Alors forcément, je me vengeais un peu sur la bouteille de gaz. J'en ai vidé une bouteille et demi. Toyboy voulait aussi essayer parce que ça avait l'air rigolo, je racontais que des conneries, j'étais complètement shootée. J'entendais ma voix déformée, j'avais l'impression d'avoir fumé 30 joints en même temps et d'avoir trop bu.

Après avoir trempé près de 3h dans la baignoire, on m'a ré-examiné.

"Ah ben vous n'êtes encore dilatée que de 3".

Bon, là j'ai demandé des drogues. J'étais épuisée et incapable de respirer encore une bouffée de gaz, j'étais à deux doigts d'enfin comprendre les poèmes tout pourris de Jim Morrison que je lisais quand j'avais 15 ans. Je suis sortie de l'eau puisque visiblement ça ne servait à rien, on m'a administré un anti-douleur dans la jambe et j'ai pu me reposer un peu.

Puis il a fallu pousser. La sage femme m'a dit qu'en une heure, ce serait fait.

Deux heures plus tard, j'y étais toujours. La chirurgienne est venue et m'a dit que le bébé ne descendait pas malgré mes efforts et que je devais subir une césarienne d'urgence.

Signer une décharge pour dire qu'on prend bien conscience des dangers de mort ou de rester handicapée à vie alors qu'on vient de passer 24 heures sans sommeil à avoir super mal n'est pas exactement la meilleure façon de passer un dimanche. Je disais à Toyboy en pleurant à moitié: "Si il m'arrive quelque chose, tu prendras bien soin d'elle, hein, ne la vends pas sur e-bay ou à Madonna s'il te plait" (oui, même au plus misérable de moi-même, j'ai encore super le sens de l'humour).

Derrière mon petit rideau, je sentais bien qu'on me faisait quelque chose mais je n'avais pas mal. Toyboy était à coté de moi et il me tenait la main.

L'opération ne dure que quelques minutes et j'entends un cri strident. Elle est là, en bonne santé, et mes larmes commencent à couler bien que je ne puisse pas encore la voir.

On me l'apporte, enveloppée dans une serviette éponge blanche. Il est 14h20. Elle est calme, je ne vois que son visage et je peux vraiment dire que c'est le plus beau moment de ma vie. Toyboy a ce sourire qu'il n'a que quand il est très ému (ah oui parce que bon les anglais sont très reservés niveau émotions, et Toyboy encore plus que les autres. Du style il aurait très bien pu serrer la main au bébé pour l'accueillir). J'oublie complètement les longues heures précédentes quand elle tient mon doigt avec sa petite main chaude.

Toyboy part avec une nurse et notre fille dans une autre pièce pendant qu'on me recoud. Puis il revient et me dit que notre fille fait plus de 4 kilos et que c'est pour ça qu'elle ne pouvait pas sortir, combiné avec le fait que j'ai des gros os qui bloquaient le passage vers la sortie (ahah! je vais pouvoir utiliser la super excuse "Non je ne suis pas grosse, j'ai de gros os").

J'ai passé les 3 jours suivants à l'hopital et celà fait maintenant un mois que Gugu est avec nous. C'est crevant, pas toujours facile mais si c'était à refaire demain, je n'hésiterai pas une seconde.

C'est un gros poussin rose.

Notre gros poussin rose.

22/03/09 x 2.19pm

2009-03-26T10:28:00.004Z

Ten pounds and a head of hair

Came into without a care

What they thought were cries

Were little laughs

Only looking forward and moving fast

The little bundle had arrived

And i was happy to be alive

In a magic world

Long days and dreaming nights

Wide eyes take in all the sights

A little wonder goes a long, long way

Learning where to go and what to say

Say hello to your new son

Well he sure is having fun

In a magic world

Every moment's built to last

When you're living without a past

In a magic world

When you're living without a past

In a magic world

T'étais pas née

2009-03-15T08:56:00.010Z

Bon alors c'est malin, j'ai toujours pas accouché. Mon terme n'est que dans 3 jours mais comme moi je fais toujours les choses super vite, je m'étais dit que ma fille serait pareille, mais non elle a pas l'air pressée, et que je bouge plein et que je te donne plein de contractions mais elle reste là vautrée dans mon utérus (bon c'est vrai qu'il est classé Relais et Chateaux, je peux pas complètement la blamer mais elle a pas encore vu la chouette chambre que je lui ai faite avec comme thème "oiseaux d'Europe de l'Est").

Enfin moi je suis prête, j'ai même communiqué mes dernières volontés à Toyboy au cas où, comme par exemple donner mon prénom en deuxième prénom à notre enfant (j'ai un prénom assez pourri, il n'y a aucune raison pour qu'elle n'en profite pas), ériger une statue à ma gloire dans le jardin près du palmier ou encore m'empailler et me mettre sur la télé à côté de la Notre Dame de Guadalupe phosphorescente que ma soeur m'a offert pour Noel.

Sinon je voulais dire que c'est nul parce que maintenant, tous les artistes français que j'écoute sont morts, mais c'est pas de ma faute (et il n'étaient que 3 donc bon).

Un petit souvenir de 2003 juste parce que : C'est là

Les jours calmes

2009-02-26T10:47:00.004Z

Mon ventre est tellement gros qu'on peut probablement le voir sur Google Earth. Et malgré les crèmes, huiles et autres potions miracles, ma peau ressemble à une carte des routes departementales françaises.

19 jours (a priori) à tenir, mes journées se suivent et se ressemblent, elles passent plutot vite vu que je mets très longtemps à faire les choses et que je suis fatiguée très vite. C'est pour moi impossible de penser à l'avenir, j'ai une vision à très courte portée pour le moment et ça risque de durer un peu.

Plus le jour fatidique approche, moins je m'en fais, on est matériellement prêts, financièrement pas trop mal et psychologiquement, sereins. Les doutes qui m'ont traversé l'esprit pendant ces derniers 8 mois se sont complètement évaporés. En tout cas, je me rend compte de la chance d'avoir Toyboy à mes cotés pour me soutenir et je suis heureuse qu'il soit le père de notre enfant.

Bon j'arrête avant que biches et petits faons viennent envahir l'écran.

Mais quand même. C'est chouette d'être content.

C'est très sous estimé.

Sur le quai

2009-02-05T11:27:00.009Z

21 décembre, gare de New Street, 7h45.

Il fait gris et froid dehors. Le quai 4b est abrité par une grande tôle noircie par les convois qui passent depuis des années. Des gouttes de pluie passent à travers les panneaux et viennent s'écraser sur les rails fumants et le béton des plateformes d'attente.

Il n'y a pas grand monde qui attend le train pour Londres ce matin là. Après tout, c'est dimanche, il y a mieux à faire: dormir, lire le journal, manger un sunday roast, regarder des dvds ou un téléfilm pourri en pyjama, voir des amis et parler de la cuite qu'on s'est pris la veille.

Nous avançons en bout de quai, car je veux monter dans le wagon "quiet" bien que je sache pertinemment qu'il ne l'est jamais vraiment. Toyboy porte mon sac, il est encore fatigué, je peux le voir dans ses yeux.

Nous nous asseyons sur un banc en bois loin des quelques autres passagers. Je me blottis dans ses bras car des vagues de vent glacé s'engouffrent dans mon manteau. Et un peu aussi parce que je ne vais pas le voir pendant un moment et que je veux profiter de sa chaleur encore un peu.

Toyboy regarde autour de lui. Il me dit:

"Ce n'est pas le plus bel endroit du monde hein?

- Non. Et en plus ça pue."

Il tourne sa tête, puis tout son corps vers moi. Il me regarde et rougit un peu mais je pense que c'est à cause du froid.

"Tu veux bien te marier avec moi?"

Je souris.

"J'y ai pensé toute la nuit, je n'en ai pas dormi. Je n'osais pas. Je veux qu'on soit ensemble toute notre vie."

Je l'enlace et le serre contre moi, et toujours en lui souriant, je lui dis "oui, bien sur". Je suis surprise, parce qu'il n'en a jamais été question et que c'était pas notre truc de toutes façons. Je suis contente, pas par rêve de robe blanche meringuée et de lachers de colombes mais parce que je sais ce que ça veut dire pour lui. Je sais que ce sera de notre manière à nous d'espérer naïvement que nous resterons toujours unis.

Nous restons un moment immobile, puis une voix féminine annonce l'entrée du train en gare.

"Au fait, je ne t'ai pas acheté de bague parce que je sais que tu n'aimes pas ça, mais j'ai vu une chouette lampe chez Habitat. Et je t'ai acheté un muffin pour le voyage."

Je suis montée dans le wagon "quiet" et ai regardé la silhouette de Toyboy par la fenêtre s'éloigner tout doucement.

On dira et pensera qu'on voudra, mais ce jour-là, rien ne m'a paru plus beau que cette demande dans une gare austère à l'odeur âcre avec la promesse d'une lampe de fiancailles en signe d'engagement et un gâteau à la myrtille un peu écrasé pour me rappeler que quelqu'un quelque part m'aimait vraiment.

Dernière ligne presque droite

2009-02-04T09:28:00.003Z

Troisième jour bloquée chez moi à cause de la neige. Non, ce n'est pas que dix mètres de neige obstruent ma porte d'entrée mais vu que je marche avec l'équilibre d'un bambi bourré, j'ai réuni mon cabinet et nous avons décidé que rester en pyjama et manger des mini-rolls était la meilleure politique à l'heure actuelle.

J'ai quand même du me rendre chez le médecin hier (mes ministres n'étaient pas très contents mais je leur ai montré qui était le chef), ce qui m'a pris vingt minutes aller et quinze retour (j'avais le vent dans le dos), sachant qu'en temps normal, j'aurais atteint mon but en moins de cinq minutes. Bon, d'accord, pas de quoi en faire un volume du Lonely Planet mais c'est le genre d'aventures qui anime mes journées en ce moment.

Plus que 42 jours avant ma date prévue d'accouchement et j'ai du mal à penser à autre chose qu'à ça, comme si en plus de s'être accaparé mon corps, ma fille avait aussi la main mise sur mon esprit. C'est très difficile de se projeter dans le futur parce que je sais que tout va changer mais je ne sais pas comment. Je me berce encore de douces illusions, comme par exemple qu'elle sera aussi calme que son père ou qu'elle ne fera que des cacas qui sentent le basilic (oui j'aime bien cette odeur alors je peux imaginer ce que je veux). Mais la vérité c'est que je n'ai aucune idée de ce que ma vie sera et les gens autour de moi peuvent bien me raconter toute leur expérience du monde, ça ne change rien à ma perspective.

Toyboy a bien fait comprendre à sa mère qu'il fallait qu'elle arrête de faire des commentaires sur mes/nos choix ("QUOI? le bébé ne va pas dormir dans votre chambre?mais tu sais qu'il a plus de chances de mourir si il dort seul????" ou encore "N'achète pas de choses roses, je n'aime pas le rose") parce que franchement ça me gonfle. Comme mon père me l'a justement fait remarquer, l'enfer est pavé de bonnes intentions. La mère de Toyboy est une femme très gentille, mais trop gentille.

J'ai toujours l'impression d'être une gamine quand elle me parle, genre je sais rien, j'ai rien vécu. J'ai beau essayer de lui faire comprendre qu'à 32 ans, je peux très bien m'occuper de moi-même, elle ne peux pas s'empêcher de nous ramener du thé ou du papier cul à chaque fois qu'elle va à Sainsbury's. Du coup, l'autre jour j'ai compté qu'on avait 5 boites de 80 sachets de thé à la maison (en sachant qu'il n'y a que Toyboy qui en boit) et 42 rouleaux de papier toilette. Je pense qu'on va bientot devoir ajouter une extension à la maison rien que pour pouvoir y stocker ce bordel.

En même temps je me sens mal de bitcher comme ça sur elle parce qu'elle a toujours été très accueillante avec moi mais je crois que c'est son coté bouddhiste occidentale qui m'énerve. Ca me fait juste vraiment grincer des dents. Sur un chèque qu'elle a donné à Toyboy l'autre jour, elle avait écrit derrière "For every £1 spent, may £1000 come straight back to me with love for the highest good of all concerned". Qu'est ce que t'as besoin d'écrire ça sur un pauvre chèque pourri de la Natwest franchement?

Enfin, Toyboy me dit tout le temps que de toutes façons, sa mère est folle. Le truc c'est qu'elle s'est aussi mis à dos le mec de la soeur de Toyboy mais qu'elle n'arrive pas à comprendre pourquoi, parce qu'en effet, elle n'a rien fait pour lui nuire, mais moi je vois très bien le problème. On pourrait me dire que je suis une sale cynique qui rejette ce positivisme effrené et je ne pourrais pas m'en défendre probablement. Le pire c'est qu'avec elle, j'adopte la même attitude qu'avec mes parents, celle de la gentille fille qui dit rien. C'est juste un role dans lequel je me retranche pour ne decevoir personne mais ce n'est pas moi, loin de là.

Bon sauf que depuis que je suis enceinte, ça a un peu changé, j'ai acquis une espèce de force qui me permet de dire merde. Comme à Noel où ma grand-mère, avec qui j'ai toujours essayé d'être tolérante et conciliante, m'a d'abord sorti que j'étais à la date limite de peremption pour faire un enfant et a ensuite dit en présence de ma nièce de 4 ans qui lui montrait une photo d'elle et de sa petite copine japonaise "Mais c'est qui cette chinetoque?". Là je me suis carrément emportée et je l'ai ignorée pendant tout le reste de mon séjour. Mon père ne m'en a pas voulu. Ma mère rigolait dans sa barbe (elle la deteste). Et moi ça m'a libéré de toutes ces années où je l'ai entendue déblatérer des conneries sur les "noirs et les arabes".

J'ai passé beaucoup trop de temps dans ma vie à douter de moi, de mes capacités. Je me suis trompée de chemin, j'ai été dans des relations minables parce que je ne m'estimais pas assez bien pour autre chose. J'ai connu des gens biens à qui j'ai fait du mal simplement parce que je le pouvais. Je ne peux que regarder en arrière et constater en espérant ne pas reproduire les mêmes erreurs.

Et si je ne sais pas ce que demain sera, je me dis que dans 42 jours, quelqu'un me regardera et prendra peut être exemple sur moi, alors je me dois au moins de ne pas me mentir à moi-même et assumer ce que je suis sans que j'ai besoin d'être rassurée constamment.

C'est en tout cas ce que me conseillent mes ministres.

Easy tiger

2009-01-24T08:21:00.009Z

(et plein d'autres chouettes tricots ici )

********************

Oui je sais, je n'ai pas écrit depuis longtemps. Après de maintes protestations (c'est bon vous pouvez arrêter les combats dans la bande de Gaza) et vu que c'est samedi et que je me suis réveillée à 6h30 ce matin, que Toyboy va probablement ronfler jusqu'à 11h, je me suis dit allez hop un peu de courage, le monde a besoin de savoir si tu as mangé des céréales ou des cookies ce matin.

Bon tout d'abord, j'ai bien eu le monde puisque je n'ai mangé ni l'un ni l'autre. Prend ca, monde.

Je suis en congé maternité depuis 1 semaine maintenant. Oui parce que j'en avais marre et que j'accouche dans 1 mois et 3 semaines (si tout va bien). Disons que pour résumer, j'ai bien aimé être enceinte les 4ième et 5ième mois mais c'est tout. Les 3 premiers mois j'avais une constante envie de vomir et au 6ieme mois, les emmerdes ont commencé et j'ai mal partout tout le temps, j'ai envie de pleurer quand je vois mon corps déformé dans la glace, j'ai juste envie d'être en pyjama chez moi. Super épanouïssant.

Evidemment je n'ai pas le droit de me plaindre parce que "tu l'as voulu hein". Ouais d'accord mais j'aurais préféré pondre un oeuf à choisir. Ou une mère porteuse. Ou un chat.

Une femme du boulot m'avait amené plein de magazines aux titres évocateurs "Mother and Baby", "Pregnancy and birth", etc... enfin pas le genre de trucs que j'aurais acheté moi-même. Mais bon comme ils étaient là, j'en ai lu quelques uns. Bon, c'était une expérience complètement nulle. Déjà les bonnes femmes, elles sourient bêtement avec une main sur leurs ventres un peu gonflés, elles sont évidemment longues et sveltes avec leurs grosses dents blanches et leurs cheveux brillants et impeccables.

Mais moi je sais bien que c'est n'importe quoi. Il était où le photographe quand elles avaient la tête sur la cuvette des toilettes? quand elles pouvaient même plus s'asseoir à cause de leurs hémorroïdes? ou quand elles devaient se rouler du canapé pour pouvoir se lever? quand elles pleuraient parce qu'elles n'arrivaient même plus à mettre leurs chaussures toutes seules? quand elles découvraient leurs ventres et poitrines couverts de vergetures malgré l'application acharnée d'huiles et autres crèmes? hein? HEIN??????

Et puis les conseils des magazines sont tout aussi cons que les bonnes femmes qui posent. Genre fais des exercices, parle à ton enfant, fais lui écouter Mozart, expose ton ventre au père pour que lui aussi puisse le toucher et échanger des propos supers interessants sur la politique extérieure du Guatemala avec sa progéniture.

Mais non putain, je veux pas faire d'exercices parce que J'AI MAL PARTOUT. Lui parler, bon, je lui dis quoi? "Oh t'as bougé ", "Rohlala je t'aime déjà même si tu es en train de me ruiner les cotes", " Maman va faire caca maintenant"? Lui faire écouter Mozart? alors que j'en écoute pas d'habitude? pourquoi????et Toyboy, il le sent bien bouger quand il met sa main sur mon ventre et c'est chouette. Mais pourquoi lui gâcher ses 9 mois de tranquilité à lui dire des trucs nuls alors que tout le reste de sa vie, il va devoir subir le bruit et les conversations pourries de son entourage? Moi je dis, foutez la paix aux bébés.

Non mais j'ai quand même moins une humeur de merde depuis que j'ai arrêté de travailler. Je peux effectivement trainer en pyjama chez moi sans culpabiliser et même pour la première fois de ma vie, il y a une petite télé dans notre chambre parce que des fois j'ai trop mal au dos pour rester sur le canapé. Du coup on a pris l'habitude de regarder religieusement "Masterchef" tous les soirs sous la couette. Et après je m'endors (je précise que Masterchef finit à 21h).

A part ça, comme évènement marquant, j'ai eu 32 ans (vous avez sans doute suivi les diverses cérémonies en mon honneur à la télévision). Et comme super chouette cadeau, j'ai eu la visite de mes poulettes Alana et Tessa qui ont chacune du réserver un avion entier pour m'apporter tous les cadeaux qu'elles m'avaient préparé. En gros, je n'ai rien à acheter à mon enfant jusqu'à sa majorité.

On a passé un excellent week end toutes les trois, à manger, discuter, se ballader. J'en avais vraiment besoin. Quand on faisait les magasins de puériculture (oui car ayant chacune un fils, je comptais sur leurs lumières pour me dire quoi acheter parce que moi je suis complètement perdue), Alana me montrait des trucs en me demandant "et ça tu as ou tu vas acheter?" et moi je regardais les trucs en question mais je savais même pas ce que c'était.

Toyboy avait mystérieusement "disparu" comme à chaque fois que j'ai des visites (je pense que les gens vont finir par penser qu'en fait il n'existe pas et que je suis une mytho complète) mais nous avait quand même fait un chouette pavlova et on a plein mangé en faisant des gros miams et tout.

Tessa s'est acheté un chouette tee shirt chez Urban Outfitters avec un mignon chat qui dit Fuck off et moi aussi (à Topshop) sauf que le mien dit Screw you. J'ai pensé que c'était tout à fait approprié pour une future mère. En plus ca va très bien avec mon bas de pyjama et ca envoie un message bien clair aux démarcheurs qui sonnent 30 fois par jour chez moi.Ben vous croyez quand même pas que je vais mettre ça ou ça? No way.

Sinon, Alana nous a offert à Toyboy et moi l'intégrale des dvds (j'en parlais là) ainsi que 2 livres de l'âne Trotro. C'est pour l'enfant bien sur. Pas du tout pour Toyboy et moi. Non. Pas du tout. Même si Ryan a envoyé une lettre de réclamation à Gallimard Jeunesse parce que dans "Le cadeau de Trotro", après d'insoutenables pages de suspense, on sait même pas ce qu'il a reçu comme cadeau, Trotro. Enfin bon je veux dire, c'est complètement irresponsable de la part de l'auteur, imagine les hordes d'enfants en pleurs, questionnant leurs pauvres parents sans fin, refusant de dormir tellement ils sont frustrés de ne pas connaître le contenu du paquet remis à ce con d'âne.

Aujourd'hui, avec Toyboy, nous avons prévu une journée passionnante: l'achat d'une poussette. Oui, je sais, je suis maintenant enviée par tous.

Bon c'est pas tout mais il faut que j'aille faire pipi.

Et surtout que j'en parle à mon enfant.

Foxy lady

2008-12-04T12:37:00.010Z

Oui enfin c'est pas pour dire mais l'autre jour il y avait un renard dans mon jardin.

Moi j'étais tranquillement en train de faire quelque chose de très constructif dans le salon (mettre une étagère ou planter un clou parce que je suis pas du tout le genre à manger des Maryland cookies à 9h du mat avachie sur le canapé sous une moche couverture rouge polaire Ikea) tandis que Toyboy étudiait studieusement les offres d'emploi du jour (et ne jouait pas du tout à Left For Dead 4 en mangeant l'autre paquet de cookies qu'on avait eu gratuit avec celui que je n'étais pas en train de manger dans le salon) quand soudain il m'a dit "hey viens voir!". J'accourus (enfin pas vraiment parce qu'il était dans la pièce d'à coté mais c'est pour la forme) et Toyboy pointa le doigt vers la fenêtre qui donne dans notre parc (qui est plutot un jardin mais bon merde ça va hein j'écris ce que je veux).

Et là, au milieu de l'herbe fraichement enneigée, il y avait un chouette renard. Je veux dire bon on habite pas du tout à la campagne. Il y a juste un bois près de chez nous et le renard avait visiblement faim et s'était dit que bon ces gros anglais allaient bien lui filer un petit quelque chose et que si non il mangerait un de leurs enfants gras. Heureusement que j'étais pas dehors parce que le renard m'aurait confondu avec une grosse anglaise alors qu'en fait je suis enceinte de 6 mois mais va essayer d'expliquer ça à un renard.

Ca nous faisait de la peine de voir ce renard qui avait faim mais on savait bien que si on était sorti, il aurait pris peur et se serait enfui et ça nous aurait gaché le plaisir égoïste qu'on prenait à l'observer. En plus, pas de chance pour le renard de tomber dans le jardin d'un végétarien. Toyboy a bien pensé à lui jeter une courgette mais tu parles, le renard il aurait bien rigolé et il serait venu frapper à notre porte en nous demandant si on le prendrait pas un peu pour un con.

Puis après une dizaine de minutes de recherches infructueuses, l'animal est reparti en quête de nourriture dans un des jardins voisins et nous on est resté comme des nouilles et on est retourné à nos activités physiques et intellectuelles respectives.

En ce moment, je suis en arrêt de travail depuis 1 semaine et demi et encore pour la même durée. Avec les propositions de départs volontaires et la revue annuelle des employés dans ma boite, le moment est plutot mal venu mais bon j'ai pas exactement choisi. Je vais pas rentrer dans les détails mais le problème que j'ai eu n'est heureusement pas grave, en revanche, très douloureux. D'après le médecin qui m'a pris en charge, c'est la douleur la plus forte après l'accouchement et les calculs rénaux. Donc disons que maintenant je sais que je vais mourir en couches.

J'ai donc passé quelques jours dans un charmant hopital. La première journée, je l'ai passé allongée sur un lit sans oreiller ni couvertures dans un service intermédiaire à me tordre de douleur, sans boire ni manger jusqu'à 18h car je devais être opérée. En plus Toyboy n'était même pas au courant car il bossait et je n'arrivais pas à le joindre. Ensuite, le chirurgien a décidé que c'était trop risqué de me faire une anesthésie, donc une opération et j'ai été envoyé dans un service quelconque (en gros, là où il y avait un lit libre) partager la chambre de trois mémés cancéreuses et une alcoolique en cure de desintox.

A peine installée sur le lit, la pièce a soudain commencé à tourner et je me suis évanouie. Quand je suis revenue à moi, j'avais une chouette perf dans le bras (mais en fait ce que j'avais envie de leur dire c'est que j'avais plutot besoin d'un repas et d'un verre d'eau). J'ai gardé la perf pendant tout mon séjour, ce qui s'est révélé très chiant pour aller pisser (vu que j'y vais toutes les demi-heures) et pour se changer. Je n'ai jamais été aussi contente de voir Toyboy, prévenu in extremis pour la dernière heure de visite de la journée, qui m'avait ramené des affaires de rechange, de toilette, de la lecture et à manger.

Evidemment, j'étais la seule femme enceinte du service et bien que les moyens des hopitaux publics soient très limités, le personnel a été super avec moi. Il y avait même un jeune type probablement d'origine sud-américaine qui me refilait des desserts en plus en douce au moment des repas. Je n'avais pas vraiment le coeur de lui dire que je n'en voulais pas parce que franchement c'était pas très bon du tout alors je me suis retrouvée avec au moins 4 desserts planqués dans mon sac quand je suis rentrée à la maison. J'ai bien essayé de les refiler à Toyboy mais ça n'a pas trop marché (par contre le prochain renard de passage aura une chouette surprise).

Les mamies cancéreuses étaient également très gentilles avec moi, me prêtant leurs cartes de télé ou venant s'asseoir à mes cotés pour me faire la conversation. Quand à la femme en desintox, elle a abandonné après 2 jours à vomir et délirer et je me suis dit en la regardant partir que malgré ma douleur physique, j'étais celle de la chambre qui souffrait le moins.

Bon alors je suis à la maison et je tente de m'occuper. Je ne peux pas vraiment faire grand chose mais je ne me plains pas. Je lis l'autobiographie de John Peel, j'écoute le dernier Kings of Leon (suis-je dejà une mauvaise mère pour faire écouter une chanson qui s'appelle Sex On Fire à ma fille?), je regarde des épisodes de IT Crowd et Flight of the Conchords. Je cuisine un peu. Je guette les écureuils. Je mange des Hobnobs.

Dans un peu plus de 2 semaines, je rentrerai en France pour passer Noel et le nouvel an en famille. Je suis bien contente même si Toyboy va me manquer (il doit rester ici pour travailler). C'est terrible mais j'ai envie d'être collée à lui comme une sangsue en ce moment alors que c'est vraiment pas dans mes habitudes. Mais bon, là, c'est différent, j'attends notre enfant et ca a créé un espèce de truc entre nous qui est indiscible pour les autres mais nous, on sait. C'est étrange.

Je redoute un peu le voyage en Eurostar/TGV car il va être assez long, je serai seule, enceinte de presque 7 mois, et la période de Noel est pas idéale pour voyager car évidemment très chargée. La dernière fois que j'ai voyagé il y a un mois, j'ai constaté l'infect comportement des autres voyageurs qui voyaient bien que j'avais du mal avec mon bagage et qui m'ont bien laissé faire la queue pendant 30 minutes au check-in. De plus, la douane m'a fait vider entièrement mon sac car ils pensaient que j'avais caché de la drogue dans le nounours que je ramenais à ma nièce. Bon, c'est pas pour dire que j'ai tous les droits parce que je suis enceinte mais je sais pas, je suis peut-être vieux jeu mais pour moi c'est une règle élémentaire de politesse. Et celui qui me dit que j'ai qu'à pas voyager, je l'emmerde.

Poliment.

Farewell

2008-11-10T08:56:00.009Z

Nous entrons dans le magasin. Un vendeur s'approche de nous presque immédiatement et nous demande ce que nous cherchons. Mon cousin A. lui dit qu'il voudrait acheter un costume, une chemise et une ceinture. Le vendeur s'emballe, lui dit bien sûr, on va te trouver ça, viens avec moi. D. et moi les suivons vers le rayon approprié.

Le vendeur s'agite, lui pose mille questions "tu veux quelle couleur? noir? gris? regarde, celui là il brille un peu et il y a de petites lignes dessus. Tu aimes? Quelle est ta taille? Moi je dirai un 38. C'est pour aller à une soirée étudiante?" A. reste stoique, sans avoir vraiment le temps d'en placer une. Après tout, il n'a que 16 ans et c'est son premier costume. D., son frère, et moi, nous nous approchons et essayons de conseiller A., ce qui est rendu difficile par l'omniprésence du vendeur.

Je l'imagine avoir décroché un BEP Force de Vente il y a une dizaine d'années, peut-etre un peu moins. Il a le teint orange d'avoir trop abusé des instituts de bronzage. Ses cheveux sont luisants et dressés sur la tête, ce qui laisse entrevoir de larges portions de son crâne, car il a le cheveu assez clairsemé. Il porte un pantalon de costume noir et une chemise rose pale, très probablement du magasin. Il n'est pas très grand. Il vise le style métrosexuel mais j'ai envie de lui dire qu'il est un peu en retard, et qu'en plus, ça ne lui va pas très bien.

Il entraine A. vers les cabines d'essayage, les bras chargés de vêtements. D. et moi observons ce petit manège et rions sous cape, nous regardant de temps à autre d'un regard complice. A. essaye le premier costume. Il est trop petit. Il fait du 40, pas du 38. Le vendeur repart chercher la taille au dessus et s'arrete un instant devant une autre cabine pour dire à un homme "Alors, ce pull? ca va? c'est bien hein? c'est du cachemire."

A. nous regarde avec un air d'exaspération. Le vendeur revient. Il n'y a plus de 40 mais il a trouvé un autre costume à peu près semblable. "Style italien. La classe."A. l'essaye. Le costume lui va. Très bien même. Il a tellement grandi. Il est très beau. Il ressemble de plus en plus à son père.

Le vendeur lui dit "On dirait James Bond 008!" et il rigole tout seul à sa blague. Puis il enchaine vite pour demander "Au fait, tu m'as pas dit? c'est pour quelle occasion? tu vas te marier? c'est ça?" "Non, répond A., je peux voir une chemise? en blanc s'il vous plait."

Le vendeur ramène une chemise. Rose. A. n'ose rien dire alors il l'essaye. Je dis au vendeur "En blanc plutot, ce serait mieux." "Ah bon? je vais la chercher." La chemise blanche va parfaitement.

"Ah ouais, t'as vraiment le style italien! toutes les filles vont te courir après! Attends, on va faire l'ourlet, ce sera prêt lundi." dit le vendeur.

Je lui dis que non, nous avons besoin du costume pour demain. Je lui dis de juste mettre les épingles et que je m'occuperai de la couture.

Il s'execute, tout en disant "Je mets les épingles en biais, pour que ça casse bien sur la chaussure. Les Italiens font comme ça."

D. et A. se regardent et se retiennent pour ne pas éclater de rire.

"C'est ton anniversaire c'est ça? tu fais une soirée ce week end? tu vas voir, tous tes amis seront super impressionnés!" A. ne répond pas.

Une fois l'affaire réglée, le vendeur apporte le costume, la chemise et la ceinture à l'accueil. Plein d'entrain, il commence à emballer les pièces une à une.

"Bon alors jeune homme, tu vas pas me dire pour quoi c'est ce costume hein? t'as rendez-vous avec une fille, c'est ça hein?

- Non, dit A., c'est pour un enterrement."

Le teint orange du vendeur palit soudain. Il murmure un "ah euh..." et se tait enfin jusqu'à l'encaissement.

L'église est pleine en ce samedi d'automne. Je prend place sur un des rangs attribués à la famille. Lorsque tout le monde est là, les portes se ferment et le cercueil est porté vers le devant de l'autel. A. et D. prennent ensuite leurs places au premier rang.

Ce matin, c'est leur papa qu'on célèbre, leur papa qui a lutté pendant 4 ans contre la maladie et qui a du se résigner mercredi soir, ne pouvant attendre, comme il se l'était promis, de tenir jusqu'à l'anniversaire de A., une semaine après. Les témoignages d'affection se succèdent et la cérémonie est belle, sereine presque. Les rayons de soleil traversent les vitraux et apportent un peu de chaleur à une journée triste.

Je touche le cercueil lors de la bénédiction finale et fais mon premier signe de croix en 10 ans, sans vraiment savoir pourquoi. J'ai les yeux remplis de larmes et je tiens la main de ma soeur, très émue elle aussi. En sortant de l'église, je serre ma mère dans mes bras, elle a perdu son petit frère, de qui elle était si proche et pour qui elle aura été là jusqu'au bout.

Dans le train qui me ramène en Angleterre, je regarde le paysage qui défile en pensant au dernier texte lu au cours de la cérémonie.

Je suis debout au bord de la plage.

Un voilier passe dans la brise du matin et part vers l'océan.

Il est la beauté, il est la vie.

Je le regarde jusqu'à ce qu'il disparaisse à l'horizon.

Quelqu'un à mon côté dit:" Il est parti!

"Parti? Vers où?

Parti de mon regard, c'est tout.

Son mât est toujours aussi haut, sa coque a toujours la force de porter sa charge humaine.

Sa disparition totale de ma vue est en moi, pas en lui.

Et juste au moment où quelqu'un près de moi dit: " Il est parti! ",

il en est d'autres qui , le voyant poindre à l'horizon et venir vers eux, s'exclament avec joie: " Le voilà! "

C'est celà la mort.

Charité bien ordonnée commence par soi-même

2008-10-15T07:35:00.004+01:00

Mes problèmes de dos se sont en fait révélés beaucoup plus ennuyeux que prévu. Lundi matin, j'ai tenu 1h30 au boulot puis j'ai du rentrer chez moi tellement j'avais mal. Depuis 2 jours, je suis donc condamnée à être allongée comme une vieille crêpe et sagement attendre que ça passe.

Malheureusement ça ne passe pas du tout, me tenant même éveillée la nuit. Hier je suis donc allée consulter ma doctoresse adorée que j'aime pas trop. Je savais à l'avance qu'elle serait inutile mais elle a quand même réussi à dépasser toutes mes espérances en me prescrivant du paracétamol, alors que je lui ai répété que ça ne marchait pas, en me disant de boire du lait (véridique) et en me soutenant que mon mal de dos n'avait rien à voir avec ma grossesse. Et bien sûr, elle a réussi à me faire passer pour une grosse feignasse quand je lui ai demandé un arrêt de travail pour quelques jours. C'est vrai que c'est tellement génial d'avoir l'impression que des nains te massacrent les os à l'intérieur de ton corps et de n'être capable que de se taper des rediffs de 1996 du Jeremy Kyle show toute la journée.

La kiné a été plus compréhensive, sans doute parce qu'elle, elle m'a écouté. Je lui ai raconté mon accident du travail d'il y a 6 ans et elle m'a confirmé qu'en effet, mon problème était revenu à cause de ma grossesse. La solution pour le moment est d'acheter une ceinture spéciale pour soutenir le haut de mon corps et faire le boulot que mes grosses tanches de muscles sont in capables de faire en ce moment. Tu parles d'assistés.

Donc en attendant mon paquet, qui devrait arriver aujourd'hui, je fais rien. Hier j'avais vraiment pas un super moral et j'étais vraiment frustrée de ne pas trouver le réconfort que je cherchais, j'ai passé la plupart de la journée à pleurer sans savoir pourquoi et je suis allée me coucher super tot parce que je savais pas quoi faire d'autre.

Le truc chiant quand tu restes à la maison, c'est que c'est le moment où les associations caritatives passent pour récolter de l'argent auprès des vieux, des chomeurs et de moi. Evidemment, ce sont de pauvres étudiants payés à la commission qui font ce boulot de porte à porte et en s'adressant à des personnes émotionnellement vulnérables, on leur a très bien appris à pousser les bons boutons pour faire craquer leur interlocuteur.

Je n'ai jamais été autant sollicitée par des associations que depuis que je suis ici. Il y en a pour vraiment tout et n'importe quoi, même des fois tu crois que c'est une blague tellement leurs causes sont spécifiques, comme par exemple le fond pour les lévriers en retraite ou encore l'association pour Chinois avec problèmes de santé mentale (je jure que les deux existent).

Je suis super nulle pour dire non à ce genre de trucs alors que bon franchement, ce n'est pas exactement dans mes priorités de sauver un âne en détresse en Sierra Leone ou de contribuer au soutien du club des chiffres et des lettres en jungle amazonienne. Malgré tout, je suis une proie vraiment trop facile. J'arrive quand même à dire non parfois mais mon éducation judéo-chrétienne me pousse à écouter poliment et avec culpabilité le discours tout préparé des démarcheurs. Le pire c'est quand ils te sortent (en fait j'ai compris maintenant qu'ils le font tous, avant je croyais vraiment que c'était vrai) que TOUS tes voisins formidables ont donné et que quand même tu voudrais pas être la seule conne dans le quartier à ne pas vouloir aider la pauvre Emily qui est dyslexique et n'a qu'une jambe (en bois, photo à l'appui).

Donc hier, plutot que de me laisser avoir, je me cachais à chaque fois que la sonnette de la porte retentissait. Allez, franchement, avouez qu'on l'a tous fait, au moins pour éviter une discussion inutile avec des born again christians que tu fais semblant d'écouter alors qu'en fait tu te dis que le type de droite a vraiment une coupe de cheveux affreuse et que c'est bien un signe de la non-existence de Dieu.

Une fois Toyboy rentré, quelqu'un a frappé à la porte. La lumière du salon était allumée, donc impossible de se planquer discrètement. J'ai donc supplié Toyboy d'ouvrir parce que vraiment je me sentais pas le courage de m'engager encore une fois dans une crise de conscience infernale. Je préférais que ce soit lui.

Sur le pas de la porte, un type sourit, il porte un coupe-vent qui dit "Dogs trust" et tend devant lui une photo d'adorables chiots à trois pattes. Il dit bonsoir à Toyboy et avec ses yeux plein de compassion, se présente en lui expliquant que son association s'occupe de recueillir de pauvres chiens mutilés et traumatisés abandonnés par leurs cruels propriétaires.

Puis il dit à Toyboy:

"Comme tout le monde, vous aimez les chiens?

Et Toyboy, avec une expression complètement passive, lui répond:

"Non."

L'étudiant a eu un moment de flottement, ne sachant plus quoi dire, et puis pris de cours, il a bafouillé ah euh, bon, au revoir et s'est en allé frapper à d'autres portes dans la fraicheur du soir.

Instincts basiques

2008-10-12T08:22:00.010+01:00

Archives mises en ligne (à partir de 2003 parce que j'ai perdu celles de 2002)

Discover Isobel Campbell!

Ce matin, j'ai regardé un écureuil pendant 20 minutes.

Ca c'est pour illustrer l'état de béatidude dans lequel je me trouve. Bon quoi que si ça avait été Justin Timberlake, j'aurais pas tenu aussi longtemps. En même temps, je vois vraiment pas ce qu'il aurait foutu dans mon jardin à 7h du matin un dimanche. Mais ça aurait été marrant quand même parce que bon si il croit qu'il peut ramener le sexy back à mon palmier, il se met complètement le doigt dans l'oeil. En plus, les écureuils lui auraient trop pété la gueule parce que merde quand même, ils vont pas se faire enlever la noisette de la bouche par un blanc-bec qui bossait au Mickey Club avant de nous faire croire que parce qu'il a un chapeau et un costume bien coupé, il est trop sensuel.

Mais je m'égare.

D'abord, il est important de noter qu'après un non-été, le mois d'octobre est très clément. Il pleut rarement, le ciel est plutot bleu et il y a même du soleil. Presque de quoi se réconcilier avec ce monde de merde.

Donc, j'étais confortablement installée dans la nouvelle chaise de bureau, les pieds sur la fenêtre, le café à la main, et je regardais ce con d'écureuil qui sautait partout et essayait d'attraper les fruits du jardin. Bon en fait, ce ne sont pas du tout des fruits, ce sont des petites boules rouges, tu sais, celle que tu voulais tout le temps manger quand tu te promenais dans la campagne mais tes parents disaient noooooon, il y a du poison dedans. Je me suis un instant demandé si je devais intervenir car il était évident qu'à un moment, l'écureuil allait réussir à attraper la boule rouge et ses parents n'étaient pas là pour le prévenir du danger imminent.

Mais malgré l'instinct maternel qui est censé me porter, je l'ai juste observé. Finalement, me suis-je dit, c'est comme ça dans les docus animaliers, on dit toujours qu'il ne faut pas interférer avec le cycle de la nature.

Comme je l'avais prédit, l'animal a réussi à s'emparer du "fruit" et est ensuite sorti de mon champ de vision. Autant dire que si Justin Timberlake avait été dans mon jardin ce matin, Sony BMG serait en deuil à l'heure où j'écris ces lignes.

La nouvelle maison prend forme peu à peu. Pas exactement comme je voudrais car Toyboy et moi avons des goûts très différents en matière de déco. C'est simple, lui est très minimaliste. Et moi le contraire. Si notre maison ressemblait à la maison de retraite des Chênes, ça ne le choquerait pas le moins du monde. Il ne voit pas la différence entre du blanc et du rouge alors pour les trucs plus subtils, c'est peine perdue.

Evidemment, notre budget est assez serré vu les mois à venir, mais avoir bossé dans la déco m'a appris à me débrouiller avec ce que j'avais. Alors des fois, je change des trucs sans lui dire et il remarque même pas et moi je rigole bien dans ma barbe. Bon, en vrai, je crois qu'il voit très bien (ma fausse barbe pour rigoler dedans doit le mettre sur la piste) mais qu'il dit rien parce il s'en fout et il voit bien que j'ai bien meilleur goût que lui (et que le reste du monde celà dit en passant).

Au fond je me disais que tout est pareil mais que tout a changé.

Au boulot, mon assistant a repris tous mes clients, tous mes dossiers. Je n'étais pas contente du tout et l'ai fait savoir mais il parait que c'est pour m'éviter tout stress. Le problème, c'est que ça ne m'apportait aucun stress donc ils ont apporté une solution à un problème qui n'existait pas.

Je ressens celà comme une espèce de mise au placard, surtout que mon boss m'a expliqué que j'allais surement devoir être absente pour mes différents rendez-vous anténataux donc qu'il était plus sûr de laisser quelqu'un d'autre prendre le relais. Bullshit. Au fond de moi, je sais qu'ils se disent que je ne reviendrais jamais bosser pour eux et que donc il est préférable d'investir dans quelqu'un d'autre.

Je me suis donc résignée. J'ai quand même des choses à faire, ce que mon boss appelle des "projets", autrement dit un équivalent du bouquin de coloriage quand tu veux que ton gosse te foute la paix au resto.

Mon ventre s'arrondit de jour en jour. J'ai vraiment l'air enceinte maintenant, j'ai pas juste l'air d'avoir mangé trop de gateaux. Je dois dire que pouvoir avoir un tel relachement de mon ventre en permanence est une joie sans fin. Pour une des premières fois de ma vie, je me fous complètement du regard des autres. Je dégage même une fierté un peu ridicule à exhiber mes nouvelles formes (ah oui j'ai de supers seins aussi).

Le seul inconvénient pour le moment est que mes problèmes de dos sont revenus mais bon hein tant pis, je m'en doutais de toutes façons.

Sinon, avec Toyboy, on est plus proches que jamais. Des fois, il s'entraine à être père. Il regarde le coussin et lui dit "Va dans ta chambre!". C'est chouette. Il invente des chansons bêtes aussi, qui consistent généralement en une phrase suivi de ooooooooooh et c'est tout.

On regarde de chouettes émissions à la télé ensemble du genre University Challenge où Jeremy Paxman pose des questions supers dures à des semis-geeks sur n'importe quoi et moi je fais semblant de pas comprendre pour ne pas admettre qu'en fait je sais pas du tout où se situe le medulla oblongata dans notre corps. Toyboy, lui, il sait tout et c'est super enervant. Il sait des trucs qu'il est pas censé savoir et je le regarde et je me dis mais c'est pas possible, pourquoi il sait ça lui? Est ce qu'il va me quitter quand il se rendra compte qu'en fait je suis super bête?

Enfin en attendant c'est chouette parce que je me dis que c'est lui qui répondra aux questions incongrues de notre enfant. Tiens je vais m'entrainer à dire "Va demander à Papa" au coussin cet après midi.

Ah sinon j'ai trouvé un truc encore mieux que France Info pour combattre mes insomnies. J'écoute la météo marine sur BBC radio 4. C'est super reposant et calme et j'imagine toujours que je suis au milieu d'un océan mystérieux et que je me laisse bercer par les flots. Au début je comprenais rien parce que le vocabulaire marin est très spécifique. Maintenant je comprend toujours rien mais au moins les mots me sont familiers et ça me suffit.

Tout ce que j'attend, c'est que Jeremy Paxman pose une question sur la mésosphère et l'échelle de Beaufort comme ça je pourrais super impressionner Toyboy et il pourra jamais me quitter.

Nobody puts baby in the corner

2008-10-07T16:04:00.005+01:00

Gordon- class of 1970

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Il pleut bien sûr, mais ce matin, je m’en fous.

Je voudrais rester là, assise sur la chaise devant l’ordinateur et écouter de la musique dans le gros casque que j’ai offert à Toyboy pour son anniversaire, boire lentement mon café au lait qui refroidit trop vite et regarder les gouttes d’eau couler sur la fenêtre.

Il est 8h22 et je dois être au travail dans 8 minutes. Je n’arrive pas à partir. Je pense à Toyboy qui dort encore et que j’ai embrassé il y a quelques minutes, son visage enfoui dans l’oreiller bleu et ses cheveux fous plein de nuit.

Je me sens bien. J’écoute Wild is the wind de Nina Simone et je suis calme.

Like the leaf clings to the tree,

Oh, my darling, cling to me

For we're like creatures of the wind, and wild is the wind

Wild is the wind

Je me décide finalement à appeler un taxi. Il arrive dans la minute. Il y a une chanson de Dirty Dancing sur Heart FM. Le chauffeur fredonne l’air lorsque je monte. Il me demande où je vais. Je le lui dis.

Il me demande d’où je viens. Il me demande si je suis étudiante. Non, je travaille. Et ce matin, je suis en retard. Il dit que de toutes facons, ce n’est pas grave, les femmes ont le droit d’être en retard. Les hommes, non, on les réprimande, mais les femmes, elles n’ont qu’à faire des yeux de biche et tout leur est pardonné. Celà semble l’excéder. Je n’ai pas envie d’argumenter.

Il y a du monde sur la route. Le chauffeur me le fait remarquer. Je lui dis que ce sont probablement des femmes en retard pour le travail. Il rit un peu, surement pour me faire plaisir.

Après une dizaine de minutes, il me dépose à ma destination. Je lui donne £7, dont 1 de pourboire. Il me remercie.

Je rentre dans le batiment. Je m’assieds à ma place habituelle.

La journée commence.

Le vent souffle toujours.

Hallelouiah?

2008-10-02T12:50:00.009+01:00

**Merci à Chronic'art et à Elixie en particulier de m'avoir cité dans leur Blogroll, ça fait plaisir de voir que les vétérans n'ont pas été oubliés (celà dit j'attends toujours ma médaille militaire)**

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Hier soir, je m’amusais à faire peur à Toyboy en lui disant “Tu te rends compte, dans 5 mois, on ne sera plus seuls? On sera RESPONSABLES de la vie de quelqu’un d’autre” ou encore “Même si un jour tu ne m’aimes plus ou que je deviens une psychopathe, tu es lié à moi A VIE?”.

Ca n’a pas du tout marché. Il était là, ben ouais ok, dis, tu peux pas te pousser un peu, je vois pas Scrubs et Kelso a dit un truc super marrant, tu me passes les chips?

En revanche, moi ça m’a complètement fait flipper. Je suis conne des fois hein quand même. Apres je pensais et merde, je suis super maladroite, je vais surement le casser cet enfant ou alors le brûler ou encore l’oublier à Tesco ou pire le laisser se faire manger par un chien pendant que je pense à autre chose de très constructif comme par exemple des cookies.

En tout cas, on s’est rendu compte qu’on était super pas organisés. Le problème, c’est qu’on est un peu obligé d’y remedier parce qu’on a pas trop le choix mais je dois dire que, contre toute attente, on se débrouille pas trop mal. J’ai fait rapatrier de l’argent des mes comptes en Suisse et en ai mis sur notre compte commun, je suis si fière de moi que limite je me ballade dans la rue avec le relevé bancaire pour montrer à tout le monde que moi, Madame, je suis une vraie adulte qui paye tout par virement et qui gagne £20 en interêt par mois. HA! Ouais tiens, prends ça, capitalisme.

Il faut quand meme que je raconte un truc mais je sais bien que tout le monde va me prendre pour une folle. Mais je m’en fous, j’ai la preuve et tout plein de gens l’ont vu aussi et approuvé.

Donc, quand je suis allée faire mon échographie, la gentille sage-femme nous a proposé de repartir tout guillerets avec deux jolies photos de notre foetus confortablement vautré dans mon chouette uterus pour la modique somme de £3 (environ 4 euros pour les manches qui savent même pas convertir). Que sont 3 petites livres comparées à la joie immense de posséder les premières images de son enfant et la joie de pouvoir le traumatiser et lui foutre la honte devant son premier/sa première petit(e) ami(e)? “Vous avez vu Sylvie? Jean-Cedric était dans mon uterus, il est sorti de MON corps! Regardez il avait deja le nez de son pere! Ahalala il nous a vraiment fallu baiser comme des lapins pour l’avoir celui-là! Tenez, restez diner, je vous raconterai mon accouchement sans péridurale!”

Bon bref, si tu les prends pas, tu passes déjà pour un mauvais parent, alors tu t’acquittes de ton budget cookies de la semaine et tu remportes chez toi deux pauvres clichés flous de ton enfant devant lequel devront s’extasier toute ta famille et tes amis sous peine de, eux aussi, passer pour des monstres sans coeur.

Nous rentrons donc dans notre doux foyer et regardons l’image de plus près. On y voit une espèce de masse blanche dans une poche noiratre et puis c’est tout. Pas un arbre à l’horizon, pas de mise en scène, une exposition vraiment douteuse qui laisse douter des qualités de photographe de la sage-femme. Bon, je demande pas Man Ray hein mais quand meme, au moins elle aurait pu attendre que notre enfant nous fasse un petit sourire ou prenne une pose acceptable.

Pendant que Toyboy fait à manger, je prends son téléphone dernier cri (un Nokia vaguement bleu de 1982 avec un autocollant tout pourri M&Ms qui clignote quand le téléphone va sonner) et pour l’embeter, je fais une photo minable de l’échographie pour lui mettre en fond d’écran. Et puis bon, je laisse le téléphone de coté et retourne vaquer à mes passionnantes occupations (manger ou dormir ou faire pipi, je te laisse le choix, lecteur).

Le lendemain, en rentrant du boulot, je retrouve Toyboy et son ami Mark dans le salon en train de regarder le fameux téléphone. Je leur demande ce qu’il y a et Toyboy me tend le téléphone et me dit “Tu ne vois rien?”

Je fixe l’écran et mes yeux se pose sur la forme blanche quelques secondes mais ne remarque rien qui mérite une conférence au sommet. “ Ben non, qu’est ce qu’il y a?”

“Pas le bébé, me dit Toyboy, regarde au dessus”

Et là je le vois (attention, c’est là que vous allez me prendre pour une tarée finie): le visage du Christ. En gros, ca ressemble un peu à ça mais en beaucoup moins net evidemment (un peu comme sur le St Suaire).

Là je précise quand même que bien que baptisée (par un prêtre qui ressemblait à Satan dixit ma mere), je ne suis pas du tout croyante et que Toyboy non plus (mais il aurait été content si on avait vu un ninja)

Je regarde sur l’image originale que nous a donné l’hopital mais rien n’apparait si ce ne sont quelques lignes blanches parsemées sur le noir de la poche fétale.

Bon, du coup, on l’a montré à nos amis et à notre famille et tout le monde a dit que ben oui c'est vrai qu'on dirait vraiment la tête de Jésus. Il n’y a que mon père qui a dit “Mouais. Il ressemble plus à Raspoutine”.

En tout cas, si l’enfant croit qu’il peut déjà inviter des potes dans mon ventre sans ma permission, il se trompe sévèrement! Je ne suis pas le Pink Paradise moi hein!

Et puis si je dois non seulement accoucher d’un bébé mais aussi d’un messie ou d’un moine russe débauché, j’ai interêt à l’avoir ma péridurale!

Non mais!

Nouvelle vie

2008-09-06T06:25:00.014+01:00

*Nouvelle radio incohérente mais chouette quand même pour les amateurs*

Tout est calme.

En même temps, c'est super normal, il est 6h du matin.

J'ai toujours été une lêve-tot, ce qui fait de moi une personne vraiment pas cool. Quelle que soit l'heure à laquelle je me couche, j'ai tendance à être debout avant tout le monde. D'ailleurs, je déteste les gens qui dorment plus longtemps que moi. Parce que selon moi:

1- C'est tout à fait injuste qu'ils puissent ronfler comme des dinosaures alors que moi je suis obligée de me taper cet espèce de super pouvoir idiot qui me fait me lever avant le soleil (ouais hein quelle grosse feignasse celui là).

2- A mon humble avis, ils ratent le meilleur moment de la journée. Il n'y a rien que j'aime plus que voir le jour se lever et apprécier la quiétude du matin. Bon, d'accord, si tous ces cons là se levaient en même temps que moi, il n'y aurait aucune quiétude à apprécier.

Mais je ne pense pas que le monde appartient à ceux qui se lèvent tot, ils sont bien trop crevés pour ça. D'ailleurs entre vous et moi, je vais probablement me rendormir bêtement vers 8h après 2 thés et 12 pancakes (6 pancakes par thé, c'est tout à fait raisonnable non?).

Ma mère m'a toujours dit que j'étais une lève-tot parce que j'étais née tot le matin, vers 5h45 je crois. Ah tu vois, j'étais déjà super chiante, ma mère ronflait tranquillement comme un dinosaure et moi j'attendais à l'intérieur et puis j'arrêtais pas de regarder ma montre Mickey et y'avait rien à la télé alors j'ai décidé que bon, hop, c'est parti, j'ai une vie à vivre moi Madame (qu'est ce qu'on est naif à cet age-là quand même, parce que sérieusement, si on savait ce qui nous attend, on voudrait pas trop sortir).

Quand j'étais gamine, mes parents me retrouvaient régulièrement réveillée à 5h dans ma chambre en train de construire des Majorette. Et je peux te dire que les Majorette, ça fait un gros bordel. Pas étonnant que ma mère m'ait appris à lire très vite, au moins, c'est plus silencieux.

Je ne me rappelle plus du jour. Je sais qu'il était environ 18h30. J'étais assise sur les toilettes et je regardais les deux lignes roses. Après, j'ai regardé l'arrière de la boite. Et puis à nouveau les lignes roses. Je suis restée là quelques minutes et puis je suis descendue dans la cuisine où Toyboy faisait la vaisselle. Je lui ai dit: "Je suis enceinte". Il m'a regardé et il a dit: "Bloody hell, ça veut dire qu'on va devoir grandir". Il m'a pris dans ses bras et on s'est serré comme ça parce qu'on savait pas quoi dire. On a pas pleuré parce qu'on ne savait pas trop si il fallait être contents ou terrifiés.

Après on est restés un peu dans le salon assis sur le canapé et on parlait pas, Toyboy disait "ben ça alors" de temps en temps. Et peu à peu, on a su qu'on avait le doit d'être contents et terrifiés.

C'était il y a quelques semaines. Depuis, nous avons déménagé dans une maison mieux (il y a un palmier dans le jardin), toujours dans la capitale du monde, car il faut à présent que je reste dans ma boite adorée pour pouvoir toucher des congés maternité. Nous prévoyons toujours de partir une fois la naissance et quelques mois passés.

Le plus dur pour le moment a été de devoir laisser Gordon à ses vrais propriétaires et d'ouvrir un compte-joint. Quand tu ouvres un compte-joint, tu sais que ça rigole plus. Enfin, notre compte-joint à nous n'a aucun argent dedans pour le moment donc pour l'instant, on ne partage que notre inaptitude à gérer nos finances.

Et puis il faut se rappeler des 1000 rendez vous chez le médecin, la sage-femme, l'hopital, les prises de sang et tout ça, pour moi qui ne prévoit jamais rien, c'est pas une mince affaire. Et il faut que je fasse attention à ne pas perdre mon dossier, mes papiers, mes flacons pour faire des pipis dedans, etc...

Au début, je regardais sur internet des blogs qui racontaient des grossesses ou des forums sur Doctissimo mais je sais pas comment quelle bonne femme qui appelle un gynécologue un "gygy" peut être autorisée à procréer. Des futures mamans niaises qui donnent des noms débiles à leur foetus, il y en a un paquet. Tape "gygy" sur Google et tu sauras de quoi je parle.

Bon donc maintenant je regarde plus rien et surtout, à moins que je ne le demande, je ne veux de conseils de personne. Ma mère est parfaite, elle n'est vraiment pas envahissante sur ce plan là, d'ailleurs son seul conseil a été de n'écouter personne et de faire comme j'avais envie. Evidemment, il y a quelques règles à respecter mais pour le reste, je me fais confiance. Et si j'ai un truc à demander, je suis assez grande pour le faire.

La mère de Toyboy, en revanche, me gonfle comme pas permis. Sa dernière trouvaille c'est qu'elle veut m'acheter des couches organiques lavables. Mais oui bien sur, j'aurais que ça à foutre de gratter du caca qui pue et d'étendre les couches à travers la maison. L'ecologie, oui ok tout ça, mais déjà que j'ai pas de voiture, que je prends pas l'avion et que je recycle, je vais pas me sentir coupable pour des putain de couches. Non mais.

Quand je suis allée passer ma première échographie il y a 5 jours, le bébé bougeait un bras et le pied comme un fou et Toyboy a dit "Hinhin il s'entraine déjà au sabre!" et la sage-femme l'a regardé comme si il était fou. Moi j'ai un peu rigolé dans ma barbe.

Enfin, bref, voilà, tout ça pour dire que c'était la raison de mon absence, qu'il est maintenant 7h21, qu'un écureuil est sur le bord de la fenetre et me regarde et que je vais bientot aller me recoucher.

Et ronfler comme un dinosaure.

Positivisme

2008-07-10T15:38:00.004+01:00

Le réchauffement climatique n’est pas passé par l’Angleterre, c’est officiel.

Hier, on a du faire du feu dans la cheminée. Un 10 juillet. J’ai du regarder « Mad Men » enroulée dans l’horrible couverture polaire rouge recouverte de poils de Gordon en maudissant ce satané pays où il fait rien qu’à pleuvoir pour m’embêter. Et je dis « satané » uniquement parce que j’essaye de travailler sur ma vulgarité, sinon crois moi que tu aurais eu du putain de con de bordel de pays.

En parlant de travailler sur moi, la psy m’a dit qu’il fallait que je travaille sur ma négativité. Moi, je ne me trouve pas négative du tout, je me trouve plutôt réaliste, on a quand même le droit d’être énervé par des trucs. Bon, moi je suis énervée par tout (mais surtout par tout le monde) mais c’est pas de ma faute, c’est juste que j’ai un seuil de tolérance peu élevé. Pourquoi devrais-je travailler sur ma négativité alors qu’à mon humble avis, ce serait bien plus judicieux si c’était les autres qui travaillaient à être moins insupportables ?

A la fin de ma séance vendredi dernier, la psy m’a tendu un papier. Je le déplie et je vois mon cauchemar : « Affirmations positives ». En gros, une phrase commence par « Mes amis trouvent que mes plus grandes qualités sont…. » et tu dois compléter par un truc positif. L’horreur, quoi. En plus d’avoir l’impression d’être en CE1, je me dis que c’est bien la peine d’avoir poursuivi 4 années d’études supérieures pour se faire humilier à remplir un questionnaire genre Bisounours et ses amis. Encore, si elle m’avait demandé de lui faire une dissertation sur la loi des trois états de Auguste Comte, là, bon d’accord, on aurait pu en débattre et tout mais cette forme primaire d’exercice me met hors de moi.

De plus, cette technique est censée me faire dire ce que je pense de moi, alors que je sais très bien ce que je pense de moi, et même si, ok, j’en conviens, j’ai une estime de moi-même très variable, ce n’est pas en écrivant que je fais super bien les cookies que je vais avoir une révélation.

Bref, je suis restée un peu interdite mais j’ai quand même pris son foutu papier et je suis partie râler intérieurement dans le bus. Une fois arrivée en ville, j’ai retrouvé Maya et je lui ai raconté le coup des affirmations positives. Du coup, elle m’a donné un chouette conseil « Ben, on va acheter une bouteille de vin et on le fera chez moi ce soir ».

C’est fou ce qu’on est super plus positif après une bouteille de vin quand même. J’ai complété toute la feuille en 2 minutes chrono de plein de choses positives et d’amour et de papillons. Et après on a rebu une autre bouteille de vin pour être encore plus positives mais ça n’a pas trop marché, après la deuxième bouteille, t’es juste bourré.

Le lendemain, je me suis dit que j’allais pas raconter à Toyboy que les affirmations positives m’avaient énervée parce qu’il aurait haussé les épaules. Je lui raconte toujours des anecdotes incroyablement intéressantes (qui se soldent en général par moi qui mouline plein des mains et des bras pour lui expliquer que « oui mais bon tu comprends, quand même les gens sont gonflés hein ! HEIN !») mais lui il trouve toujours que je fais une montagne de pas grand-chose alors que, objectivement, pas du tout, parce que bon, quand même, les gens sont gonflés.

Donc cette fois, je me suis dit que je pourrais avoir recours à sa participation, qu’il pourrait m’aider à y voir plus clair.

Pendant qu’il était à la salle de bains en train de se faire une beauté (ou caca mais j’ai l’esprit romantique), je lui crie (romantiquement) de notre lit :

« Diiiiiiiiiiiiiis, à ton avis, c’est quoi ma plus grande qualité ?
- Mmmm. Je dirais… tes fesses.
- Mais non euh, une QUALITE.
- Ah!Ok. Je peux en dire deux ?
- (super flattée) Oui oui, bien sur baby !
- Ben, tes seins.
- ........ »

Franchement, je suis pas certaine que ce soit moi qui ai besoin de la voir, cette psy.

Un parfait dictateur

2008-07-04T12:00:00.001+01:00

Dernier jour de boulot pour Toyboy, il est parti tout content ce matin en sifflotant du hip-hop (super dur à faire). Bien qu’il ait de quoi vivre confortablement pendant les prochains mois, je sais exactement comment ça va se passer. Il va glander et jouer à l’ordi pendant une semaine, la deuxième semaine, il va commencer à s’ennuyer et la troisième, il va élaborer de grands projets pour devenir maître du monde. Quand il sera rendu à l’évidence que son plan ne marchera pas (il aura préalablement exposé sa stratégie à Gordon, mollement endormi au bord de la fenêtre après avoir ingurgité une boite de thon cheap), il recommencera à chercher du boulot.

Après 2 ans et demi passés ici, il s’est enfin inscrit chez le médecin, qui lui a dit qu’il avait un poids parfait, et que ça faisait 4 ans qu’il n’avait pas vu ça. C’est un bon indicateur du catastrophique poids des gens en Angleterre, je n’avais vu ça qu’aux Etats-Unis. Les gosses obèses qui bouffent des chips à 8h du mat dans le bus, c’est très commun et ça me met hors de moi, j’ai tout le temps envie de crier comme une hystérique après les parents. Je ne suis pas anti-gros, je ne suis moi-même pas filiforme, mais contre la malbouffe, oui. Dans les supermarchés, j’ai déjà vu une fille d’environ 9-10 ans demander à sa mère, en pointant une tomate, ce que c’était (ce qui prouve qu’en plus, elle ne savait pas lire).

Donc bref, depuis que le médecin lui a dit ça, Toyboy se trouve plein d’excuses « Mais non je te dis que c’est pas grave si je mange le pot entier de Haagen Dazs framboise meringue, le médecin a dit que j’étais parfait ». Oui, oui, chéri.

J’allais écrire « Pour une fois qu’il fait beau… » mais en fait non car je vois à l’horizon des nuages noirs qui se profilent et qui annoncent « une grosse pluie dans ma gueule », le mot intempérie n’étant pas assez fort pour décrire ce qu’on se tape ici. En bon comité d’accueil, j’ai reçu le stagiaire français en lui disant « J’espère que tu aimes la pluie ». Il m’a regardé avec un air semi amusé pour satisfaire mon ego sarcastique et en sachant très bien que je ne mentais probablement pas.

Le week-end dernier, avec Maya et une autre fille, nous sommes allés combattre le mauvais temps en allant danser au Jamhouse, notre jeu préféré étant de commander des cocktails servis dans des verres plus ridicules et imposants les uns que les autres. J’ai grave gagné avec mon énorme verre triangle à la Miami Vice avec le parapluie en papier, la mini-paille et le flamand rose. Ensuite on s’est un peu moqué des anglais qui n’ont pas le rythme dans la peau du tout (à croire que quand Marvin Gaye passe, ils entendent Kraftwerk) (oui, se moquer, c’est mal et tout) et on a dansé chouettement jusqu’au bout de la nuit (mais en fait le bout de la nuit c’était 2h du matin dans ce club).

Ce soir, on va sûrement se faire une de nos fameuses soirées cuisine-passion en regardant des trucs super culturels, et demain, nous faisons visiter la ville au stagiaire en prenant soin qu’à la fin de la journée, il n’ait pas envie de se suicider. Puis je retrouverai Toyboy, ses parents et sa soeur dans un resto pour fêter la licence avec félicitations du jury de cette dernière. Je n’aime pas trop aller au resto avec les parents de Toyboy parce que sa mère est une végétarienne pratiquant le prosélytisme, ce que je déteste, et je me sens toujours coupable de commander de la viande. Pour être honnête, je crois que jamais je n’en ai demandé lorsque je suis allée manger avec eux. Mais là, je m’en fous, j’ai dépassé le stade où j’ai envie qu’ils m’aiment bien, je mangerai mon couscous avec 100 merguez et une grosse tête de mouton dessus que ça leur plaise ou non. Merde.

Dimanche, on range les pantoufles et la verveine et on va au jardin botanique pour une journée d’aventures incroyables sur le Alpine Yard et le Rhododendron Walk.

Avouez que ça fait rêver.

N'empêche que vous rigolerez moins quand Toyboy sera maitre du monde.

Lira bien qui lira le dernier

2008-07-02T11:36:00.004+01:00

Je remplis un questionnaire comme me l'a demandé Theobald et je fais le petit jeu de Mademoiselle Frog .

1)Quel(s) souvenir(s) avez-vous de votre apprentissage de la lecture ?
Je me rappelle me promener dans les rues de Strasbourg avec ma mère et de lui lire les noms de tous les magasins où on allait pour lui montrer mes progrès. Elle était très fière (enfin au début parce qu’après, les gens nous regardaient bizarrement lorsque je hurlais « Jacadi » ou « Magmod »).

2)Vos lectures préférées lorsque vous étiez enfant ?
Les Belles Histoires et « Le petit Monsieur tout seul », l’histoire d’un petit monsieur tout seul qui se fait un copain chien. Toute la misère humaine en 20 pages. Je pleurais comme une madeleine à chaque fois.
Aussi, « La maison hantée » de Jan Pienkowski avec les pages en 3D, « Eloise » de Kay Thompson, « Les contes du chat perché» de Marcel Aymé et tous les Roald Dahl (Matilda étant mon favori).

3) Aimez-vous la lecture à haute voix ? Comment ? Pourquoi ?
J’aime bien que Toyboy me lise une histoire du petit Nicolas quand je m’endors, comme ça je m’endors avec le sourire.

4) Votre conte préféré ?
Hansel et Gretel des frères Grimm parce que j’ai trop envie de manger la maison en pain d’épices.

5) La meilleure adaptation cinématographique d'un roman ou d'une pièce de théâtre ?
« Le festin de Babette » de Gabriel Axel (nouvelle extraite d’un recueil du même nom de Karen Blixen), « No Country for old men » des frères Coen (livre de Cormack McCarthy), « Mystic River » de Clint Eastwood (livre de Dennis Lehane).

6) Apprenez-vous par cœur certains poèmes, répliques de théâtre ou passages de roman ?
Quand j’avais 16 ans, j’ai appris par cœur la fin du poème Cortège d’Apollinaire, mais je ne sais plus pourquoi. Je trouvais juste ça chouette.

Temps passés Trépassés Les dieux qui me formâtes
Je ne vis que passant ainsi que vous passâtes
Et détournant mes yeux de ce vide avenir
En moi-même je vois tout le passé grandir

Rien n'est mort que ce qui n'existe pas encore
Près du passé luisant demain est incolore
Il est informe aussi près de ce qui parfait
Présente tout ensemble et l'effort et l'effet

7) Avez-vous des livres ou des magazines dans vos toilettes ? Lesquels ?
Toute la collection gratuite des petits bouquins de l’Observer ( The book of Art, The book of Scandals, The book of Money, The book of Rock & Pop, The book of Space, etc…). Taille et contenu parfait.

8) Avez-vous plusieurs lectures en chantier? Combien ? Lesquelles ?
« Microfictions » de Régis Jauffret et «Mother Night » de Kurt Vonnegut.

9) Le poète que vous ne cesserez jamais de relire / de vous réciter ?
Federico Garcia Lorca, mais c’est juste pour prouver que je parle espagnol.

La señorita del abanico
va por el puente del fresco río.
Los caballeros con su levita
miran el puente sin barandillas.

10) Le livre que vous avez lu le plus rapidement ? Le plus lentement ?
Le plus rapidement : «The Dirt», la bio de Motley Crue

Le plus lentement : « Ulysse » de James Joyce.

11) Le(s) livre(s) que vous ne rangez jamais dans votre bibliothèque et qui traîne(nt) toujours ?

Aucun, ils sont tous sur mes étagères et je regarde leurs tranches tous les jours avec amour.

12) Préférez-vous les éditions de poche aux éditions originales ? Pourquoi ?
J’aime bien les éditions originales, surtout en Angleterre, mais je ne suis pas trop difficile. J’aime bien les vieux livres de poche tout abîmés.

13) Quel est votre rapport physique à la lecture ? Debout ? Assis ? Couché ?
Allongée sur le canapé, assise dans le lit.

14) Vos lectures sont-elles commentées « crayon à la main » ?
Non, pas du tout.

15) Offrez-vous des livres ?
C’est le cadeau que je préfère offrir et recevoir.

16) La plus belle dédicace ? (Qu'elle soit de l'auteur ou de celui/celle qui vous l'offrît)
« A ma petite guignole » sur un livre offert par Toyboy.

17) Quel est votre rapport sensuel au livre ? (Son odeur, sa texture, le son des pages tournées)
Je ne crois pas en avoir mais je trouve le lecteur toujours assez sensuel.

18) Quel(s) est (sont) le(s) auteur(s) dont vous avez lu l'œuvre intégrale ?
Hornby, Cheever, Fante, Carver, Zweig, Murakami.

19) Un livre qui vous a particulièrement fait rire ?
« Mon chien stupide » de John Fante, «The Rotter’s club» de Jonathan Coe.

20) Un livre qui vous a particulièrement ému ?
« Gimpel l’imbécile » de Isaac B. Singer, « La cicatrice » de Bruce Lowery

21) Le livre qui vous a terrifié ?
« La venus de l’Ille et autres nouvelles» de Prosper Mérimée, que mon père me lisait quand j’étais petite.

22) Le livre qui vous a fait pleurer ?
« La maladie de Sachs » de Martin Winckler, « Things the grandchildren should know » de Mark Oliver Everett

23) L’avertissement / l'introduction qui vous a le plus marqué ?

Les premières lignes de Choke (pas coke hein) de Chuck Palahniuk

"Si vous avez l'intention de lire ce livre, n'en faites rien, ne vous donnez pas cette peine. Au bout de quelques pages, vous n'aurez plus envie de vous trouver là où vous serez. Alors oubliez. Allez-vous-en tant que vous êtes encore intact, en un seul morceau. Soyez votre propre sauveur."

24) Le titre le plus marquant / original / décalé / astucieux ?
« 69 things to do with a dead princess » de Stewart Home, « Awopbopaloobop Alopbamboom “ de Nick Cohn.

25)Décrivez votre (vos) bibliothèque(s).
La principale « bibliothèque » est dans le salon. C’est une grande étagère noire et chrome, où les livres sont compressés les uns contre les autres par manque de place. Plus les étagères sont basses, plus les livres sont gros. En bas, il y a les bds et les « beaux livres ». A gauche, une section est reservée aux livres sur les samourais et le Japon. Nous avons du commencé à devoir faire deux rangées de chaque livre, ce que je n’aime pas parce que je voudrais voir tous les livres.
Dans la salle à manger, il y a un petit placard vitré à l’ancienne en hauteur où sont les livres de cuisine et ceux que nous n’avons pas pu caser dans le salon.

Dans notre chambre, de mon coté du lit, il y a deux étagères en hauteur où j’empile mes livres en cours ou ceux que j’ai fini récemment.

26) Le(s) livre(s) dont vous vous êtes finalement débarrassé(s) ?
Aucun, je ne jette aucun livre, je les cache.

27) L'endroit le plus insolite où vous lisez ?
Parfois, quand je descends du bus et que j’étais en train de lire, je continue à le faire en marchant.

28) Il ne vous reste que trois jours à vivre, que souhaitez-vous lire ou relire ?
Une histoire du petit Nicolas lue par Toyboy.

29) Votre livre d'art préféré ?
Un livre sur Hokusai acheté dans une braderie de musée.

30) La bibliothèque idéale ?
La bibliothèque du Trinity College de Dublin.

Celle qu’on se crée.

31)L'incipit qui vous a le plus marqué
« J’avais vingt ans. Je ne laisserai personne dire que c’est le plus bel âge de la vie »- Paul Nizan dans Aden Arabie

32)La fin qui vous a le plus marqué
« La parure », une nouvelle de Maupassant

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[ Attrape le livre le plus proche
Va à la page 123 (ou 23 si short book !)
Trouve la 5ème phrase
Et recopie les 3 suivantes ]

Le livre " De l'inconvénient d'être né" de Cioran.

Vivre dans l'expectative, miser sur le futur our sur un simulacre de futur, à tel point nous sommes habitués, que nous n'avons jamais conçu l'immortalité que par un besoin d'attendre durant l'éternité.

Toute amitié est un drame inappararent, une suite de blessures subtiles.

Luther mort par Lucas Fortnagel, masque terrifiant, agressif, plébéien, d'un sublime porçin...qui rend bien les traits de celui qu'on ne saurait assez loué d'avoir proclamé "Les rêves sont des menteurs, chier dans son lit, il n'y a que ça de vrai".

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Voilà, j'ai exposé ma super culture et je ne tagge personne parce que je suis une rebelle.

There's no business like show business

2008-06-28T12:44:00.009+01:00

C'est pas pour la ramener avec mes supers connaissances dans le show-biz, mais moi je connais la fille en question, même que j'étais avec elle au lycée et qu'on avait formé un groupe de rock avec son frère et Scarlett et on s'appelait Waterplouf (notez le jeu de mots douteux, j'étais déjà une sacrée boute-en-train à l'époque). Bon, clairement, elle écoutait plus les Pixies et les Nirvana que Patrick Fiori quand je l'ai connue.

Comme quoi, en plus de rendre aveugle, l'amour rend parfois sourd.

Tu seras vraiment heureux

2008-06-26T15:05:00.002+01:00

Ce matin, en train d’écouter « California Stars » en allant au boulot, je pense à Toyboy qui m’avait dit que le premier signe de la folie c’était de parler tout seul ou de chanter dans la rue.

Les passagers des voitures qui arrivent à contresens de ma marche me voient lutter contre le vent tout en formant des mots silencieux avec ma bouche. Je garde mes écouteurs dans les oreilles jusqu’à ce que j’arrive à mon bureau où une journée grise m’attend, pas de california stars mais le bruit sourd des machines qui voyage à travers les murs de l’open space, les telephones qui sonnent continuellement et le claquement des doigts sur le clavier des ordinateurs désuets.

Je me motive en me disant que je ne suis plus là pour longtemps, 2 mois et demi et je serai loin, je n’aurai plus à subir les conversations sur Big Brother et les regards inquisiteurs du petit chef si j’arrive 3 minutes en retard. Je suis pour l’autogestion du travail, je ne vois pas pourquoi, si je fais ce que j’ai à faire et si je le fais bien, je devrais être traitée comme une gamine de maternelle.

Toyboy a commencé a accepté l’idée de peut-être revenir sur le continent. Le problème est qu’il ne peut pas dire non à tout. Dans deux semaines, il aura quitté son boulot, qui lui assurait une excellente sécurité financière, mais aussi un ulcère certain. D’ailleurs, depuis qu’il a donné sa démission, il a le sourire en permanence, ça me fait bizarre, je m’étais presque habituée à le voir faire la gueule. Pour un mec qui rêve d’avoir un magasin de vélos dans les Alpes, le monde est parfois cruel.

Mais bon, si il veut aller dans les Alpes, il va falloir qu’il y aille avec Annette, parce que moi, c’est non.

Quand on va chez Gap avec Maya, on rigole bien, non pas parce en pensant aux conditions de travail des enfants au Salvador (pour ça, on préfère Primark), mais à la femme Gap qui met des ensembles en lin blanc en été et qui fait pas caca (parce que c’est incompatible avec le lin blanc).

Personnellement, je n’aime pas le lin, parce qu’à moins de ne jamais bouger, ça fait plein de vilains plis (sauf sur la femme Gap, qui apparemment se ballade avec son fer et sa table à repasser), du coup tu as toujours l’air d’une vieille nappe. Bon, encore, le lin blanc sur une femme, c’est pardonnable mais alors un type en pantalon de lin blanc, ça craint. Surtout si il met des chaussures bateau avec.

Donc, homme qui me lit, si tu avais l’intention d’acheter un tel vêtement pour cet été, je te supplie de t’éloigner de l’ordinateur et de ne pas cliquer sur le bouton « acheter » sous peine de te retrouver sous les quolibets sur la plage cet été. Le pantalon de lin blanc, il n’y a que Julio Iglesias pour l’assumer.

Enfin je dois dire ça par pure jalousie parce que moi je ne suis pas une jeune femme éthérée et tu peux être sûr que si je porte un truc blanc, il y aura une grosse tache de n’importe quoi deux minutes après.

Et surtout, parce qu’ici, l’été n’existe pas.

No hesitation

2008-06-25T16:34:00.007+01:00

Pluie. Encore. Toujours.

Jamais la météo n’aura eu un tel affect sur moi. Tous les jours, je regarde les prévisions sur le site de la BBC et je soupire de désespoir.

Je regarde les vols pour Stockholm. Je ne sais pas pourquoi, mais c’est là où j’ai envie d’être en ce moment. Là ou sous la douche.

Juillet est la saison du stagiaire français. Ils viennent passer 1 ou 2 mois le cul sur une chaise à s’emmerder plus que moi (et il faut le faire) et repartent en jurant de ne plus jamais remettre un pied dans la capitale du monde. Ils ont été placé par Papa et parlent anglais comme des pieds alors on nous les refile à nous les deux françaises pour que l’entreprise n’ait pas une trop mauvaise réputation auprès de la personne, généralement haut placé, qui a casé sa progéniture pour l’été.

« Faites leur visiter la ville ! » On se fait avoir à chaque fois. On boit des verres et ils nous racontent leurs soirées d’étudiants, racontant entre deux rires bêtes comment ils ont vomi dans le sac de Virginie à la soirée du BDE. Et nous on s’en fout, on sait même pas qui c’est cette Virginie, et leurs beuveries nous semblent pathétiques.

Old joint Stock hier soir avec Maya. Très beau pub, des mecs en costume, des filles en tailleur. On se met à la fenêtre et on boit une bière en parlant de tout, et surtout de rien. On va ensuite faire quelques courses au grand Tesco de New Street en marchant pas très droit et en parlant un peu trop fort.

Quand je rentre, Toyboy dort déjà. Je m’assied sur le lit et le regarde tout en me brossant les dents. Le bruit le réveille un peu, il se retourne dans les draps et puis ne bouge plus.

« Do you love him ? m’a demandé la psy
- Yes, ai-je répondu sans hésiter, he’s my one true vine"

Balle de match

2008-06-24T16:39:00.002+01:00

Après-midi calme, j’ai refilé tout mon boulot au type que je forme. Le ciel est gris, comme d’habitude, et je regarde les nuages former de grosses boules de coton sur lesquelles on a envie de saigner du nez. La seule couleur vive est celle des arbres qui bordent la voie ferrée et les gilets de sécurité jaunes des travailleurs du rail qui passent de temps à autre et qui nous regardent tels des poissons exotiques dans un aquarium.

Elle passe avec ses gâteaux trop gras que je regarde avec envie et dégoût, m’en propose un mais je refuse, jetant un œil discret aux grosses cuisses de mes collègues aplaties sur les sièges des fauteuils de bureau à roulettes, la toile de leurs pantalons épousant les contours de chaque bourrelets et de leur peau d’orange.

Je reçois une photo et je me dis que même si elle est nulle, je préfèrerais quand même être là-bas que d’avoir à subir la médiocrité de cet endroit. On a pris le livre sur ma table et on l’a regardé comme si c’était un objet non identifié. Je n’ai rien dit.

Je parcours quelques pages du web, machinalement, il y en a un où des filles envoient fièrement des photos de ce qu’elles portent pour la journée et d’autres les commentent en disant oh lala qu’est ce que tu es jolie, où as-tu eu cette merveille, tiens tu devrais plutôt mettre comme ça, ce serait beaucoup mieux, elles s’imaginent en Carrie Bradshaw avec leurs copines et elles commandent des Cosmo dans les bars, elles revendiquent le droit à la superficialité mais crois moi tu ne seras pas plus heureuse avec ta jolie robe longue fleurie tendance été 2008, tu peux poster ta photo tous les jours avec ta tête coupée pour qu’on ne te reconnaisse pas, tout ce que tu veux c’est qu’on t’aime, qu’on te dise combien tu es belle.

Mais ce n’est pas grave, ce n’est qu’une robe, ce n’est qu’un autre jour à remplir de photos inutiles et de nuages sanglants à regarder.

Un châtiment divin

2008-06-22T11:00:00.006+01:00

(Illustration Komako Sakai)

Vendredi 22/06:
Demi-journée de boulot, passé ma matinée à former un jeune mec de 19 ans, destiné à me remplacer quand j'aurais quitté mon boulot. Je lui transmet tout mon savoir et il boit chacune de mes paroles. J'ai l'impression d'être sa mère et de lui apprendre à faire une lessive à 40 degrés parce que bon merde il va pas me ramener ses vieux slips sales à chaque fois qu'il rentre pour le week-end non. Et puis c'est quoi ces manières de se lever à 14h et de pas venir m'aider faire les courses à Champion, surtout que c'est pour lui ramener ses 12 paquets de Barilla et ses 6 boites Petits Ecoliers. Ingrat.

Evidemment, la meilleure partie du boulot c'est quand même de toucher un bonus gros comme le PNB de ta soeur à la fin de l'année mais ça je peux pas trop lui dire parce qu'on bosse en open-space et que c'est super secret. A 19 ans, je me dis que ce sera pas négligeable pour lui et qu'il pourra peut-être rentrer dans la folle aventure de l'emprunt à taux d'intêret de 6% ou du plan épargne logement. Youpi.

A 12h32, je pars du bureau et je me rend à mon rendez-vous avec la psychologue. Oui, oui, j'ai bien dit la psychologue. C'est mon médecin qui m'a envoyé la voir après que mes crises de panique soient revenues juste après notre voyage en Irlande. Dont une qui a fini à l'hopital donc, bon je me suis dit, pourquoi pas?

Le rendez-vous chez le médecin en Angleterre est très rapide, 5 minutes en moyenne. Si tu as un rhume, c'est suffisant. Pour une dépression, moins.

Il m'a demandé ce qui n'allait pas et je lui ai expliqué le coup des crises d'angoisses et il m'a dit qu'il allait me donner des beta-bloquant pour m'aider à réguler mon rythme cardiaque. J'ai dit ok et mon rythme cardiaque s'est régulé et je n'ai plus fait de crises. Mais après, c'est mon cerveau qui s'est dérégulé et je me suis sentie lentement, mais surement, basculer dans la déprime.

Alors je suis retournée le voir et il m'a dit qu'il allait m'envoyer voir un "Counsellor" pour me réguler la tête. Alors j'ai dit ok et j'ai attendu 2 mois qu'on m'appelle. Comme je me sentais vraiment pas très bien, j'ai décidé que je n'allais pas me laisser abattre et que surtout je n'allais pas tomber dans le piège des antidepresseurs et je suis allée voir un acupuncteur, sans vraie conviction, mais bon pourquoi pas.

L'acupuncteur était très chouette et il m'a bien aidé, je sais pas trop comment mais le résultat est là. Tant mieux. Ca fait même pas mal et des fois tu es super relaxé et tu rigoles sans savoir pourquoi.

2 mois après donc, je reçois un coup de fil pour mon 1er rendez-vous avec une psychologue. Je me suis dit ben dis donc, je l'avais presque oublié celle-là, et puis je me suis dit que probablement ça ne me ferait pas de mal.

Et voilà pourquoi les vendredis après-midi je vais voir cette très gentille dame qui me pose plein de questions et m'écoute comme si ça l'interessait qu'à 5 ans j'ai fugué de mon école parce que je n'aimais pas la maitresse ou qu'à 3 ans, un garçon de Melun avait fait caca sur mon vélo tout neuf.

Je dois dire que malgré mon scepticisme, j'ai appris 2-3 choses sur moi que je ne soupçonnais pas vraiment:
- je suis une anxieuse finie
- j'ai une estime de moi-même assez basse
- je pleure tellement dans les scéances que la dame a acheté une boite de mouchoirs spécialement pour moi qui m'attend à coté de ma chaise. Genre si je pleure pas, la dame et la boite sont déçues.

Celà dit, c'est très bien de pleurer à ces moments là, ça libère beaucoup et puis la dame est là pour ça. Mais elle n'est pas là que pour ça. Elle me pousse à avancer, à réfléchir, et de ce fait, j'ai décidé de démissionner, de déménager et de reprendre ce journal. Merçi Madame.

Après cette scéance, j'ai rejoint Maya en ville (mais d'abord je suis passé chez moi parce que pleurer c'est bien gentil mais dans ces quantités là, même le mascara waterproof démissionne) et on s'est balladé, on a bu un Frappucino au Starbucks de Borders, celui qui a une grande baie vitrée qui donne une vue la cathédrale et les usines de Digbeth, et on est allé chez elle pour la soirée parce qu'on avait pas envie de sortir après une désastreuse soirée la semaine passée (un bar horrible avec des gens tout pourris et de la musique innommable).

Avec Maya, notre truc c'est la cuisine. On a la "cuisine-passion" (oui apparemment pour certaines personnes, c'est trop compliqué de dire "J'ai la passion pour la cuisine"), on se prépare de supers banquets pour deux au pays du takeaway. Donc vendredi soir, on a fait des minis bruschettas, des mini-pizzas et une salade de poivrons marinées avec des crevettes, le tout arrosé de bière blanche.

Tout en mangeant, nous avons vu "How to look good naked" et "Katie & Peter: The Next Chapter" . Ca ne dit rien à mes lecteurs ne résidant pas en Angleterre, mais en gros, la 1ere émission, c'est un mec qui dit à des femmes qui savent pas s'habiller que si en fait hop avec une jupe à fleurs et une paire de Louboutin elles ressemblent à Kylie Minogue (si elle faisait 150 kilos).

La 2ieme, c'est la vie passionnante du couple Katie (plus connue sous le nom de Jordan), un "Glamour Model"- nota bene: ici, Glamour se traduit par "A montré ses seins en page 3 du Sun"-reconvertie dans l'écriture (enfin, elle met son nom sur les bouquins du moins) de livres pour enfants sur des poneys roses, et Peter André, le chanteur à 2 balles des 90's qui chantait"Mysterious Girl" en exhibant son carré et ses pecs huilés dans un clip sur une plage pseudo- jamaïcaine (celle à coté du Grau-du-Roi). Disons que ce serait comme regarder une émission sur des caniches nains lobotomisés.

Et dire qu'il y a des cons pour suivre ça. Pfff.

Erm.

Heureusement, en rentrant, j'ai lu un chouette article sur Guy Debord.

Samedi 21/06:
Premier jour de l'été. Comme Dieu n'aime pas Birmingham (en 1986, on lui avait servi un mauvais curry et le matelas de son lit au Premier Inn était trop dur), il a décidé de lui envoyer une pluie torrentielle sans accalmies (il avait pensé à une tornade d'abord, mais malheureusement, il a déjà utilisé son quota pour l'année).

Moi qui avait prévu plein de trucs supers, j'ai du me résoudre à manger bêtement des crumpets au nutella en lisant le Guardian au lit et à râler sur ce putain de pays de merde. Sur une note plus positive, j'ai également mis mon cv à jour. Bon d'accord, je l'ai fait en pyjama en mangeant des Maryland cookies mais je l'ai fait.

Bon, en gros, j'ai vraiment rien foutu hier mais c'est la faute de Dieu.

Dimanche 22/06:
Réveil matinal, ce qui est normal vu mon taux d'activité intense d'hier. Pas de pluie mais beaucoup de vent, ce qui est catastrophique pour mon rhume des foins.

Aucune idée de ce que je vais bien pouvoir faire aujourd'hui. Probablement des choses "utiles" mais dénuées de toute excitation. Courses, lessives, chercher un boulot, regarder le prix des maisons à Brighton. Mmm.

Ou pas.

C'est pas facile

2008-06-19T16:11:00.006+01:00

Aujourd’hui, grosse fatigue. Il faut dire que je ne me ménage pas, je me tue à la tache tous les jours que Dieu fait, me levant au petit matin pour aller chercher l’eau au puits pour que Toyboy puisse boire son thé (oui c’est vrai je pourrais bêtement me servir de l’eau du robinet mais ce serait un peu trop facile hein), et affrontant les effluves matinales d’un bus un peu trop vieux et d’écoliers un peu trop gras pour me rendre à la mine.

Bon, d’accord, en fait, je suis sortie hier soir et j’ai un peu trop bu mais ce n’est absolument pas de ma faute, moi je voulais rentrer sagement et faire une quiche mais c’était l’anniversaire de Maya et on a été obligés d’aller au resto (un thaï en plus) et de boire plein de vin et du Bayleys. Mais moi avec ma tête en mode « quiche », j’ai pas bien supporté car comme tout le monde le sait, il n’y a rien que j’aime plus au monde que broder un canevas de biche buvant au lac en écoutant Napalm Death près de la cheminée.

Donc, aujourd’hui, j’ai fait plein de rien, et croyez moi les enfants, c’est épuisant.

Diatribes

2008-06-15T18:38:00.008+01:00

Comment ça, pas de pandas?

A ce propos, j'en profite pour m'élever contre le film d'animation "Kung-Fu Panda" que je n'approuve absolument pas. J'ai d'ailleurs d'ores et déjà prévu d'assigner la Paramount ET les studios Dreamworks en justice.

Evidemment, tous mes amis me disent "Hé, hé (nota bene: ouais je te jure, mes amis craignent, c'est le genre à te secouer le bras et à allonger ton gilet en tirant dessus parce que soi-disant ils ont un truc super interessant à dire mais en fait c'est un truc chiant et tu as envie de leur dire mais euh putain tu sais combien m'a couté cette petite maille fine chez H&M que tu es en train d'étirer plus grand que le vagin de Clara Morgane, hein? hein? ah bon? comment tu sais que c'était €9.99? tu as le même en bleu? ah oui tiens je l'avais pas vu mais il était en vert par contre), tu as vu il y a un film avec des pandas! DES PANDAS HEIN!!!! ah ah, tu vas trop aller le voir!!! Tu dois être si heureuse!"

Et bien figure toi, ami, que non, non je suis pas contente du tout, et ce pour plusieurs raisons:

- Je n'aime pas qu'on fasse parler les animaux (ni qu'on les habille d'ailleurs, genre les nounours en salopettes et autres peluches rhinocéros en combishorts)

- Les films d'animation des gros studios, c'est chiant. Quand j'aurais des enfants, je les formerais dès le plus jeune âge aux docus de Depardon et à la filmo d'Ingmar Bergman parce que je les connais moi, les parents emprisonnés dans le cycle des films d'animation.
Quand Léo/Martin/Lucas/Enzo a eu 3 ans, les parents se sont dit "Tiens, ce serait chouette d'emmener le petit pour la première fois au cinéma? Qu'est ce qu'on va aller voir? Tiens chéri regarde dans Télérama." Bon là, ils ont eu le choix entre "Le monde de Nemo", l'histoire d'un poisson pas très malin qui échappe à son papa et mériterait bien de finir chez Captain Igloo, et "L'homme sans passé" d’Aki Kaurismäki, l'histoire d'un homme qui ,en débarquant à Helsinki, se fait voler et frapper à mort et trouve son salut grace aux SDF de la ville.
Et à ton avis, qu'est ce que les parents ont choisi?
Alors moi je dis bien fait si tu es obligé de te taper 50 fois de suite Cars, 1001 pattes et autres Ratatouille un samedi en fin d'après-midi alors que tu préfererais largement siroter ton petit verre de vin en regardant un dvd de la saison 4 de The Wire.
Je vais te dire, moi, si le petit avait vu "L'homme sans passé", à cette heure-ci, il serait AU LIT, en train de trembler sous les couvertures. Et il te foutrait la paix.

- L'histoire n'est pas du tout crédible. En effet, le panda passe 14heures de sa journée à manger du bambou, alors franchement, tu crois vraiment qu'il a le temps d'apprendre le kung-fu?

-Leurs références à la culture populaire et leur humour "adult friendly" m'emmerdent, surtout quand je les comprend et que je me rappelle soudain qu'en 1999, j'ai vu une super longue pub pour Motorola plus communément connue sous le nom de "Matrix", et je sais pas pourquoi ni comment ni avec qui mais pffff j'ai vu Matrix.

- J'ai le rhume des foins et je suspecte Dreamworks de me l'avoir envoyé par la poste subtilement caché dans mon relevé de points Tesco (oui parce que d'abord ils avaient essayé dans mes relevés de banque mais je les ouvre jamais) pour me faire taire. AHAH! raté bande de guignols!

Bon voilà, chapitre clos.

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J'écoute: Dirty Diggers "The pleasure is all mine", Martina Topley-Bird "The Blue God" et puis je chante toute la journée "That's not my name" des Ting Tings, ce qui est tout à fait déplorable, surtout pour ceux qui sont obligés de subir ma voix enrouée et ma connaissance limitée des paroles (environ 8 mots).

Je (re)lis: "Le festin de Babette"de Karen Blixen. Je sais pas pourquoi mais je suis un peu obsédée par ce livre (et le film aussi).

J'ai vu: "Sex and the city- the movie", c'est nul. Et dans 5 ans, un film d'animation sur une laie nymphomane me rappelera que je l'ai vu.

"Mongol" de Sergei Brodov, un film sur Gengis Khan (au début ils voulaient l'appeler "Steppe and the city" mais ca manquait un peu de city pour etre coherent), pas mal (ouais ben je suis pas Les cahiers du cinéma hein).

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Aujourd'hui, en revenant de faire quelques courses avec Toyboy, nous avons vu Gordon renifler le phare d'un 4x4 garé près de chez nous. Il y mettait tout son coeur, comme si c'était une boite de thon Somerfield. Bref. Un de nos voisins arrive en sens inverse et on lui dit "Hiya how are you?" et il nous dit "Alright" en souriant et passe son chemin. Et puis on l'entend dire "Psst, Arthur!". Alors bon on se retourne et il parlait à Gordon.

Intriguée, je lui dis "mais à qui est ce chat?". Et là, il me répond que c'est aux habitants du 27 et que le chat s'appelle bien Arthur. Et je lui dis "Mais pourtant il est toujours chez nous!" et il me répond "Ah oui ce chat est bien connu pour aller de maison en maison" et il nous dit au revoir et continue son chemin.

Moi, je reste là, un peu bête à regarder Gordon-Arthur qui se frotte contre les pneus de la voiture et puis je me sens un peu triste, comme si on m'avait enlevé un enfant adopté.

De toutes façons, si il pouvait choisir, je suis certaine qu'il préfèrerait 1000 fois s'appeler Gordon. Franchement, est-ce qu'il a la tête d'un Arthur?

Non, mais. N'importe quoi.

Les parents terribles

2008-06-12T08:14:00.005+01:00

Il paraîtrait que depuis que je suis en Angleterre, je suis devenue une femme (oui parce qu’avant, j’étais un chevreuil). C’est ma mère qui me l’a dit. Comme on ne se voit plus aussi souvent qu’avant, j’ai forcément droit à des commentaires lors de nos entrevues. En général, ils se succèdent de la façon suivante :

- mon poids
- la peau de mon visage
- ma coupe de cheveux
- mes vêtements
- mon alimentation

L’été dernier, j’ai bien vu à la tête de ma mère que rien n’allait. Bon bien sur, c’est ma mère, donc elle ne va pas me dire « Dis donc t’aurais pas un peu un gros cul ? » mais parfois, les regards en disent aussi longs.

Si les regards pouvaient parler, ce serait quand même pas chouette, parce que d’abord on aurait une bouche dans l’œil et on aurait vraiment l’air con et aussi parce que ça dirait tout le temps ce qu’on pense alors on pourrait pas du tout mentir en disant « Ben oui il est mignon ton nouveau mec Nicole, non non j’te jure, cette chemise lui met vraiment le nez en valeur ». Non, notre regard il dirait « Ma pauvre Nicole, tu t’es encore ramassé un tas au Trinity hier soir et puis cette chemise hawaïenne, je suis désolée mais même Carlos voudrait pas pas être enterré dedans ».

Mais quand je l’ai vu il y a quelques semaines, j’ai vu l’ «Approbation », le truc qui est aussi rare à voir qu’un léopard des neiges. D’ailleurs, j’ai ouï dire que les approbations parentales sont vérifiées et répertoriées par le Vatican.

C'est-à-dire que depuis l’été dernier, j’ai perdu 5 kilos, j’ai commencé le yoga (oui, bon, vous pouvez rire tant que vous voulez hein mais je fais tellement bien la position de l’arbre que l’autre jour un chien a failli me pisser dessus), j’ai arrêté le thé et le café, je mange super équilibré, mes cheveux sont très chouettes et je suis constamment suivie par des petits faons qui me lancent des pétales de roses (du coup, ils se cassent souvent la gueule parce que jeter des roses quand on a les 4 pattes collées au sol, c’est pas facile).

Je regarde ma mère et vois ses yeux remplis de fierté et d’amour, elle repense à ce jour de 1976 où elle a annoncé à mon père qu’elle était enceinte, comme elle a pleuré de joie en attendant que son enfant prodigue grandisse dans son corps, comme les gens lui laissaient la place dans le bus avec un grand sourire, comme la boulangère lui disait qu’elle était épanouie et rayonnante pendant ces 9 mois de bonheur, comme elle était émue lorsqu’elle a vu apparaître à ses yeux un joufflu baigneur qui serait avocat ou présentateur de M6 boutique, la fierté qu’elle a ressenti en présentant sa fille à sa famille et à ses amis, ses premiers pas, ses premiers mots, son premier anniversaire, le premier spectacle de gym rhytmique, l’habit traditionnel alsacien porté lors de l’inauguration du centre socioculturel de Hoenheim en présence de Hugues Aufray, les histoires du soir, les vacances heureuses, et j’en passe….

Ah mais mes enfants, comme l’Approbation est éphémère.

Maman s’est soudain souvenue que elle, elle n’avait pas perdu 5 kilos, et que même si elle les perdait, cette grande chose d’1m75 avec ses supers cheveux lui avait détruit le corps dont elle avait été si fière, et puis les hémorroïdes, les nuits sans sommeil, les 3 petits cochons lus 7 fois à la suite à 4h du mat pour calmer les angoisses, les colliers de nouilles et autres cendriers en rotin de la fête des mères, les « je te detesteeeeeeuh !» de l’adolescence, les vergetures, la peau d’orange, Françoise Dolto….

« Bon ok ma grande, t’as perdu quelques kilos, mais la vraie question c’est : quand est ce que tu vas enfin te décider à passer ton permis de conduire ? »

Je t’aime Manman.

There's something about Bob

2008-06-11T15:00:00.006+01:00

Il y a bien longtemps, dans un royaume enchanté, vivait une douce jeune fille qui répandait le bonheur et l’amour sur son chemin. Un jour, elle rencontra un prince merveilleux qui l’emmena sur sa blanche monture et ils fuirent tous deux par delà les mers en recherche d’un endroit magique qui pourrait abriter leurs amours.

Et voilà comment on se retrouve à déménager à l’aide d’un van Volkswagen en Angleterre et qu’on finit par habiter dans une maison en briques un peu douteuse qui cache pas du tout notre amour parce que bon le bow-window du salon c’est sympa mais pas très intime.

Pour ceux qui me suivaient, j’ai tenu le journal « Le Fiel de la Nation » pendant 4 ans qui attirait environ 2 millions de lecteurs quotidiennement. Malgré le scandale qui a suivi ma mystérieuse et subite disparition (ben quoi, vous ne lisez pas « Le nouveau détective » ?), j’ai décidé de revenir raconter ma super vie (essentiellement composée de crack, de putes et de chats orange) parce que franchement, avouez que je vous ai manqué, je le sais, j’ai des millions de mails pour le prouver et aussi des tonnes de demandes en mariages, de parrainage, d’adoption, etc…

Quand j’y pense, je me dis, bon je serai que la 36 millième pouffe française qui vit en Angleterre avec son mec et son chat, et pourquoi est ce que de nouveaux gens viendraient me lire ?

Ah. Bonne et intéressante question. Si quelqu’un a la réponse, je suis preneuse. Personnellement, je lis les blogs des autres parce que je m’ennuie au travail.

Pour résumer la situation, je suis une fille, j’ai 31 ans, j’habite comme une conne au milieu de l’Angleterre (je dis « comme une conne » parce que bon vivre au milieu d’une île, c’est quand même pas bien malin mais à priori, ça devrait changer d’ici peu), je travaille (c’est bien on est content pour toi), je vis avec un anglais bouddhiste végétarien qui ne peut pas vivre sans son bonnet et sa lampe de poche et dont la plus grande aspiration est de devenir un ninja ou Ogami Itto.

Nous n’avons non pas un enfant (it’s so 2007) mais un chat orange du nom de Gordon (pas comme Brown mais la signification est trop longue pour le moment) qui ne nous appartient pas (c’est soit le chat des voisins soit la réincarnation de l’ancien habitant des lieux, explication que bien sur, je favorise fortement). J’ai des cheveux, des yeux, des bras, des jambes, ce qui est plutôt chouette pour pas mal de raisons, je suis accro aux Maryland cookies, à Project Runway, à Wilco, à Mark Oliver Everett (d’où le titre de ce blog) et à la musique en général (mais que la bien, et les critères sont décidés bien évidemment par moi), j’ai une sœur qui habite à Londres avec sa fille de 3 ans, je suis grande, ce qui est bien quand je vais à des concerts mais moins bien quand je veux entrer par une très petite porte (Dieu merci ça ne m’est jamais arrivé).

Je suis réfractaire aux pieds, aux sandales (donc), aux pantoufles (oui), au vernis à ongles, à la sodomie (ah tiens j’ai perdu quelques lecteurs) et à Pascal Obispo (bien qu’il me fasse rire contrairement aux pantoufles).

Dire de moi que je suis incroyablement belle et intelligente est certes un peu exagéré mais mes amis insistent et j’ai horreur de contredire les gens (sauf sur les pantoufles, mais mes amis n’en possèdent bien sur pas)

J’ai quand même des défauts. Je n’aime pas Bob Dylan (je sais pas, sa voix, j’ai essayé mais j’y arrive pas, c’est la même que quand mon chat réclame du thon), je suis hypocondriaque et dès que je parle de musique, les gens ont envie de me jeter par la fenêtre (d’ailleurs si tu aimes Bob Dylan, tu as sûrement déjà envie de me jeter par la fenêtre).

Il y a bien longtemps, une jeune fille plus si jeune que ça et aussi un peu moins douce qu’avant, se dit que répandre l’amour c’était quand même super plus fatiguant que répandre des conneries sur Bob Dylan et les pantoufles et s’auto-jetta par la fenêtre.

Bigga

2007-05-27T19:45:00.001+01:00

J'écoute: Wilco "Sky Blue Sky", People under the stairs "Pass the 40"
J'ai vu: Wilco en concert à Londres. Ouais. Putain. "This is England" de Shane Meadows, ça oui il faut le voir (mais je sais pas si c'est sorti/ va sortir en France). Tout "Family Guy".
J'ai lu: rien. rien. Le vide culturel intersidéral. Ah tiens si j'ai lu plein de Tchoupi à ma nièce. Bizarrement, elle préfère ça à Roland Barthes. Par contre elle sait dire "putain" en finlandais. Et ça, c'est quand même la classe.

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La vie en Angleterre se passe. Il pleut. Très souvent. Même moi qui m'en fout du temps, ça me plombe quand même un peu le moral. Sinon, j'ai acquis une autre conviction: je n'ai pas envie de rester dans cette ville trop longtemps. Je crois que Toyboy, si, donc à un moment, ça posera des problèmes. Je veux bien rester en Angleterre, mais plus bas. Pas à Londres mais pas rester içi non plus. On verra. Je veux bien aller dans la région où les Teletubbies habitent, ça a l'air sympa et j'aime bien les lapins. Faudra que je me renseigne (parce que d'après leur accent j'arrive pas à savoir).

Je ne suis pas cool. Je veux dire je suis beaucoup moins cool que les filles de 19 ans qui sont à Topshop qui y sont quand moi j'y suis (je pense qu'elles se téléphonent entre elles pour se donner rendez-vous exprès là-bas pour me faire sentir grosse, moche et sans style)(mais peut etre que j'exagère. hein. peut-être.). Bon la différence c'est que moi j'ai 30 ans (même si personne me croit) et que je préfèrerais être morte plutot que d'être vue avec un tee-shirt des Ramones ou des Clash acheté chez H&M alors qu'en fait j'écoute les Kaiser Chiefs ou Franz Ferdinand (que donc je n'écoute pas) ou les Plasticines (mais heureusement la distance fait que j'y échappe).

Comme il pleut tout le temps, les anglaises ont pris le parti de s'en foutre totalement. Elles se balladent en tongs quand il fait 10 degrés dehors et en mini-jupe avec 15 centimètres de neige. ET elles font comme si ça leur faisait rien. Moi quand je les vois je me dis qu'elles feraient bien de mettre une petite laine parce qu'elles vont attraper froid ET une MST (l'anglaise qui sort est totalement decomplexée, je ne m'étonne plus de voir un sein ou une chatte qui sort d'une robe). C'est pas trop classe, ça non, mais aussi, ça change des 50 paires d'yeux qui se fixent sur toi dès que tu rentres dans un bar en France. Les anglais sont un peu moins coincés du cul quand même, c'est même pour ça que leur musique est mieux. Nous les français on est pas cool: on a Pascal Obispo et on croit que Coldplay c'est bien.

Bon moi je suis pas cool comme je l'expliquais. Meme la personne qui a fait le graphisme de ce site m'a dit qu'il faudrait que je le change parce que ça fait un peu trop " an 2000". Mais bon moi je serai incapable de le refaire et je vois pas ce qu'il y a de mal à faire "2000" parce que quand il y aura un revival "2000" dans deux ans, j'aurai l'air super-chouette.

Non mais en fait je dis n'importe quoi: il y a un truc pour lequel les anglais sont bizarres: le sexe. Et je sais de quoi je parle, je couche avec un anglais. Enfin, lui il est pas bizarre mais les autres oui.

Bon alors, nous les français on a la réputation de mettre des gens à poil dans tous nos films (et aussi les Français ont la réputation de sentir mauvais donc à chaque fois que je vais à une soirée ou que je sais que je vais rencontrer des nouveaux gens, je prends 5 douches et 2 bains de peur qu'on ne vienne me sentir pour vérifier). Et de parler beaucoup de cul. En gros, d'être un gros camp de naturistes plein de pervers.

Mais içi, en plein milieu du Bullring, un très grand centre commercial en pleine ville, il y a un magasin d'une chaine de lingerie "Ann Summers". Mais bon c'est pas Princesse Tam-Tam avec des trucs à fleurs et gentilles nuisettes, c'est plus sex. L'autre jour, j'y suis allée, par curiosité (moi j'achète mes dessous chez Topshop pour avoir l'air cool). Et là, j'ai découvert dans le fond du magasin un rayon bourré de films de cul, de godes plus grand que que le pied de table Henri II de chez Mamie, de capotes en tout genre et autres boules de geisha. Dans le rayon, il y avait plein de filles assez jeunes, sans doute quelques mineures parmi elles, qui choississaient sérieusement leurs panoplies du samedi soir comme si elle achetait un nouveau tee-shirt.

Moi j'avoue que ça me dépasse un peu. A 16 ans, est-on déjà si blasée du cul qu'on a besoin de tout ça? je sais pas. C'est ma non-coolitude qui doit ressortir. Mais merde j'ai 30 ans. La non-coolitude à 30 ans est aussi légitime qu'un paquet de cookies mangé en 7 minutes vêtue d'un vieux bas de pyjama devant une merde à la télé un dimanche après-midi pluvieux.

De toutes façons, on peut pas être cool si on a un blog.

C'est largement prouvé. Demandez à François Fillon.

28

2007-03-28T20:10:00.000+01:00

On passe beaucoup de temps à se battre contre soi-même, parce qu'on sait qu'on est pas comme il faut, qu'on ne lit pas les bonnes choses, qu'on ne mange pas assez bien, que notre robe est trop longue ou trop courte et d'ailleurs hein, pourquoi on ne se met jamais en robe?.

Moi, j'ai beaucoup le temps de penser à n'importe quoi en ce moment. Je suis exceptionnellement assise, parce qu'en vrai je ne devrais pas. J'ai des problèmes de dos, je ne sais pas vraiment quoi encore parce que personne ne peut me le dire et j'espère que je serai fixée demain. Du coup, je ne vais pas travailler depuis un moment, et je reste là, à errer, comme une conne, et j'aime pas ça, parce que du coup, je pense, mais trop alors ça me rend folle.

Je peux rien faire, alors j'attends, et les heures passent, et les jours aussi, et plus les jours passent, plus les heures prennent une tournure dramatique.

La nuit, je dors peu. J'écoute le vent dans les arbres et les chats qui se battent, couchée sur le dos, les mains croisés sur ma poitrine. Je touche l'épaule de Toyboy, qui sort des couvertures, et c'est doux, et puis je m'ennuie, je voudrais dormir et surtout ne plus avoir mal. La nuit est vicieuse, je n'arrive pas à penser à des lapins je pense à des trucs nuls, je pense à des gens qui sont morts , et comment je ne vais jamais jamais les revoir et ça me fait de la peine.

Heads up, kittens

Everything is bad

The sky is dark now
But it's the best dark i ever had

Comment je me suis fait accepter par la communauté Serbe de Birmingham

2007-02-10T20:16:00.000Z

http://www.davidshrigley.com/

J'écoute: Beck "Mutations"
Je lis: "The ticket that exploded" de William Burroughs
J'ai vu: la télé serbe.

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Plein de neige dans la capitale du monde, ce qui a créé un vrai chaos, comme quand il y a eu la canicule cet été (26 degrés). Toyboy en partant du boulot à 16h hier est rentré à 19h45, pour un trajet qui prend normalement 20 minutes. Moi je bossais pas hier après midi, j'étais confortablement le cul au chaud sur le canap' en train de regarder un biopic pourri sur Ivana Trump sur Five Life en buvant un chocolat chaud et je pensais aux gens dehors et je rigolais bien dans ma barbe (c'est une expression, je n'ai pas de barbe, mais des fois je me dis que ce serait chouette parce que je pourrais vraiment rigoler dedans).

Le soir je devais normalement retrouver Zoz pour aller au pub et parler de choses sérieuses avec des gros sourcils et un air pathétique mais finalement on a décidé que non parce qu'il y avait trop de neige, les trottoirs étaient vraiment impraticables et on voulait pas aller au pub le plus proche qui est vraiment trop pourri avec plein de chavs et de filles qui sniffent de la coke sur des cartes Boots dans les toilettes. Quand à prendre une voiture, il ne fallait mieux pas y penser.

Mais bon Zoz me dit que tiens, au bout de ma rue, il y a un hotel et que c'est aussi un endroit où la communauté Serbe (Zoz est d'origine Serbe) se réunit pour boire un verre le soir. Il me dit que ce sera tranquille et qu'on pourra discuter. Toyboy n'est pas là et je me dis que j'ai pas trop envie de passer la soirée devant la télé alors j'accepte, surtout que c'est vraiment à 300 mètres de chez moi.

Vers 21h, Zoz m'attends devant l'hotel et je lui lance une boule de neige histoire de rigoler. Je le rate complètement et c'est un peu la honte parce que j'étais à 1m10 de lui et qu'il est super grand et baraqué. Je lui dis que j'ai fait exprès de le rater parce qu'en vrai je suis gentille mais en fait je suis dégoutée.

On rentre dans l'hotel, dont la réception est en fait un bar avec des fauteuils, canapés et quelques tables. La télé est allumée, c'est une emission anglaise de jardinage et 3 personnes la regardent avec un air ennuyé. Aussitot qu'on entre, un homme d'une cinquantaine d'années se lève et ouvre ses bras à Zoz et lui dit un truc en Serbe, puis il se retourne vers moi, me serre la main et me dit "Me and Zoz: brothers". D'un coup plein d'autres Serbes se lèvent pour accueillir Zoz et puis ils me disent tous la meme chose: "Me and Zoz: brothers". Du coup c'est un peu difficile de savoir qui est qui et comment ils sont liés à Zoz. Je crois que le mec de 50 ans est son oncle mais je suis pas certaine. En tout cas, c'est lui le propriétaire de l'hotel et qui m'entrainera plus tard à ma perte au cours de l'histoire.

Après avoir été présentée à plein de Serbes, je tente de briser la glace quand on me demande qui je suis. Je suis un peu gênée de ne pas être Serbe ni parentée à Zoz alors je dis " Me and Zoz: brothers". Evidemment ça ne fait rire personne, j'en déduis qu'il faudra que je révise mon humour Serbe.

Après ça, nous sommes invités à nous asseoir sur les fauteuils. Le patron nous apporte des bières (à ses frais) et nous ne nous parlons pas vraiment parce que les Serbes nous épient et se demandent ce qu'on va bien pouvoir se dire.

De toutes façons, notre pseudo intimité est de courte durée puisque le proprio et sa femme viennent s'asseoir près de nous. La femme prend la télécommande et met la télé serbe, une chaine de musique où il y a plein de clips chouettes. Honnetement, on dirait des trucs des années 80 mais en fait la femme me dit que non, c'est très actuel. Il y a un chanteur qui s'appelle Nino et qui ressemble à un vieux Glen Medeiros et qui sourit betement en chantant, il y a deux frères aveugles qui conduisent des voitures et des bateaux entourés de filles surmaquillées et il y a un mec qui chante avec un aigle dans la montagne.

Après quelques bières, Zoz et moi on rit nerveusement et on essaye d'imaginer les paroles des chansons (surtout le type avec l'aigle). Moi je me sens super détendue avec mes nouveaux amis Serbes. Ils sont bien contents que je sois française parce que les femmes anglaises c'est "no good" il parait.

Le patron nous dit de venir au bar et nous demande ce qu'on veut boire. Moi je suis chaude comme la braise et je dis que je veux gouter un truc serbe. Zoz me regarde genre "c'est pas une bonne idée" mais le proprio lui est tout content et sort 3 bouteilles.

Après, je sais plus trop. J'ai fumé un cigare, bu beaucoup trop de trucs bizarres, appris plein de mots serbes dont je me souviens absolumment pas. D'apres un sms de Zoz reçu ce matin, j'ai aussi promis que ce soir j'allais retourner à l'hotel pour la soirée disco serbe de la Saint Valentin.

Au petit matin, j'étais assimilée Serbe et j'ai le droit de venir à l'hotel quand je veux et tout est gratuit et même qu'un mec m'a dit " You and me: brothers". Ouais, ça pète hein. Si je veux, demain, je peux prendre la nationalité serbe et chanter avec des aigles dans des montagnes.

Reality bites.

Ce matin, mal de crane terrible, comme j'en ai pas eu depuis longtemps. Je suis vraiment pas une grosse buveuse et je tiens pas super l'alcool donc j'étais vraiment misérable. Pour aller chercher le Guardian, j'ai du fournir un effort surhumain: la luminosité de la neige me transperçait les yeux et j'étais à deux doigts de m'affaler sur le sol et mourir seule, affamée et avec une sacrée gueule de bois. La Anna Nicole Smith de Bearwood.

Deux cafés et deux Nurofen Extra-Strength plus tard, je me suis rendormie dans les bras de Toyboy en prenant bien soin de lui baver dessus. Je ne me suis levée que pour donner du thon au chat qui miaulait de détresse.

N'empeche qu'il fera moins le malin quand j'aurais mon aigle et ma montagne.

Destination anywhere

2007-02-04T20:14:00.000Z

J'écoute: DJ Cam "Mad blunted jazz" (je sais pas trop quoi écouter de nouveau en ce moment alors j'ai ressorti des vieux trucs et putain, ça c'est très bien, je m'en rappelais plus)

J'ai vu: "Lunes de fiel" de Roman Polanski hier soir en rentrant du pub, et ça aussi c'est un film que j'ai vu plein de fois mais il y a bien longtemps et c'est vraiment bien, et franchement Emmanuelle Seigner est quand meme bien sexy, pas à l'image des mannequins actrices éthérées de 42 kilos aussi excitantes qu'une paella Lidl.

J'ai lu: l'Observer, comme tous les dimanches, au lit. Et là je remarque que je le lis toujours dans le meme ordre et de la meme façon: Observer supplément (si c'est pas le sport), Observer Magazine, ensuite je me rendors, je me réveille une seconde fois, descends le Review et la section principale et je le lis dans le salon. Ca fait peur. Mais je tiens à dire que je ne possède pas de pantoufles si ça peut aider à me rendre plus sympathique et moins psycho-rigide. Pour ceux qui ne voient pas le rapport, c'est certainement qu'eux possèdent des pantoufles.

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On peut dire aisément que je n'ai absolumment rien foutu ce week end. Je veux dire rien qui ne mérite d'etre particulièrement exposé aux yeux du monde, enfin un peu comme le reste de ma vie, mais c'est vous qui la lisez alors faut pas vous plaindre. Non je ne suis pas adepte du saut en parachutes et je ne pars pas explorer des contrées inconnues, en partie parce que j'ai super peur de l'avion, ce qui est ridicule mais c'est comme ça.

Malgré tout, il a fait très beau et doux hier et aujourd'hui et ça a tout à fait le mérite d'être souligné puisque ça fait quand meme quelques mois que pluie, tornade, mousson, tempete, cyclone sont notre quotidien et comme dirait Aznavour, la misère au soleil c'est quand meme drolement moins pire (ou un truc comme ça).

Dans deux semaines, Toyboy et moi allons passer le week-end à Bath et le fait que ça corresponde avec le week end de la Saint Valentin est un pur hasard, parce que franchement, est ce que j'ai une gueule à fêter la Saint Valentin? Bref, nous allons à Bath, je sais pas trop pourquoi, d'ailleurs, mais il parait que c'est joli et qu'il y a plein de gros touristes américains. Il faudra pas qu'on les confonde avec nos gros anglais à nous hein.

Quand on a cherché notre hotel sur le net, on a bien ri parce que toutes les chambres ont des lits à baldaquin et c'est bête, et il parait que c'est parce que les américains adorent ça. ça fait genre "historique" alors que ça a surement été fabriqué en Chine en 2002. Mais moi, non, j'aime pas du tout, j'ai tout le temps peur que le ciel du lit me tombe sur la gueule alors on a galéré pour trouver un lit normal.

Il faudrait aussi que je pense à aller un peu en France mais j'ai du mal à me décider: c'est vraiment étrange mais dès que j'y retourne, et bien que je sois contente de la perspective de voir mes amis et ma famille, je me sens mal à l'aise, comme inconfortable. Je ne sais pas trop d'où me vient ce sentiment mais je le reconnais, c'est celui que j'avais il y a presque un an, avant de partir. Mais dès que je reviens en Angleterre, c'est comme si j'avais laissé sur le continent toutes mes angoisses, mon mal-être, mon passé certainement aussi.

Ainsi, bien que je n'ai que peu d'amis içi, je ne me suis jamais sentie aussi seule que lorsque j'habitais en France. Et je sais que ce n'est pas que c'est mieux içi parce qu'honnêtement, il n'y a qu'une fois hors de son pays qu'on en ressent son appartenance et son identité, c'est juste cette ligne symbolique que j'ai franchie et qui m'a permis de me retrouver, d'être comme j'ai envie d'être sans me préoccuper de ce que les autres attendent de moi.

J'espère juste que mes démons ne prendront pas le ferry.

Beer and cake

2007-02-03T20:12:00.000Z

Je lis: The Guardian (comme tous les samedis, au lit de 9h à midi. Le Guardian sans lit c'est super moins bien). "Le Panda, fou de bambous", offert par Scarlett pour mon anniversaire.
Je regarde: des conneries à la télé. Beaucoup trop. Et aussi The Commitments sur Film 4, j'avais oublié comme ce film est en fait super très bien.
J'écoute: la B.O des Commitments, surtout "Dark end of the street" et "I never loved a man"

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Succession de jours aussi ininteressants à vivre qu'à raconter. Réunions avec Peter, qui est toujours aussi graou et marrant en plus. En plus, le fait de travailler pour des marques de luxe est plutot chouette parce qu'aux réunions, on est dans des bâtiments classes et il y a plein de café dans des tasses propres et des tas d'assiettes de petits gâteaux. Evidemment, l'inconvénient est que si boire du café pendant que les autres parlent donnent une contenance, se baffrer de gâteaux est beaucoup moins bien vu.

Et à éviter complètement lorsque tu sais que tu vas devoir intervenir, parce que ce sera forcément au moment où tu viens d'engouffrer un cookie dans ta bouche et que tu as deux solutions: soit faire comme si de rien n'était et faire ta présentation baclée Powerpoint en crachant des petits bouts de pâte machée sur le directeur général, soit t'étrangler en essayant d'avaler trop vite, te retrouver à l'hopital et te faire virer sur le motif de "perte de dignité totale par étouffement au sablé".

Donc, en règle générale, ce n'est qu'une fois le meeting terminé que les gens qui paraissaient si bien élevés se jettent sur la bouffe, je te jure que j'en ai vu faire des provisions avant de partir. Ce qui, d'un certain coté, est terriblement rassurant sur l'humanité de ces gens qui ont l'air si froid: je sais très bien qu'eux aussi, pendant toute la réunion, ils n'ont pensé qu'aux gateaux.

Sinon, avec Toyboy, ça va beaucoup mieux. Un bon conflit et hop, ça repart. Parfois, les gens cherchent à éviter les conflits et oui, bien sur, si c'est tout le temps, c'est insupportable, mais une fois de temps à autre c'est necessaire, dans une bonne mesure bien entendu, sans se traiter de sale pute ni de connard à petite bite. J'ai décidé d'être raisonnable, pour une fois, et de ne pas céder au n'importe quoi parce que ça m'arrange. Je dis pas que c'est facile mais je crois que ça vaut la peine d'essayer parce que, jusqu'à maintenant, faire n'importe quoi ne m'a conduite à rien de bon.

Et puis je me suis aussi rendue compte que Toyboy m'énervait assez peu par rapport à la moyenne des gens en général et je pense que c'est un paramètre à prendre en compte pour la longévité du couple. Il est facile à vivre, me fous la paix quand j'en ai besoin et ne raconte pas de conneries. Parfois, les gens disent des choses qui me mettent hors de moi.

Comme par exemple, Zoz qui un jour m'avait dit qu'il pensait que la nature avait programmé les filles qui faisaient des enfants jeunes. Donc ça voudrait dire que plein d'anglaises de 15 ans sont programmées pour procréer et ça n'a absolumment RIEN A VOIR avec le fait qu'elles boivent trop, s'emmerdent, couchent avec n'importe quel type, qu'aucune des deux parties ne sait ce qu'est la contraception, que la pilule du lendemain est une plaie à obtenir et coute 25 livres (environ 35 euros) sans une visite chez le medecin (et tu peux crever ou accoucher 12 fois en attendant d'avoir un rendez vous). RIEN A VOIR. Rien. En plus, la nature a décidé que ces filles serient toutes issues de la middle et working class. Ah! ben ouais, la nature elle se fait pas chier quand meme hein!

Sinon, il faut quand meme que je dise que Scarlett m'a obtenu un autographe de Julien Lepers et ne veut pas me dire comment. Je pense que soit elle a participé à Questions pour un champion et a trop honte pour me le dire, soit elle a couché avec Herbert Léonard, qui est un super pote de Julien (Julien lui a écrit "Pour le plaisir" quand meme).

Bon, c'est pas tout ça les enfants mais c'est bientot l'heure d'aller au pub.

C'est ce qu'on appelle "l'intégration".

30+1 jour

2007-01-21T20:21:00.000Z

J'écoute: The Good, the Bad and the Queen (les étudiants français vont adorer)
Je lis: The Observer Music Monthly
J'ai vu: euh, rien.

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En fait Peter Le Suédois était belge. Et la première chose qu'il m'a dit c'est "Ouh, j'ADORE tes chaussures!" (des ballerines rouges imprimées léopard). Selon le Grand Observatoire International Gay, c'est un signe aussi évident que d'avoir pour film préféré " La mélodie du bonheur". Bon je l'ai regardé quand même hein, je ne fais pas de discrimination.

Fin du week-end de mon anniversaire. Je me sens un peu triste ce soir. Pas parce que j'ai 30 ans, je m'en fous complètement. Juste parce que j'ai l'impression de ne pas en avoir profité, j'étais à moitié deconnectée en fait.

Pourtant j'étais tellement contente qu'Alana et Marcel soient venus spécialement pour ça, c'était très important pour moi et en plus ils ont tout fait pour me faire plaisir et que je passe un super moment. Mais comme me l'a dit Alana à un moment, elle ne me sentait pas là, "éteinte" étant même le mot exact employé.

Pour être honnête, je sais exactement ce qu'est le problème: Toyboy. En parlant d'extinction, lui l'incarne parfaitement. Et ça fait plusieurs mois que ça dure. Je ne sais pas trop bien si c'est son boulot qui est difficile psychologiquement ou si il y autre chose mais il est déprimé, il fait la gueule, il s'isole. Je suis au point où je ne sais plus trop quoi faire pour lui, et je crois que je suis en train de capituler. J'ai passé le week end à me demander si ça n'aurait pas été mieux que ce soit Zoz qui soit là à mes cotés, à la place de Toyboy. Zoz, toujours positif, enthousiaste, partant pour tout, attentionné. Je me sens toute petite avec lui alors que bon, merde je fais quand même 1m75.

J'en ai parlé à Gordon qui a dit "Miaou", ce qui, selon ma traduction (j'ai fait chat troisième langue mais quand on pratique pas, ça se perd vite) veut dire soit "Tu arrives à un tournant de ta vie, il est normal que tu te poses des questions et finalement, tu as mis tellement de temps à te sentir bien que peut-être tu n'as plus envie de porter le fardeau des autres" soit "Donne moi du thon connasse".

Bon, enfin bref, je me sens plutot nulle de ne pas avoir été là totalement.

Et j'en veux à Toyboy de ne pas avoir été là du tout.

La vie est une pute qui s'appelle Gordon

2007-01-16T20:19:00.001Z

J'écoute: "Don't let him waste your time" de Jarvis Cocker

Je lis: "Norwegian Wood" de Haruki Murakami

J'ai vu: "The last king of Scotland" de Kevin Mc Donald (je crois que ça sort en France en février et c'est très bien, mais je suis nulle pour parler d'un film donc je ne m'étendrais pas mais quand même c'est très bien. Tout ce que je peux en dire c'est que Brad Pitt n'est pas dedans et je déconseille aux enfants de le voir quoi que ça les changerait des 80 000 films d'animation qui sortent les uns après les autres avec des pingouins, des voitures, des poneys, des mouches et autres tartes aux pommes qui parlent et racontent rien que des conneries avec la voix de Bruce Willis ou Frank Dubosc. Non mais c'est vrai merde les enfants, il serait temps de passer aux choses sérieuses et d'en apprendre un peu plus sur le putain de monde qui vous entoure, hein, alors allez voir "The last king of Scotland", la chouette histoire d'un chouette dictateur uguandais qui massacre plein de monde.)

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Dans 4 jours, j'ai 30 ans. J'aime bien mon anniversaire, j'aime qu'on me fête, j'aime les cadeaux, j'aime bien qu'on pense à moi ce jour là. Donc voilà, dans 4 jours j'ai 30 ans et je prends la carte bleue, tickets-resto et chèques (mais uniquement sur présentation d'une pièce d'identité).

A cette occasion, mes jeunes mariés préférés, Alana et Marcel, franchissent la manche pour venir au pays où la pluie n'est pas qu'un cliché, c'est aussi une cruelle réalité qui nique ton brushing. Le seul qui ne sera pas trop content de leur venue c'est Gordon. Gordon, c'est le chat qui n'est pas à nous mais qui squatte notre salon 24h/24 et ne mange que du thon Somerfield, pas une autre marque, hein, faut pas se foutre de sa gueule à Gordon. Malheureusement, comme Alana est allergique aux chats, Gordon va devoir retourner de là où il vient (où il ne s'appelle probablement pas Gordon) (alors que franchement, il a une tête de Gordon)et surement manger du thon d'une autre marque.

Je crois aussi qu'à cette occasion, on a décrété un jour férié et qu'une rue de la capitale du monde va porter mon nom. Mais bon, il faut que je vérifie.

A part ça, tout va presque bien. J'aime toujours pas mon boulot mais je n'ai même pas le temps d'y penser tellement j'ai à faire. Les journées passent vite. Demain, je vais à Londres pour une réunion, et bon, je suis nulle en réunion, j'ai toujours une irrépressible envie de dormir et bailler et je pense à n'importe quoi comme un canard ou un kit-kat.

J'étais en train de discuter avec une collègue, je devais régler un problème chiant quelconque, c'était la fin de la journée donc forcément j'étais un peu n'importe comment, rougeaude avec mes papiers dans la main en train de parler anglais avec mon super accent (il paraitrait que je commence à prendre l'accent de Birmingham qui a été désigné "accent le plus déprimant" par le Guardian, chouette) et mon manager vient vers moi et me dis "Voilà, c'est Peter, il vient de Suede,tu iras à Londres avec lui". Je lève les yeux et là la réunion prend un interet soudain: je trébuche presque en le voyant alors que je marchais même pas. Une beauté évidente, saine. Le genre de trucs qui énerve, quoi.

Bon evidemment, le Peter me tend une main fraiche et m'offre un sourire ultra-brite en me disant "Hi, nice to meet you"(avec, en plus, l'air d'y croire vachement, je lui demanderais comment il fait ça). Le genre de mec qui fait pas caca, quoi. Bon, moi j'avais vraiment l'air d'un vieux sopalin. Mais c'est bien, demain, à la réunion je vais pouvoir regarder Peter.

C'est toujours mieux que de penser à un canard.

A un jour près

2006-12-31T20:17:00.000Z

Je peux pas croire que c’est le dernier jour de l’année et que j’ai une coupe de cheveux aussi pourrie. Mon bonnet blanc vissé sur la tête, je rentre dans le Starbucks au coin de New Street, commande un espresso et un brownie à la serveuse polonaise et je m’assieds au bar, contre la fenêtre, à quelques pas des escaliers qui mènent aux toilettes. Pas d’inquiétudes, les gens qui vont chez Starbucks ne font pas caca, bien qu’ils boivent de gros cafés latte au caramel et mangent des gateaux organiques à la carotte en écoutant une compile de lounge avec Corinne Bailey Rae dedans. Non, les gens de Starbucks sont assis là, bien poliment et ils se font gouter leurs gros gateaux et leurs gros cafés et c’est bien comme ça.

Moi je voudrais bien fumer une cigarette mais je peux pas, alors je fais rien, je suis assise là et je partage rien avec personne. A un moment je demande l’heure à un monsieur mais il ne me propose pas de gateau. Mais moi je m’en fiche, j’ai mon brownie et mon espresso et je regarde les gens dans la rue et ils me regardent avec mon bonnet et on se sourit pas parce que quand meme on est pas à Disneyland.

Les gens sont gros et moi je pense Putain ils sont gros mais après je pense que mes cheveux sont nuls et que je déteste cette coiffeuse qui a cru que "Je veux garder la longueur, et pas de dégradé s’il vous plait", en fait ca voulait dire "Bonjour Madame, je voudrais la même coupe que Bon Jovi en 82 et en plus je veux que ca me coûte un bras".

Je pense que ce soir je vais rien faire du tout et que ca va être chouette. Toyboy et moi on a été invités à une fête mais on veut pas y aller. Pourtant, le chauffage est cassé chez nous et on aurait pu boire et se nourrir gratuitement mais bof, bon, chez soi c’est bien aussi et puis comme le chat nous avait ramené un gros rat mort pour Noel, peut-être que là on va avoir un autre cadeau cool.

Je profite de ne rien faire du tout, de ne penser à rien, surtout pas à mon travail que je n’aime pas. Je me sens complètement à coté de la plaque. J’ai trouvé un boulot dans une très grosse entreprise et le mot "intruse" est presque inscrit sur ma gueule. Non, vraiment, j'ai rien à foutre là. Eux semblent penser que si, j'ai à foutre mais je me sens en total décalage. Je m'ennuie, toute la journée, les yeux plantés sur l'écran de l'ordi. A la fin de la journée, je me sens abrutie et j'ai perdu 8 heures de ma vie. Meme le bon salaire ne parvient pas à me motiver. Je n'arrive même pas à faire semblant. J'ignore à moitié les gens, je suis dans mon coin et je ne participe pas. Je m'en contrefous des anniversaires, des repas de Noel, des gens qui vont au pub. Je bosse avec quelques français et j'ai pas envie de leur parler, de savoir pourquoi ils sont là ou si ils se reproduisent avec des autochtones.

Je me dis mais qu'est ce que je fous là, il pleut et en plus on est tellement cons qu'on habite au milieu d'une île. Des fois je le dis à Toyboy, je lui dis quand même on pourrait aller au bord de la mer, ce serait bien. Mais je crois pas qu'il pense que je suis sérieuse, et puis lui, il est bien, là.
Et moi comme d'habitude je rêve d'ailleurs. Il y a certaines choses auxquelles je ne peux me résoudre, et faire un boulot à la con en fait partie. Evidemment, c'est pas comme si j'avais vraiment le choix, mon père ne possède pas les hotels Ibis et je n'ai aucun talent particulier dont je pourrais me servir pour faire un travail superbien.

Je suis au Starbuck et je pense à tout ça, perchée sur mon tabouret de bar, avec mon bonnet, les jambes qui balancent dans le vide, attendant sagement que les magasins ouvrent, je pense à une chanson, je bouge la tête un peu, je regarde les gens dehors et les gens dehors ne me regardent plus, parce que, merde, la vie c'est pas Disneyland.

Mon brownie est fini, je me lève, traverse la salle et je n'y pense plus.

Demain est une autre année.

La rescapée du Bounty

2006-10-13T20:25:00.000+01:00

Evidemment, rien ne se passe comme prévu. Il y a deux jours, j'ai reçu une lettre du job centre me disant qu'en fait je n'avais le droit à aucune aide financière parce que je ne n'avais pas assez cotisé pour le Job Seeker Allowance et que comme Toyboy travaille à plein temps, je n'ai pas non plus le droit à l'Income Support. En gros, il faudrait que je quitte Toyboy pour pouvoir toucher quelque aide que ce soit. J'ai eu beau leur expliquer que j'avais cotisé quand je bossais à Londres, et que Toyboy ne pouvait pas payer tout pour nous deux car il remboursait son pret étudiant, il n'y a rien eu à faire.

Donc voilà, je me retrouve avec £60 sur mon compte en banque et c'est tout. Et là forcément, j'entends cette putain de petite voix qui me dit que mes parents auraient bien raison de me dire que j'ai eu tort de partir aussi vite de mon ancien boulot.

Et surtout, que personne ne m'envoie de mail en me disant "Ce qui ne tue pas rend plus fort" parce que j'ai pas du tout envie d'entendre ces putain de conneries en ce moment. Je n'ai pas la positive attitude et je vous emmerde. C'est comme Richard qui m'envoie des sms pour me dire combien je suis formidable et comme je vais vite trouver un boulot mais quand j'ouvre mon courrier et que je vois que des "non, non et non", ben je me dis que son avis je m'en tape.

Je commence à perdre confiance et à me retrancher dans mes vieux travers, à me dire que personne veut de moi parce que je suis française, meme si c'est surement pas vrai, mais au moins ça me fait une bonne excuse pour me lamenter sur ces putains d'anglais de merde qui aiment pas les étrangers.

En plus je crois que ma mailing liste marche pas du tout parce que Bloglet c'est tout pourri et ça sent mauvais de dessous les bras.

Je suis d'une humeur de merde, il pleut, j'ai froid et j'ai meme pas de quoi m'acheter un manteau pour l'hiver (j'ai vendu le mien avant de partir parce que j'avais besoin de fric). Je crois que je vais rentrer à la maison et manger les 12 kilos de Celebrations qu'un des clients de Toyboy lui a ramené de Cadbury pour le remercier de lui avoir trouver un travail.

Et après je serais grosse et je mourrais d'une crise cardiaque, le bounty encore collé aux lèvres.

Ce sera bien fait.

So cliché

2006-10-02T20:23:00.000+01:00

Je commence à ressentir la pression de ne pas travailler. Dejà, meme si je fais vraiment super attention à ce que je dépense, mon compte en banque sombre vers le néant. Le job centre n'a pas encore décidé si j'avais réellement l'intention de rester içi à long-terme. Comment pourrais-je le leur prouver d'ailleurs? Franchement je ne vois pas, et de ce fait, mes 57,20 livres par semaine dépendent entièrement de ce paramètre subjectif. Tout en l'écrivant, je trouve la situation totalement ridicule. J'ai l'impression de mendier alors que j'ai dejà largement cotisé et contribué à l'économie anglaise en bossant à Londres et içi sans oublier que le gouvernement devrait se réjouir de ma gracieuse présence. Je mériterais de me faire anoblir par la Reine tiens! Ouais! Meme etre vice-Reine! Bon, merde alors. Life is a bitch and then you die.

Toyboy, bien que profitant (un peu abusivement d'ailleurs) du fait que j'ai le temps de faire des trucs à la maison (mais pas constuire une cabane dans le jardin hein des trucs chiants genre repasser ses putain de chemises), m'envoie tous les jours vers 10h30 du matin un sms qui dit "Alors t'as trouvé?". La première fois j'ai cru que c'était une blague alors j'ai répondu "Oui, je suis le nouveau PDG de L'Oreal, ils ont bien aimé mon CV". Mais apres, se rendant compte de la supercherie (ben ouais hein L'Oreal c'est pas assez ethique pour moi), il a continué à m'envoyer ce message. Tous. Les. Jours. Et franchement, ça me fout les boules.

J'ai réglé le problème en l'ignorant totalement. Je pense en fait que quand il rentre du boulot et que je suis à la maison, il se dit que j'ai du rester dans le canapé toute la journée. Alors que c'est meme pas vrai hein! La moitié de la journée seulement.

Samedi soir, comme prévu, je suis sortie avec Zoz et Richard et d'autres gens que je ne citerais pas afin de préserver leur anonymat (et aussi parce que j'ai super oublié leurs noms). On est allé dans un chouette pub avec de la chouette musique (y'avait les Pixies, ça m'a suffit à me faire aimer l'endroit).

Il y avait une espece d'animation pour une boisson appelée Xenia (ouais comme la guerrière lesbienne) qui avait l'air super degueulasse aromatisé au caramel, à la pomme, à la fraise ou à la vanille. Bon, en fait, l'animation en gros c'etait 5 filles habillées comme des pouffiasses qui allaient de groupes de mecs bourrés en groupes de mecs bourrés pour leur faire acheter un shot de ce truc pourri pour £1.

Evidemment, ce genre de trucs ça marche, et ce pour 2 raisons: la première c'est que quand tu es bourré, tu ne sens pas le goût de la boisson dégueu et la deuxième c'est qu'une paire de seins compressé dans un push-up, ça ferait vendre une biographie de K'Maro. Je l'ai dit à Zoz et il a dit que ouais c'était vraiment pathétique, sexiste et tout.

Et il a pris vanille.

Vous êtes içi

2006-09-27T20:31:00.000+01:00

C'est pas parce que je ne travaille pas que je me lève plus tard que d'habitude. Non, non. J'ai des tas d'activités plus passionnantes les unes que les autres. Comme par exemple, faire la lessive. Lire les boites de conserve. Regarder le chat dormir comme un gros poulet mort. Ecouter la pluie qui fait ploc-ploc ou des fois meme ploc-ploc-ploc quand il pleut très fort. Ou encore discuter avec mon voisin retraité (bon en vrai il a un tel accent que je comprends un mot sur 5 mais je sais très bien faire "hin hin" ou "oh yeah? really?"). Ouais c'est chouette, je sais.

Bon mais quand meme ce matin, je suis allée au job centre (l'ANPE) (ah oui d'ailleurs faut que je raconte un truc très marrant à ce sujet: il y a 2 semaines, j'etais au mariage d'Alana, c'était par ailleurs un très chouette mariage. Certains potes du futur époux lui avait préparé un petit quiz pendant la soirée. Je précise qu'ils sortent tous d'HEC et ont tous des boulots largement payés dans des boites/ multinationales prospères. Donc, dans ce quiz, ils avaient glissé une petite blague du meilleur gout en prenant les initiales de l'ANPE: les Affamés Nourris Par l'Etat. N'est ce pas EXQUIS?) (ah non, tiens).

Donc pardon, je reviens à mon mouton. Le job centre. Moi, je me suis dit "chouette, on va m'aider, je vais venir avec mes petits pieds et ma robe fleurie et mon gros sourire bête et on va m'aider à trouver du travail!". En plus, j'avais bien lu le prospectus et le petit livret où il y avait plein de chouettes gens habillés avec des couleurs pastel qui faisaient de sourires rassurants et qui racontaient comment ils étaient contents d'etre des Employment Advisor.

J'arrive avec mes papiers bien remplis comme il faut et mon joli cv plein de superlatifs et de métaphores pour montrer comment je suis super et que tout le monde m'aime, enfin surtout moi. Je m'assieds en face de mon Employment Advisor, qui n'avait ni les couleurs pastels ni le sourire comme sur le prospectus, et je me tiens prête à répondre à toutes ses questions. Lui, il me regarde à peine, me tend un papier et un stylo, me montre un croix et me dis "signez là". Moi, excitée par tant de fougue et d'enthousiasme, je saisis le bic mangé au bout et je paraphe la feuille de ma plus belle envolée (en vrai ma signature est assez pourrie et l'objet de moqueries continuelles parmi mon plus proche entourage mais c'est surement par pure jalousie). Et puis je me redresse et j'attends un signe de sa part.

"Merci, vous pouvez y aller. On se revoit dans 2 semaines."

Bon, alors je suis allée me faire foutre. Pourtant, en rentrant, j'ai bien regardé dans le dictionnaire et ai découvert à ma plus grande stupéfaction que Employment ça voulait bien dire Emploi et Advisor: Conseiller et donc que si on en tire une conclusion logique Employment Advisor ça voudrait dire "Conseiller pour l'emploi". Mais bon si ça se trouve, je me trompe complètement. Quelle nouille je fais hein!

Sinon je me suis aussi renseignée pour m'inscrire pour des cours du soir à la fac (pour obtenir un diplome en traduction). Les cours du soir c'est bien parce qu'au moins on voit pas les étudiants, enfin pas ceux du jour qui m'enervent, ils sont trop occupés à se bourrer la gueule ou à débattre sur le féminisme dans le cinéma canadien. Ici les étudiants jouent pas de djembe mais je leur mettrais bien une claque quand meme, juste pour le plaisir.

Ouais enfin tout ça pour dire que des fois, je me dis que au moins si j'étais enceinte, je me sentirais moins coupable de rien foutre. Je l'ai dit à Ryan mais lui il dit "oui mais euh pas cette semaine je suis pas prêt tu comprends on a pas une situation stable blah blah blah" et moi je lui ai dit que merde, les animaux, eux, ils se posent pas ces questions hein est ce que t'as déjà vu un lapin ou un lion qui se demandait si il aurait assez de carottes/gazelles pour avoir un enfant? NON.

Bon il va falloir que je me trouve une autre occupation alors. Parce que par exemple on a un chat mais à part dormir et bouffer du thon, comme tous les autres putain de chats de la terre, c'est vraiment un compagnon de jeu pitoyable.

Par contre, j'ai un chouette projet pour un week-end à venir: je vais aller au Pays de Galles avec Zoz et David, les deux designers de mon ancienne boite parce que David va souvent pecher là-bas et que Zoz et moi on a fait les enfants et on l'a supplié de nous emmener. Evidemment, avec Zoz, on va pas pecher du tout, on va jeter des cailloux dans l'eau et faire "bouh" aux poissons pour enerver David, qui est tres drole quand il se fache.

Rien à voir mais merci aux millions de gens qui se sont inscrits sur ma mailing-list, qui, je le rappelle est tout en bas de cette page.

Bon d'accord peut etre pas millions, mais 7 c'est déjà un début, non?

Aide-toi et le ciel t'aidera (si il a le temps)

2006-09-26T20:32:00.000+01:00

Si il y a un truc que je déteste encore plus que travailler, c'est ne pas travailler. Ou plutot, chercher un travail.

Mais de toutes façons, je dois le faire, je ne peux pas me permettre de prendre quelques semaines de vacances vu que mon allocation chomage s'élève à très exactement 57,20 livres par semaine(environ 85 euros). Cette somme sur un mois ne me permet pas de payer ma part de loyer. De plus je n'ai pas le droit au housing benefit (une aide pour payer le loyer) parce que Toyboy gagne trop d'argent. Le problème c'est que je dépendre de lui. Donc, au final, il faut que je me depeche de trouver un boulot d'un point de vue financier mais aussi pour ma santé mentale.

C'est toujours comme ça, les premiers temps tu penses que tu es le roi du monde et que tout le monde va vouloir t'appeler pour te proposer de supers boulots super bien payés, et puis, plus le temps passe, plus tu considères l'éventualité de bosser chez Pizza Hut.

Meme des fois, tu te lèves tard et tu regardes des talks-shows genre Jeremy Kyle ou Trisha, du Evelyne Thomas en plus trash, où des mères obèses et édentées font faire des tests d'ADN leurs filles de 15 ans enceintes parce qu'elles les accusent de porter l'enfant de leur nouveau compagnon, qui lui meme est alcoolique. C'est à la fois rassurant de regarder ça tout simplement parce que tu remercies le ciel de ne pas etre comme eux, et en meme temps c'est culpabilisant parce que tu viens de perdre une heure à rien foutre et à manger des cookies en regardant un programme en dessous du niveau de la mer.

Evidemment, j'en reviens à mon plus gros problème, c'est à dire qu'à presque 30 ans, je sais tout à fait ce que je ne veux pas faire (secrétaire, chauffeur de camion, lap dancer) et ce que je n'aime pas faire (parler à des gens au téléphone, parler à des gens face à face, parler à des gens en général), en revanche, je n'ai aucune idée de ce qui me conviendrait vraiment. Enfin si (photographier des nuages, faire des quiches, écrire des conneries, faire des blagues nulles, mettre des masques de panda) mais c'est pas ça qui va me faire gagner ma vie.

Depuis que je n'ai plus de travail, environ 6 agences m'ont appelé pour me proposer du boulot, mais j'ai dit non à tout car après tout, je n'ai pas quitté un poste que je n'aime pas pour en retrouver un autre.

Alors je pose ma candidature pour des boulots divers et variés, pour lesquels je ne suis pas qualifiée. Entre autre: écrire pour un magazine chinois (mais en anglais parce que mon chinois est pas super, disons pas mieux que mon polonais) sur les cerfs-volants ou encore assister le manager du Symphony Hall de Birmingham (ça j'aimerais vraiment bien).

J'essaye de sortir pour garder un lien social correct. Hier soir on était qu concert de Ryan Adams, c'était chouette, et vendredi soir dernier, Zoz, un des designers avec qui je bossais, m'a emmené au pub avec un de ses amis. Le salaud m'a fait boire plein de vodka, résultat, en rentrant, je suis restée 20 minutes la tete sur les toilettes. C'est pas que j'ai vomi hein, c'était juste au cas où. Et forcément, après 10 minutes, j'ai failli m'endormir comme ça.

Je dois les revoir samedi pour l'anniversaire du pote en question, appelons le Richard, et ça tombe bien parce que c'est son nom. Mais il faut que je fasse attention, et puis je sais très bien que jamais je ne rivaliserais avec un anglais ou une anglaise, moi je suis bourrée super vite, c'est assez affligeant. En plus, j'aime pas du tout me sentir mal, etre malade, c'est une vraie hantise pour moi quand je sors.

Je crois qu'il faut maintenant que je retourne à mes recherches.

Si ça se trouve, ils vont accepter que je porte un masque de panda chez Pizza Hut.

White coffee, one sugar

2006-09-19T20:29:00.000+01:00

J'écoute: Mattafix "Signs of a Struggle", Akala "It's not a rumour", Ryan Adams "29"
Je lis: "The Cloudspotter's guide"de Gavin Pretor-Pinney, "We need to talk about Kevin" de Lionel Shriver
Je regarde: Extras series 2 (le nouvelle série de Ricky Gervais), Big love ( série américaine avec entre autres Chloe Sevigny sur la polygamie), You are what you eat (une emission ou des gros se font gronder et analyser le caca)

*************

7 mois que je suis arrivée içi, dans la capitale du monde. Il y aurait des milliers de choses à en dire et des supers analyses psychologiques à en tirer et c'est là que je regrette de ne pas avoir pu écrire au fur et à mesure car les anecdotes s'evanouissent vite à moins que ce soit un truc du genre "je me suis fait mangé la tête par un ours", ce qui pourrait tout à fait arriver si il y avait des ours par içi. Mais il n'y en a pas, et c'est bien dommage parce qu'il y a beaucoup de têtes et les ours seraient drolement contents mais bon peut être qu'ils préfèrent manger la tête des saumons. Comme on dit " Le malheur des saumons fait le bonheur des Birminghamois."

Donc, voilà, 7 mois et je me retrouve à parler de saumons.

Pour résumer la situation, après avoir passé un mois chez les parents de Toyboy, on a tous les deux trouvé un travail, moi dans l'export et lui dans la réinsertion professionnelle, et on s'est installé dans une maison, typiquement anglaise, et le chat des voisins a décidé de venir habiter avec nous. Une fugue due à une crise d'ado sans doute, en tout cas, personne n'est venu nous le réclamer.

En quelques mois, dans cette maison, nous avons eu le droit à:
- une fuite de gaz
- une fuite d'eau dans le salon
- un feu dans le jardin (due, selon les pompiers, à la canicule, ah oui c'est vrai il faisait au moins 24 degrés)

En gros, cette maison résume un peu l'angleterre: elle est foireuse. En gros, l'angleterre me résume un peu: je suis foireuse. Et c'est probablement la raison pour laquelle je me sens bien içi.

Comme quand on est amoureux, je n'ai aucune idée de pourquoi ça marche, mais ça marche. Je n'idéalise pas cet endroit mais je l'aime, je m'y sens bien même si il y a plein de défauts. J'aime le fait que ce soit loin d'être beau, qu'il y ait plein de vent, que le ciel change toutes les 3 minutes, que les anglaises portent des vêtements trop petits pour leurs 90kilos, qu'il n'y ait que des émissions de relooking de maison/jardin/animaux/gens/meubles à la télé. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis plus heureuse. Et avec le recul, je me rends compte que j'avais viscéralement besoin de ce changement. Ce n'est sans doute pas un hasard si je me suis interessée à Toyboy. Je suis certaine que mon inconscient avait fait ce machiavélique calcul.

Je ne connais pas encore grand monde içi mais je m'en fous. On va à pas mal de concerts, au pub, et je suis encore à ce stade ou tout me parait exotique, même prendre le bus. Qui pue d'ailleurs.

Au niveau du boulot, je viens de démissionner, ce qui me permet d'ailleurs d'ecrire ce post car je n'en avais pas le temps/courage avant. Le travail était ininteressant, même si les conditions de travail étaient pas mal, et l'ambiance totalement différente de ce que j'ai connu en France, beuacoup moins formelle. Bon, le seul problème c'est qu'une des bonnes femmes avec qui je bossais était une conne finie, detestée par tous et responsable de bien des démissions. La mienne n'y est pas étrangère d'ailleurs: elle m'aimait bien mais traitait son assistante, une gamine de 19 ans comme une sous-merde. Quand elle m'a proposé de prendre la supervision du bureau et de bosser directement pour elle, j'ai dit non. Et j'ai démissionné.

Je le vois comme un acte de courage dans les bons jours. Et d'instabilité dans les mauvais jours. D'ailleurs c'est probablement ce que penseraient mes parents si ils le savaient. Et comme je m'en veux à presque 30 ans de n'avoir pas le courage de le leur dire, avec comme fausse excuse "je ne veux pas qu'ils s'inquiètent". En vrai c'est parce que je ne veux pas entendre de tirade sur mon incapacité à rester longtemps quelque part, ce qui, en plus, est faux vu que je suis restée presque 4 ans dans mon précédent job. Mon père me dirait que je ne suis pas courageuse. Non, vraiment, je n'ai pas envie d'entendre ça.

Mais si j'ai eu le courage de partir c'est aussi parce que je me suis prouvée que je pouvais parfaitement travailler en anglais et être appréciée pour ce que je suis et mes compétences. Ils ne m'ont pas poussé dehors, ils voulaient que je reste, m'ont proposé une augmentation et des horaires différents, et même si j'ai refusé, j'étais fière de moi. Pour une fois dans ma vie, je me suis dit que j'assurais.

En plus je me suis fait deux amis, les deux designers et c'est chouette.

Donc, me revoilà à la case départ. Mon contrat s'est terminé il y a quelques jours et il faut que j'aille de l'avant, même si avec Toyboy on pense de plus en plus à vivre dans une cave.

Toyboy a un boulot interessant et super bien payé. Mais en vérité, il déprime. Toute la journée, il voit des dépressifs, des accidentés, des grands malades, des alcooliques, et il revient le soir à la maison avec eux, pas physiquement hein, mais mentalement. Il a du mal à decrocher. La seule chose qui lui fait du bien c'est la musique. Il s'est acheté des decks, il mixe du hip-hop et il est content. Mais ça ne dure jamais. Dans sa boite, les gens restent généralement un an et ils partent. Je crois qu'il n'échappera pas à la règle.

Je sais que nous sommes loin d'être "installés". En Toyboy, je sais que j'ai trouvé quelqu'un qui me ressemble et qui a les mêmes aspirations. Le truc qui nous rend heureux, c'est d'être dans le jardin avec notre livre sur les nuages et d'essayer des les reconnaitre.

Je sais que souvent nous sommes dans le déni de la laideur du monde.

Et seuls les nuages nous le rendent bien.

Sunday, bloody sunday

2006-03-19T20:35:00.000Z

Jour de repos bien mérité. Bien qu'içi, tout soit ouvert le dimanche et qu'on pourrait aller zoner en ville, on fait semblant que non, et de toutes façons en bon chrétiens que nous sommes, le dimanche doit servir à ne strictement rien foutre, à part à manger des cookies, boire des chocolats chauds, jouer à la playstation, télécharger du porn et se cultiver avec de brillants magazines de société.

De pures occupations de branleurs en somme.

Pour l'instant, Toyboy est sur un tank en train de mettre des missiles de croisière sur la tête des gens, comme ça, sans raison. Non, il n'est pas en Irak mais en train de jouer à un quelconque jeu video, et moi je suis dans "Retour vers le futur XII", tu sais, l'épisode où j'ai 15 ans, que je vis chez mes parents et que mon copain boutonneux fume des joints en rigolants bêtement. Ouep parce que bon, là je regresse sérieusement. Où donc est passée la jeune femme responsable et ambitieuse que j'étais?

Bon, d'accord elle n'a jamais existé.

Mais quand même, j'aimerais pouvoir vivre chez moi. Mercredi, nous avons visité une maison dans le plus pur style anglais (une terraced house, ces maisons de brique avec des bow window, toutes collées les unes aux autres). Très chouette, à l'exterieur comme à l'interieur, avec un jardin et dans le quartier où nous voulions nous installer initialement. En allant la visiter avec l'agent immobilier, nous avions remarqué des livres sur le bouddhisme et des méthodes pour apprendre le français. Pour nous, c'est forcément un signe du destin.

Nous avons passé, et ce pour la première fois de ma vie, une "house interview" avec le propriétaire. Il nous a reçu dans sa maison et nous avons discuté avec lui pendant environ 30 minutes, de tout et de rien, mais surtout pas de fric. Tous les autres proprios que j'avais rencontré jusque là n'avaient été interessés que par mon bulletin de salaire mais celui là sait pertinement que nous n'avons pas de boulot et il s'en fout. Ce qu' il veut, ce sont juste des gens qu'il aime bien. Comme quoi, des fois les pauvres et moches ont raison: la beauté interieure, en fait, ça compte.

Le proprio devait rencontrer un autre couple (qu'on a attendu en vain derrière un buisson pour les massacrer et avoir la maison) (oui bon, la beauté interieure des fois c'est ephemère) et il nous donnera sa réponse demain.

Cette semaine fut également chargée au niveau de la recherche d'emploi. Nous avons déposé nos cvs sur plein de sites et nous avons ensuite décidé de nous rendre dans des agences style Adecco pour faire des petits boulots temporaires administratifs, genre rentrer des données informatiques, en attendant mieux, .

En gros, on s'est fait jeter partout pour la simple raison que nous n'avons pas travaillé sur le territoire pendant les 3 derniers mois. Donc, même avec des diplômes et des expériences substantiels, on aurait raté notre brevet 4 fois que ça aurait été pareil. Les espèces de pouffes de l'accueil nous regardaient l'air de dire "Non mais tu crois pas qu'avec ton bac+12 et tes 7 ans d'ingenierie en France on va te laisser remplir des tableaux Excel?"

Evidemment, quand j'habitais à Londres, j'ai jamais eu ce genre de problèmes, vu qu'à Londres, y'a pas d'anglais. Mais bien sûr, je suis comme la plupart des français qui croient que parce qu'ils sont allés à Londres une fois dans leur vie au cours d'un voyage scolaire et qu'ils ont ramené une pauvre paire de docks hors de prix achetée sur Carnaby Street en 1991 et vu un vieux punk qui fait payer les photos qu'on prend de lui à Piccadilly Circus, ils connaissent l'Angleterre.

Içi, dans les Midlands, l'accent a été élu (je cite le Guardian): "accent le plus déprimant d'Angleterre". Ca calme direct.

Tout est donc plus difficile pour moi, même si j'ai déjà habité le pays. Le Inland Revenue ne retrouve plus mon numéro de sécu, les banques me rient au nez lorsque je veux ouvrir un compte, quand bien même je leur apporte £2500 en cash. "A cause du terrorisme" disent ils. N'empêche, ce serait plus sûrement plus facile d'être un terroriste.

Néanmoins, et malgré ces petits obstacles temporaires, je ne me laisse pas abattre. Quand je pense à ma situation à Lyon, et bien que mes amis et mes parents me manquent beaucoup, je ne regrette pas ma décision. Je regarde Toyboy et je sais pourquoi je suis venue. Ouais, ça peut paraître un peu nul de dire que je suis là parce que j'ai suivi l'homme que j'aime, ça le fait pas vraiment dans le registre "je suis une femme indépendante". En même temps, je ne prétends à rien. Le putain de prince charmant sur son cheval blanc peut très bien être un type de Birmingham qui a un van bleu et qui te fait réaliser que la vie n'est pas figée.

Et puis après 1an et de vie commune et deux semaines passées confinés dans une chambre avec un lit une place, je continue à trouver chouette la façon maniaque qu'il a de ranger ses cds (qu'il refuse de mélanger avec les miens parce que c'est bien trop personnel et que je suis trop bordélique) (pure calomnie) et cette étrange obsession de faire la parfaite compil de hip-hop pour différentes occasions (le bain, un trajet en bus, un dimanche...).

J'aime bien aussi le fait de l'avoir surpris aujourd'hui en train d'expliquer au chat qui miaulait pour qu'on lui donne à manger que non, c'était pas l'heure, et lui tendant un petit réveil, lui dire "Tu vois, quand l'aiguille sera sur 7, tu auras tes croquettes."

Ce qu'il y a de bien le dimanche, c'est Planet Earth sur BBC1, une série de reportages sur la nature, à vrai dire les plus beaux documentaires que j'ai jamais vu sur le sujet (même si il y a eu des commentaires désobligeants sur les pandas "Tous les animaux ont su évoluer et s'adapter à leur environnement. Le panda, non. Il passe tout l'hiver à bouffer du bambou sous calorique donc il ne peut pas hiberner et passe 3 putain de mois à nourrir son bébé dans une cave glauque. Quels cons ces pandas." Bon j'exagère un peu mais en gros ça voulait dire ça).

Ca bat de loin le blockbuster du dimanche soir de TF1 pour se préparer à un lundi bien misérable.

Parce que, que ce soit içi ou en France, soyez certains que ce paramètre ne varie pas.

Pas graou

2006-03-15T20:37:00.000Z

7h30, un café d'un côté et un paquet de cookies de l'autre, j'erre de site en site pour trouver un boulot et un logement. Oui, un logement parce que les choses ne se passent pas vraiment comme prévu. La maison que nous devions avoir est finalement indisponible car l'ancien locataire refuse de quitter les lieux. Le proprio pensait qu'il serait facile de le virer vite fait car son bail est terminé, il n'a pas payé le loyer depuis 5 mois et pourtant il touche des aides du gouvernement pour le payer qu'il utilise apparement pour autre chose. Mais non, finalement c'est pas si simple, et après avoir retardé les dates d'emmenagement, le proprio nous a dit qu'il faudrait mieux qu'on cherche ailleurs car il ne pouvait rien nous garantir de rapide.

J'écris ça comme ça calmement parce qu'il est bien trop tôt pour s'enerver mais hier j'étais carrément en colère. Tellement que j'aurais pu buter un chat. Malgré tout, je me suis contenue et j'ai juste fait la gueule pendant 15 minutes puis j'ai explosé la gueule de 34 mecs à Soul Calibur sur la vieille playstation 2 en imaginant à la place de mes opposants le proprio, le locataire et aussi Toyboy (parce qu'en cherchant bien, je suis sûre que j'aurais plein de raisons de m'enerver contre lui). Au moins, ça m'a epargné un ulcère.

En plus, vu que je suis dans une baraque de bouddhistes anciens hippies, je suis censée être positive et prendre tout du bon côté mais hier soir, lorsque les poivrons au couscous sont arrivés sur la table pour mon 2000ième repas vegetarien, j'ai cru que j'allais tout foutre contre le mur et aller manger un daim cru à même la forêt.

Mais aujourd'hui est un autre jour et puisqu'il faut faire avec, nous allons chercher autre chose.

Tu vois, là, je me suis super contenue pour dire un truc positif. C'est parce qu'en face de moi, sur le mur, y'a tout plein de petites cartes de couleurs qui disent des trucs comme "Today is a wonderful day full of miracles" ou "I am always surrounded by love". Eh ben, ça se voit que c'est pas chez moi sinon ce serait écrit "Today is a rainy day full of shit" et la carte serait plantée avec un couteau et pas avec un putain de mignon clou rose.

J'arrête içi car le paquet de cookies est vide, mon café est froid et si je continue je vais balancer cette merde de clavier ergonomique par la fenêtre.

Et en plus, il pleut.

Here I am with my hand

2006-03-10T20:39:00.001Z

Voilà maintenant 5 jours que je suis dans la capitale du monde, ou plus exactement à 15 minutes de train de la capitale du monde, après 24 heures de voyage tourmenté en van (tempête de neige, surchauffe du moteur, ouragan, seïsme, accouchement de panda sur l’autoroute, etc…). Je prends enfin le temps d’écrire un peu, sachant que je suis sur un clavier qwerty où il faut faire des putains de codes compliqués pour mettre les accents genre taper alt+130, faire un salto arrière et un triple lutz boucle piqué tout ça pour écrire un malheureux "à".

Je ne pense pas que 5 jours soient vraiment suffisants pour faire un bilan, surtout que mes principales activités se sont résumées à manger des cookies, dormir et regarder les émissions destinées aux retraités, aux chômeurs et aux femmes aux foyers (bouffe et brocante sont les deux mamelles de l’angleterre).

C’est à dire que pour le moment, nous ne sommes pas encore dans notre maison, mais chez les parents de Toyboy. La situation n’est certes que temporaire, puisqu’elle doit en effet prendre fin ce ouikend, mais suffisament gênante pour avancer sur certains points basiques, tel que l’ouverture d’un compte en banque (pas possible sans facture), ou plus simplement d’un point de vue psychologique (non, je ne suis pas en vacances chez mon correspondant anglais à qui je roule des pelles en cachette).

Depuis 5 jours, il pleut. Ca met mon optimisme à rude épreuve quand le matin j'ouvre les rideaux de la chambre et que je vois du gris partout et pareil quand je les referme. D'un côté, je pourrais trouver un interet quelconque à étudier toutes ces nuances de gris, d'ailleurs je pense que les types qui bossent sur les pantone de gris sont direct recrutés içi. Je comprends aussi la forte conso d'ecstas, qui permet aux gens d'expérimenter de chouettes nouvelles couleurs. J'exagère, j'ai quand même vu un arc-en-ciel hier que j'ai pris en photo, comme ça je pourrais la regarder si il ne se passe rien pendant quelques jours.

J'ai quand même fait un CV très bien, qui est en plus pratiquement entièrement vrai. Les CV c'est très chiant à faire car il faut mettre en avant des qualités bidons que personne ne possède du style "flexibilité extrême (mais rarement après 18 heures), adaptabilité (surtout à la forme du canapé), n'a pas peur des nouveaux challenges (comme essayer le parfum biscuit des petits pots de crème La Laitière), génie de la communication (peut passer sans problèmes 2h30 au téléphone pour ne rien dire)". Si j'étais honnête, tout au plus pourrais-je mettre "Fais pas trop mal les crêpes, masteurise en mangeage de cookies, excelle en mots flêchés de Voiçi aux toilettes".

Là, on vient quand même de passer 3 heures à la bibliothèque centrale de la capitale du monde à lire des supers bouquins qui pourraient tous se résumer à "Comment faire croire que tu es quelqu'un de super alors que t'es qu'un gros branleur?"

En ouvrant un blog, ça marche pas mal.

Chômage technique

2006-02-15T20:43:00.000Z

Et voilà. Aujourd'hui c'est mon vrai dernier jour, puisque vendredi je n'avais pas bossé. J'étais dans le sud pour voir ma grand-mère: ce fut, comme à l'habitude, totalement pathétique. Je suis arrivée plutôt en forme et j'en suis repartie telle une vieille crêpe mal cuite. Mais une crêpe avec une assurance-vie. Si seulement je savais à quoi ça sert.

Enfin je crois qu'à moi ça va pas trop me servir, alors j'ai envoyé un message à Toyboy en lui disant que si il voulait me suicider, ben, il aurait plein de sous. Il m'a dit ah bon, mais qu'il préférait moi à plein de sous. Ouais, ouais, ils disent tous ça et hop que je te jette sur la rame de métro.

Toyboy me manque vraiment beaucoup. J'ai même pas commencé à faire mes cartons. Sitôt que je me retrouve chez moi, je regarde des épisodes de "Sex and the city" ou je traînasse. Ca suce un ours.

En plus, je pars demain à Paris et j'ai proposé à Scarlett de revenir passer quelques jours avec moi histoire que ce soit moins glauque. D'ailleurs depuis que Toyboy est parti, pas un soir je n'ai dormi chez moi. Je zone comme une âme perdue d'appart en maison accompagné du Kiki offert par Hirek à Noël.

Pour la Saint-Valentin, j'ai appelé Scarlett pour lui dire que je l'aimais bien mais elle a pas répondu. Je me suis dit que c'était vachement moins surfait que d'appeler son mec pour lui dire des trucs nuls genre "Tu es l'homme de ma vie mon petit mouton unijambiste en sucre glace".

Tout ça pour dire que je ne sais pas vraiment quand je ré-écrirais, mais j'essayerais de laisser un message de temps en temps.

Et à ceux qui m'ont posé la question, oui je suis ravie et impatiente de partir, vraiment, et oui, je continuerais ce journal (je me suis acheté un ordinateur qui m'attend dans la capitale du monde), et pour celui qui a fait une recherche google "je suis végétarien et goth", sache que ce n'est pas incompatible sauf pour d'éventuels sacrifices, et dans ce cas, je te conseille d'utiliser une courgette.

A bientôt...

Méditation

2006-02-08T20:41:00.000Z

Avant-dernier jour au travail. Je n'y suis mentalement plus depuis bien longtemps, certes.

Toyboy est parti il y a des mois. Bon, enfin c'était lundi, mais ça me semble une éternité. Les derniers jours que nous avons passé ensemble avant son départ étaient vraiment émouvants, il m'a attaché au poignet un petit bout de ficelle blanc avec lequel il avait fait de la méditation, pour que je pense à lui et que je ne sois pas triste. Il m'a aussi expliqué que normalement, des moines bouddhistes "bénissaient" de la ficelle blanche au moment de l'aménagement dans une nouvelle maison et que ça portait bonheur.

Il m'a dit qu'il avait acheté ça au magasin de ficelles bouddhistes. Moi, comme une conne je lui dis "Ah bon? Y'a un magasin de ficelles bouddhistes à Lyon?". Bon, en fait, il l'avait acheté au Super U. Et ça a été béni par la caissière.

Après, dans une élan mélodramatique incroyable, je lui ai demandé "Mais qu'est ce que je ferais sans toi?"

Et il a répondu: "Un peu plus de vaisselle".

Pause

2006-02-05T21:10:00.000Z

Pas du tout, mais du tout le temps d'écrire. Toyboy est parti depuis lundi dans la capitale du monde et moi je suis restée là (qui, en fait, si on réfléchit bien, est la banlieue de la capitale du monde). Depuis son départ, c'est le gros bordel chez moi: la vaisselle traîne dans l'évier, le linge n'est pas lavé, y'a des miettes partout sur le tapis. Infernal.

J'ai pas mal de travail, et du fatiguant en plus, j'ai des courbatures partout alors quand je rentre chez moi, tout ce que j'ai envie de faire c'est de m'écrouler sur le canapé et regarder des émissions pathétiques comme "Confessions Intimes" où un couple avait une pendule en forme de tête de Lara Fabian.

Cependant, hier soir, Scarlett était de passage à Lyon donc on ne pouvait pas ne pas se voir.

Incroyable mais vrai, on s'est offert le même cadeau de Noël, un livre "Les miscellanées de Mr Schott", alors que jamais nous n'en avions parlé ensemble, et que c'est la première fois qu'on se fait un cadeau qui n'est pas complètement débile. Il y avait quand même peu de chances que ça arrive, mais c'est arrivé. Mais voilà, c'est le résumé de toute cette amitié, une somme d'improbabilités. Je sais que je ne pourrais jamais renoncer à cette fille, à ce lien hors norme que nous avons depuis plus de 15 ans maintenant.

Après un super bon resto, on est rentré chez moi, pas très droit il faut dire, et on a regardé "Trafic Musique", plus communément appelé "The Guillaume Durand Show" tellement on y voit et entend plus le présentateur que les invités, vêtu cette fois pour l'occasion d'un magnifique pantalon violet flash en satin et de baskets blanches (probablement sans chaussettes pour faire jeune), car Guillaume a le sens de la fête.

Une chose étrange nous a frappé:

Magalie, la gagnante de la Star Ac 5, et Antony, de Antony and the Johnsons, sont la même personne. Comme quoi on peut très bien faire des chorés ridicules en chantant du Céline Dion ET être adulé par les Inrocks.

Je finis donc l'année sur cette révélation et laisse ce journal en hibernation pour deux semaines pendant lesquelles je serais en Angleterre.

Trop ou trop peu

2006-01-31T20:45:00.000Z

J'écoute: "Put your hand on your heart" de José Gonzales (une reprise étonnante d'une vieille chanson 80's de Kylie Minogue, à écouter éventuellement un peu là parce que merde quand même c'est bien)
Je lis: "Millenium People" de JG Ballard et la notice du nokia 6630
J'ai vu: "Brokeback mountain" même que c'est bien, "Blow" en DVD même que c'est très bien, "Monkey Dust" une série animée anglaise très noire qui scotche par terre , par contre j'ai raté les deux derniers "Sous le soleil", et des cours de disco pour assurer en night-club.

C'est plutôt difficile pour moi d'écrire en ce moment. D'abord, parce que je finis le travail dans moins de deux semaines et que forcément, c'est maintenant qu'on me refile le plus de boulot, que je dois ranger mes affaires persos, passer le relais, mes dossiers, mes trucs que moi seule sait faire et c'est tellement bordélique que c'est super compliqué à expliquer.

Ensuite parce que je passe de l'euphorie au desespoir le plus profond en 5 secondes et que c'est déstabilisant, que je n'arrive pas à fixer une humeur ou des émotions plus de quelques minutes d'affilée. Que j'ai du mal, que je ne peux pas venir m'épancher sur ce journal de ce qui me tracasse vraiment, pour respecter l'intimité de mes proches.

Que Toyboy part lundi prochain et qu'on ne va pas se voir pendant un mois et que là, tout de suite, ça me rend bien triste parce que j'ai besoin de lui en ce moment.

J'ai eu de très bons moments cette dernière semaine, revoir mes amis réunis pour mon anniversaire, revoir ma Aki, pouvoir parler librement à Hirek de choses personnelles que peu sont prêts à entendre et que je ne suis pas prête dire parce que des fois il vaut mieux faire semblant que d'avouer des faiblesses, de me sentir appréciée par Geisha et Tessa, d'exister à travers l'amitié des autres.

Est-ce que je fuis? je ne le sais pas mais peut-être que je fuis ce que je ne veux plus être, ce que je ne supporte plus de voir et qui me fait terriblement souffrir. Je voudrais mieux respirer, arrêter de porter un poids que je ne peux plus endurer, croire qu'en partant, ce sera plus léger, pas pour eux, mais pour moi.

J'aime pas vraiment décrire ces sentiments qui me tiraillent, ça semble tellement flou et puis au fond, qu'est ce que les gens viennent lire içi, c'est bien mieux quand je suis drôle, que je raconte Toyboy ou la télé mais hein la vie c'est pas toujours ça, des fois, c'est la blague que tout le monde attend mais qui n'arrive pas.

On m'a dit bonne chance pour ma nouvelle vie, mais je ne vais pas avoir de nouvelle vie, ce sera juste la continuité de celle-là, la somme de tout ce que j'ai vécu jusqu'à présent.

On a qu'une vie et parfois, on s'en souvient trop bien.

Enthousiasme!

2006-01-20T21:05:00.000Z

Ouais youpi enthousiasme! Tous les ans c'est pareil, je gonfle tout le monde le jour de mon anniversaire, c'est interdit de faire la gueule, il faut être content, et même pire, faire semblant d'être content parce que merde, c'est mon jour d'égoïsme. Ca a commencé ce matin alors que je ne dormais plus depuis une heure, j'ai réveillé Toyboy (mais vachement subtilement genre je tousse, je bouge un peu, je lui touche les fesses) alors il s'est levé pour me préparer un petit dèj et je pense qu'à 7h00 du mat', ça a du bien le faire chier mais bon moi j'étais toute enthousiaste et je faisais plein de blagues pourries auxquelles il était obligé de rigoler. Après j'ai ouvert le paquet que ses parents m'ont envoyé, c'était un A to Z de Birmingham (c'est très bien parce qu'il faut savoir que la capitale du monde compte pas moins de 36 millions d'habitants et 693 842 rues) et un livre de nouvelles en anglais accompagnés d'une très gentille carte.

Alors du coup, moi j'étais encore plus enthousiaste et j'ai empêché Toyboy de se rendormir et je suis arrivée super en retard en travail, oui mais avec enthousiasme.

A 9h40, coup de téléphone rituel de ma Alana, qui, comme chaque année, me chante très fort et très faux "Joyeux Anniversaire!" avec, probablement, une chorale de poules égorgées derrière elle.

En plus, une chouette date n'arrivant pas seule, on a eu une plutôt bonne nouvelle hier soir: on a trouvé une maison. C'est une maison bleue (enfin presque) accrochée à la colline (oui, enfin une colinette) on y vient à pied (mais ça dépend d'où parce que par exemple, de Clermont-Ferrand, ça fait super loin) on ne frappe pas (parce qu'il y a une sonnette) et par contre, on a pas jeté la clé sinon on serait bien embêté.

Donc c'est un type pour lequel Toyboy a bossé et dont le locataire part: les deux seuls inconvénients, c'est que c'est plus loin du centre ville que ce qu'on voulait au départ et qu'on doit s'engager pour un an mais d'un autre côté, la maison est grande (deux chambres, un bureau, un grand salon qui donne sur le jardin, cuisine et salle de bain) et surtout entièrement équipée. On a juste à amener notre canapé (que je voulais prendre de toutes façons) et le mec nous baisse le loyer de 50 livres en échange de l'entretien du jardin (ouais enfin ça c'est Toyboy qui s'en occupera parce que moi, à part laisser germer des pommes de terre dans ma cuisine, faut pas trop compter sur moi).

Enfin, à part ça, le temps est vraiment pourri, ce qui est inacceptable en ce jour d'enthousiasme intense.

Madame est servie

2006-01-13T21:04:00.000Z

J'écoute: Gravenhurst "Fire in distant buildings"
Je lis: "Invisible Monsters" de Chuck Palahniuk (à mon avis, son meilleur) et Public parce que Magalie a largué Ludo et ça, ça craint.

Mon Toyboy s'est mué en Housetoyboy. Depuis son retour de la capitale du monde, il ne travaille plus, et ne travaillera plus jusqu'à notre départ, lui dans un mois, moi dans deux.

Hier soir, alors que je rentrais d'une exténuante journée de labeur, il m'a annoncé: "Tu sais, si tu gagnais entre 6 et 7000 euros par mois, je pourrais très bien être un homme au foyer. Donc, c'est quand tu veux."

Ah la belle naïveté de la jeunesse. Je conçois sa charmante idée de se faire entretenir par une vieille peau qui a 5 ans de plus que lui, mais quand même, je le trouve bien ambitieux.

Pourtant, c'est vrai que Housetoyboy est une vraie petite fée du logis. Le soir quand je rentre, c'est propre et ça sent bon les fleurs des champs, et si je ne m'assois pas tranquillement en attendant qu'il fasse à manger pour nous deux, il fait la gueule. J'avoue qu'au début, j'avais du mal à me laisser faire, à déléguer. Pas pour la vaisselle ou la lessive, hein, ça c'est vraiment la corvée, mais j'aime bien cuisiner, si banal que ce soit. Et puis, on ne m'avait jamais habitué à ça dans mes autres relations parce que je prenais les choses en main et on ne me contestait pas.

Mais maintenant, je suis plutôt habituée à ce que Toyboy s'occupe de moi, c'est en fait la plus belle des preuves d'amour parce que ce n'est pas contraint et que ça lui fait vraiment plaisir. De toutes façons, j'ai vu comment ils fonctionnaient chez ses parents, et tout le monde participe, et surtout prend des initiatives.

Peu à peu, ma culpabilité de ne pas foutre grand chose s'estompe.

Dans un mois donc, Toyboy repart dans la capitale du monde afin de nous trouver une petite maison et aussi pour chercher un boulot. Et moi, je vais me taper les cartons, mais bon, je commence à avoir l'habitude, depuis que je suis née, ce sera mon dix-huitième déménagement et je sens que c'est pas fini.

Je finis de travailler le 10 février, ce qui me laissera 3 semaines pour faire les dernières démarches, profiter de mes amis et aller voir ma famille.

Puis le 2 mars, Toyboy reviendra avec Dave et leur van bleu pour déménager le 4.

Avant, j'avais peur. Mais maintenant, j'ai hâte.

Tirets

2006-01-10T20:48:00.000Z

Ouais, les fêtes, bonne année, tout ça. Laimīgu Jauno gadu ! ça, ça veut dire bonne année en letton. Et comme chacun sait, letton, c'est bon (cette blague participe au trophée "Grosses têtes 2006").

C'est difficile d'écrire après ces deux semaines de pause, mais je dois dire que quand je vis les trucs je me dis pas "tiens, je vais pouvoir raconter ça dans mon journal" donc forcément, vu ma mémoire déplorable, j'oublie.

J'ai même pas envie de faire des phrases, donc, ce sera un résumé avec des tirets.

- le jour avant de partir, celui là même où Hirek m'a offert son kiki (non non non, rien de sexuel), j'ai eu une gastro. J'ai malgré tout quitté mon appart le lendemain à 5h30 du mat' en ayant fait mon sac n'importe comment et j'ai fait 6h30 de train avec l'agréable perspective de peut-être vomir sur mon voisin.

- arrivée dans la capitale du monde, les habitants m'attendaient avec un tapis rouge et moult victuailles et nous avons festoyé toute la nuit. Bon d'accord, en fait, Toyboy était défoncé et je me suis couchée à 16h jusqu'au lendemain midi.

- j'ai perdu 2 kilos.

- dans la capitale du monde, si tu payes pas ton billet de train et que tu as une amende, ton nom est affiché sur des pancartes pour que tu sois bien humilié.

- la ville, que j'avais connu il y a 6 ans et dont j'avais de mauvais souvenirs, a beaucoup changé et m'a en fait vraiment plu, je me sentais bien là-bas. Et comme dit Toyboy "Là où tu es, je me sens chez moi" (il va bientôt écrire une chanson pour Garou).

- sur la place de la grande roue, il y avait une expo photo du WWF, avec plein de pandas.

- sur la place de l'hôtel de ville en reconstruction, un écran géant diffuse les news histoire de bien déprimer les gens.

- ma Alana va se marier en septembre, ce qui est bien chouette pour elle. Toyboy m'a annoncé sa décision de me demander de l'épouser mais de ne pas faire de cérémonie, ce sera juste pour me montrer qu'il est prêt à un engagement moral. J'ai trouvé l'idée chouette, parce que je veux pas me marier, ou alors à Las Vegas avec un Elvis thaïlandais qui chante "Can't help falling in love".

- avant mon émission préférée à la télé anglaise c'était "Watercolour challenge", une émission où 3 vieux devaient peindre un paysage ou un château et après il y avait un jury qui devait désigner le meilleur. Super chiant mais moi j'aimais bien. Pourtant, j'en ai découvert une encore mieux "Hardspell" où des enfants devaient épeler des mots. Il y a une fille, elle a presque fait une crise de tétanie, et à mon avis, à l'heure qu'il est, elle a du se suicider, parce qu'elle avait échoué sur "menopause".

- un des amis de Toyboy lui a offert un petit djembe pour Noël, parce que "il ne savait pas quoi lui offrir" (sic). Je lui ai suggéré que même une friteuse solaire ça aurait été mieux que ça. Cependant, Toyboy en avait trouvé une utilité: en jouer dans le jardin n'importe comment pour faire aboyer le chien des voisins. Ce qui lui a valu quelques insultes.

- les papillottes au petit déjeuner, ça fout la gerbe.

- 2 jours à Londres avec Queenie, soldes, fête, vodka-tonic, tout ça. Ca me rappelle combien j'aime cette ville, et aussi que je ne pourrais plus y vivre, mais que je serais bien contente d'y retourner souvent, car après tout, je ne serais qu'à 1h30 de train.

- trajet de retour: pas envie de rentrer.

- deux jours à baby-sitter Baby Mad, qui dort systématiquement avec son ours en peluche sur la tête, et je me dis que si à 9 mois c'est comme ça, cette petite promet de grandes choses.

- lundi, reprise du travail pour 2 mois, vite que ça finisse, cette fois, je sais que j'ai pris la bonne décision. Ou du moins en ai-je prise une.

L'affaire du Père Noël

2005-12-14T21:14:00.000Z

Au bureau, en train de manger des papillottes Révillon, bien connues pour leurs citations reprises par Jennifer ("Ce qui ne me tue pas me rend fort"- dans une de ses chansons. J'imagine bien Nietzsche en couverture de Star Ac Magazine "Nietzsche, le parolier ultramégatoptendance te livre ses secrets de beauté") et TF1 ("Le meilleur moyen de résister à la tentation c'est d'y céder", Orson Welles, qui doit se retourner dans sa tombe en voyant que la tentation est une pouffe siliconée de Nice). La papillotte Révillon ou comment briller en société sans avoir jamais ouvert un bouquin.

Mais passons car je dois raconter une anecdote qui prouve une fois de plus mon décalage avec le monde qui m'entoure.

Une fois par mois, May et quelques amies se réunissent pour passer une petite soirée ensemble, manger, boire, parler, écouter de la musique, etc.... Hier soir, j'ai été invitée pour la deuxième fois et j'avais lancé l'idée que chacune de nous amène un cadeau à moins de 5 euros, ce qui fut accepté dans la joie la plus vive ("ouais. super.")

Je fais donc quelques magasins jusqu'à trouver la perle rare: le père Noël qui fait caca des bonbons (cf photo ci dessus). Tu lui mets des bonbons par une petite trappe qui s'ouvre dans le dos, tu lui appuies sur la tête et hop! le miracle se produit. La classe quoi. 4 euros 50, juste dans le prix, je demande un paquet et repart, plutôt fière de ma trouvaille.

Arrive la soirée, qui se passe donc chez May. Au programme, menu diététique (saumon, raclette, gâteau au chocolat, vin blanc) et bavardages en tout genre. Je m'étonne même de ma capacité à passer une soirée entre filles. Mais c'est très agréable et je compte bien en profiter.

Puis quelqu'un lance "Bon, on s'offre les cadeaux?". Pour me dédouaner et en riant sous cape à l'avance de mon présent, je dis "Celle qui aura le mien aura vraiment pas de chance!".

On fait des petits papiers afin de faire un tirage au sort et on commence la distribution.

Quand tout le monde a son cadeau, on déballe les paquets. J'ouvre le mien et découvre 6 tasses à café Ikea, très jolies, et je suis soudain prise d'un doute: en levant les yeux sur les autres convives, je découvre des colliers, bracelets et autres jolies choses, à moins de 5 euros certes, mais jolies.

Et là, je sens mon visage se blémir lorsque mon regard se pose sur la fille dépitée qui tient entre les mains mon père Noël qui fait caca.

Je hais Noël.

Je hais la vie.

Fashion Police

2005-12-12T21:16:00.000Z

"Non, mais t'as vu ces bonnes femmes avec leurs jeans délavés et délabrés? elles lisent pas "Elle"? elles savent pas que le jean cette saison, c'est chic, noir ou brut et près du corps? "

Ca c'est la phrase que m'a sorti Toyboy au centre commercial hier alors qu'on tentait désespérement d'acheter un truc pour sa soeur. J'ai cru à un manque d'oxygène ponctuel, ce qui aurait été légitime vu la promiscuité. Mais non, il était là, stoïque et droit, presque réellement offusqué de ce retard fashionesque.

J'en ai déduit qu'il passait beaucoup trop de temps à la maison, qu'il était grand temps qu'il retrouve son dojo et ses potes. Parce que bon, Toyboy, c'est pas le genre à se préoccuper de lui-même, il a 3 pulls, 4 tee-shirts et 2 jeans, d'où ma perplexité.

Ces deux dernières semaines, j'ai enchaîné grippe + gastro, c'est le pack maladie spécial Noël, très chouette, livré avec un sac pour le vomi et les glaires. Du coup, je suis pas mal resté chez moi à manger de la soupe et à essayer de regarder les téléfilms de la 6, sauf que comme ils ont diffusé au moins 12 fois tous leurs téléfilms américains, ils nous refilent les allemands, moins chers et plus modernes, avec moins de trous dans la pellicule et moins de coiffures 70's. Oui, mais seulement, moi je déteste les téléfilms allemands, donc c'était presque une semaine de maladie INUTILE. Moi j'aime bien les histoires d'adolescentes qui souffrent de boulimie ou de femmes au foyer trompées par leurs maris polygames. Les téléfilms allemands, c'est toujours très Barbara Cartland, ça manque de pathos, l'image est trop nette et le héros s'appelle Dieter, ce qui décrédibilise tout et rompt immédiatement ma curiosité.

Du coup, pour pallier à cette déception majeure, nous sommes allés au cinéma dès que mon estomac me l'a permis: "Seven Swords" De Tsui Hark, sorte de film de sabre/kung-fu à l'esthétique seigneur des anneaux mais chiant à mort, et "3 enterrements" de Tommy Lee Jones, un des meilleurs films que j'ai vu cette année.

Ce ouikend, j'ai obligé Toyboy à écouter toute la discographie des Pixies, depuis qu'il m'a dit, en voyant une pub pour AOL, "Tiens, c'est pas mal cette musique c'est qui?". Outrée, je me suis retournée vers lui, lui l'homme aux 300 000 disques, et je lui balancé "Ben c'est les Pixies "Where is my mind?" patate!"

Moi, cette chanson, je peux plus l'écouter depuis au moins 10 ans tellement j'en ai bouffé. je veux bien admettre, Toyboy a 4 ans de moins que moi mais quand même, ne pas connaître les Pixies pour quelqu'un qui aime autant la musique que lui, j'ai été étonnée.

En fait, ça faisait longtemps que moi-même je n'avais pas écouté. Ca m'a fait remonter plein de souvenirs du collège et du lycée, mon premier groupe de rock "Waterplouf" avec lequel on reprenait "Isla de encanta" même que notre batteuse est devenue 2ième dauphine de Miss France 2000.

Enfin bref, des fois je dois vraiment passer pour une vieille conne auprès de Toyboy. Mais je m'en fous, je suis la vieille conne qu'il aime.

Il part lundi prochain pour la capitale du monde et bien qu'il me manquera probablement, je suis assez contente de me retrouver seule, surtout que ma soeur arrive avec baby Mad le même jour. Comme elle part bientôt habiter en Finlande et que du coup, je suis pas sûre de la voir si souvent, je suis bien contente de pouvoir être un peu avec elle(s). En cadeau de départ, elle me donne son chat, qui s'appelle Méchant Chat, parce que c'est trop compliqué de l'emmener sans compter qu'il risque de se faire attaquer par des élans bourrés.

Sinon, rien à voir, mais hier soir, on a vu une pub pour le dvd de "Titanic", avec bonus et fin alternative.

Euh, ça peut être quoi la fin alternative de "Titanic"?

C'est que le bateau, en fait, il coule pas?

En dérangement

2005-11-21T21:24:00.000Z

Je pense à "Happy and bleeding" de PJ Harvey à chaque fois que j'ai mes règles, cette impression bizarre de se vider entièrement de son sang, le truc dont on ne parle pas dans les pubs des tampons qui sentent le pin des Landes et des serviettes hygiéniques avec lesquelles tu peux faire les chorés pourries de Kamel Ouali. C'est presque malsain. Plus le ouikend passé à regarder Fight Club, La trilogie du sabre, à relire American Psycho, à dessiner des animaux mignons qui disent des trucs salaces, à la fin, je me sentais mentalement destabilisée, ce qui m'a amené à rêver que j'avais super envie de sortir avec Sarkozy et que pour le lui faire comprendre, je lui mettais une main au cul.

En fait, je me suis rendue compte (enfin, je le savais déjà évidemment sans vraiment me l'avouer) que je passais beaucoup de temps à me préserver, parce que je suis certaine que je pourrais très facilement déraper. Du coup, je vis dans une espèce de modération, et je suis mal à l'aise très facilement devant un livre qui me procure des angoisses, une musique qui réveille en moi un mal-être. Je suis la reine du contournement. Souvent, quand je pense à ce que j'ai accompli plus jeune, je me dis "mais comment ai-je pu faire ça?" car je m'en sentirais tout à fait incapable à l'heure actuelle.

C'est mal. Je le sais. Je crois que je ne lutte même pas contre ces peurs, je les nie. J'évite les situations que je pense ne pas avoir le cran de confronter, je sais qu'on peut toujours faire autrement. Bizarrement, lorsque je ne peux pas faire autrement, ça n'est pas si dramatique. La vie a son lot de fatalités.

Le mot qui m'énerve le plus en ce moment: rassembler. Dès qu'un groupe de gens a trouvé un mot bien, il le suremploie. Là, ce sont les hommes politiques, mais les publicitaires le font aussi comme à un moment avec le mot essentiel. Un peu moins bien au scrabble mais tout aussi fourre-tout. Bientôt on rassemblera l'essentiel. C'est comme quand on demande aux actrices françaises: "Que préférez-vous chez X ou Y, chez l'être humain en général?" Et elles, elles répondent "La générosité". Mais quel mot à la con.

Dans un Guardian de la semaine dernière, j'ai trouvé une histoire super drôle . En gros, en Suède, dans une petite ville près de Malmö, des élans ont mangé plein de pommes fermentées (donc alcoolisées): ils étaient complètement bourrés et ont attaqué la maison d'un couple de retraités. De plus, celà arrive souvent, par exemple, l'année d'avant, un élan était entré dans un jardin et en était reparti un vélo autour du cou.

Ce ouikend, qui a été un jour plus long que d'habitude pour cause de maladie incurable le vendredi (bon, ok, y'avait eu Sigur Ros le jeudi soir et je me suis pas réveillée le lendemain matin), Toyboy et moi avons avancé dans nos préparatifs de départ. Nous avons convenu d'une date de départ avec Dave, qui vient jusqu'içi avec son van pour déménager nos affaires et nous, par la même occasion. A vrai dire, on avait le choix entre ça ou mettre des timbres sur le canapé, la machine à laver et les cartons, mais on s'est dit que ça nous reviendrait super cher en affranchissement.

J'ai aussi fait refaire mon passeport qui était plein de mes incroyables voyages à Saint-Martin-La-Plaine, Clermont-Ferrand ou encore la boulangerie. La photo dessus n'est même pas trop pitoyable, je pense assez bien l'assumer pendant les 10 prochaines années dans les fins de soirées alcoolisées où les gens se montrent leurs vieilles gueules couperosées sur leurs papiers d'identité.

J'ai également reservé mes billets d'eurostar pour le nouvel an que je passerais dans la capitale du monde. J'en profiterais pour faire un petit tour à Londres voir Queenie mais il faudra pas que je reste trop sinon en deux jours, je me connais, j'aurais plus un sou.

Au concert de Sigur Ros:
Moi: "Dis, pourquoi ils jouent avec le rideau fermé?
Toyboy: - Parce qu'en vrai ce sont des élans. Alors, tu comprends, ça fait mauvais genre."

Tout est relatif

2005-11-17T21:17:00.000Z

Je voudrais moi aussi pouvoir me lever le matin sans bad hair day, sans trace d'oreiller sur la gueule, fraîche et dispose, l'haleine pure comme la rosée du matin, le vêtement propre et repassé qui attendrait bien gentiment dans le dressing d'être jeté avec nonchalance mais élégance sur un corps exfolié par une crème bio super chère.

Moi j'ai jamais les bons cheveux qui font le bon arrondi derrière, non, les miens retombent bêtement telle une crêpe, écrasés par une nuit traversée de rêves cons. J'ai jamais les bonnes fringues, toujours la veste de l'année dernière ou le jean qui plisse.

Mais, le truc, c'est que je m'en fous parce que je suis amoureuse et qu'en plus je vais voir Sigur Ros ce soir.

Ouais.

Le foute

2005-11-10T21:21:00.000Z

Ouais je sais, je suis une super grande photeugraphe incomprise, mais vous verrez en 2186, vous rigolerez moins. En même temps, c'est normal vous serez super morts.

Hier soir, on a raté le foute parce qu'il y a eu une coupure de courant. Bon, d'accord, on l'aurait raté de toutes façons, parce qu'on aime pas trop ça, nous, le foute. Mais faut pas trop le dire parce que dans notre quartier, tous les gens regardent le foute et crient quand il y a des buts alors nous on fait semblant aussi parce que sinon on va se faire jeter des cailloux. Quand on va au petit Casino qui vend la bière de l'OL, on dit "oh lala c'que c'est bien le foute surtout euh hum tu sais là le gars qui hum bon c'est où les Frosties?"

Non, parce qu'une fois, à la caisse, alors que déjà ils m'aimaient pas trop au Petit Casino, j'étais avec Toyboy et je regardais le merchandising de l'OL (y'a vraiment que ça à foutre quand on fait la queue) et, voyant des petits tee-shirts porte-clés à 10 euros avec marqué Renault Trucks dessus, je me suis écriée "PUTAIN MAIS C'EST CHER POUR DES TRUCS FABRIQUES PAR DES ENFANTS CHINOIS!". Bon ben tout le monde m'a regardé d'un oeil noir.

Donc maintenant, je fais ami-ami.

Comme les flics.

Ruhe

2005-11-08T21:19:00.000Z

Oui, oui bon, ça va mieux on va pas se laisser emmerder par une dépression chronique non plus, merde alors!

Bon, en revanche, je prends quand même le temps de râler parce qu'au taf il y a un nouveau qui, comment dirais je pour rester polie, me donne envie de lui mettre un sabre en travers de la gorge et de le faire agoniser en l'obligeant à regarder la nouvelle coupe de cheveux de Lorie. En gros, si j'avais des couilles, il me les casserait.

En fait, il est toujours derrière moi, je suis sûre que des fois, il se cache dans les plantes pour m'épier. Tous les prétextes sont bons "Ah tiens, je fais une petite pause, je vais rester avec toi", "Dis tu veux pas m'aider à faire ça", "Oh ben attends je vais venir attendre le bus avec toi".

Là, j'en peux plus, j'ai beau l'ignorer, il me colle comme une sangsue et j'arrive pas à être méchante avec lui, et pourtant, pour moi, c'est super facile d'être méchante.

Bon, j'ai vaguement raconté ça à Toyboy à midi, parce qu'en plus de ça j'étais énervée d'avoir marché 30 minutes sous la pluie parce qu'il n'y a plus de bus qui mènent à mon bureau (trop dangereux paraît-il mais euh bon, je vois pas trop vu que c'est désertique à part une boulangerie et je vois pas trop la boulangère balancer des Banette sur les transports en commun).

En retour, il m'a raconté que quand il avait 6 ans il avait deux gerbilles, et que l'une avait mangé le pied de l'autre. J'ai eu beau chercher le rapport pendant 15 minutes, j'ai pas trouvé. En vrai, il n'y en avait pas, c'est juste qu'il avait envie de me raconter cette super histoire.

Ce qui est nul avec la pluie, c'est cette espèce d'odeur de poney mort qui s'en dégage au bout d'un moment. J'ai l'impression que je bosse dans un immense cadavre de mouton faisandé à cause de l'humidité, c'est pas vraiment agréable.

Rien à voir mais ce ouikend, j'emmène Toyboy dans le sud chez ma grand-mère. J'ai pris des billets de train de sorte à ce que ce soit le plus court, et donc le moins douloureux possible. Non, parce qu'avec les évènements des derniers jours, on va en entendre parler de la banlieue vue par ma grand-mère et je dois dire que c'est assez folklo, ce serait comme une poule qui ferait une thèse sur la "Validation de l'expression de gènes identifiés au cours des phases précoces de l'embryogenèse somatique chez la chicorée".

Enfin, bon, autant dire que si je me fais pas seppuku d'ici dimanche, ce sera un vrai miracle.

Redroom

2005-11-02T21:23:00.000Z

Je nage en eaux troubles, je me sens comme éteinte. Si j'ai envie de voir si peu de monde c'est probablement parce que je ne veux pas qu'on me pose les questions qu'on est sensé poser quand on a pas vu quelqu'un depuis longtemps: et le travail? et qu'est ce que tu vas faire en Angleterre? t'es contente d'y aller? tes recherches avancent? et tes parents? et toi, ça va, hein, dis?

J'ai pas envie d'y répondre parce que non, mes recherches n'avancent pas, j'en suis encore à la ligne 2 de mon cv en anglais. Le reste, je suis incapable d'en dire quoi que ce soit. Je suis dans un immobilisme effrayant, je crois même que ça se voit sur ma gueule. Traits tirés, cernes. L'héritage génétique fait que si je souris j'ai l'air vraiment très très heureuse avec mes joues qui rougissent un peu (genre Heidi prend l'air des Alpes) mais si au contraire je n'ai pas d'expression de joie, mes yeux un peu tombants prennent le relais et on dirait bien que je viens de me faire refuser un crédit Cofinoga. Ma voix devient monocorde, deux trois accords de guitare et hop je me carla brunise.

Pas que j'avais spécialement envie de faire partager cet état, de toutes façons, je ne sais pas faire, je ne l'impose qu'à moi-même et quelques happy few qui doivent être bien emmerdés de faire partie de cette lugubre élite.

Pour pallier à mon côté sombre, je rêve de projets artistiques absurdes, comme photographier Toyboy dont la grâce m'éblouit chaque jour. Je ferais plein de photos avec mon appareil numérique, un peu floues, un peu rouge, un peu bougetoncorpschéri, un peu arty et surtout très ratées, mais qu'importe, tout le monde est un artiste maudit grâce à Internet. J'en ferais une géniale expo qui s'appelerait "Redroom" (toujours prendre un mot anglais, ça fait mieux) et les gens boiraient du champagne cheap en postillonant leurs petits fours mal décongelés.

L'autre jour au parc, en sortant du ciné, on s'est promené au soleil. Il y avait plein de nuages, et je regrettais presque de n'avoir pas pris mon appareil photo, et puis je me suis dit qu'il y a plein de choses qu'on ne devait pas graver, qui devaient passer sans qu'on les évoque. Parce qu'on ne peut plus les imaginer autrement. Même si ce ne sont que des nuages.

"Je me sens rouflouflou" m'a dit Toyboy. Alors moi je l'ai regardé, l'air dubitatif, et je lui ai demandé ce que ça voulait dire. "Hein, mais comment, tu ne sais pas ça, c'est pourtant un mot français!" m'a t'il répondu. Moi, je lui ai dit que non, c'était pas du tout français, ça voulait rien dire mais il est resté campé sur ses positions, alors bon, ça enrichit notre vocabulaire anglo-français-n'importequoi, qui commence à compter pas mal de mots.

Rouflouflou: se sentir las et sans energie. Enfin, d'après Toyboy.

Aujourd'hui, j'ai mangé des sushis avec Hirek dans notre cantine, celle où le patron croit que "Madeleine" est une chanson de Serge Lama (malgré l'excellente imititation d'Hirek, mais bon, tu parles, il aurait fait Sylvie Vartan que l'autre aurait cru que c'était Iron Maiden. "La plus belle pour aller danser? Ah ouais, j'adore le riff!").

N'empêche qu'en l'espace de même pas deux heures, il m'a dit des choses que j'aurais voulu entendre de gens qui sont censés m'être proches. Et j'ai réussi à lui parler de ce qui me tient à coeur. J'ai eu le sentiment que mes vrais amis me poussaient finalement à me voiler la face pour ne pas venir entâcher leur pseudo (ou pas) bonheur. Parce que c'est pas difficile de me faire parler au fond. Il faut juste le vouloir. Ca peut sembler égoïste mais non, je suis à un moment où j'ai besoin de ça, et je sais donner en retour, ceux qui sont vraiment proches de moi le savent.

En attendant, je m'échappe comme je peux, je cultive une certaine forme de mélancolie, le casque vissé aux oreilles, je m'extrais des rues grises avec "As soon as the storm is over" et mon corps n'est plus cette masse encombrante qui me cloue au sol, mon esprit bien au-delà des nuages que je n'ai pas voulu photographier.

Privée de sortie

2005-10-19T21:30:00.000+01:00

J'y ai cru jusqu'au bout. Je suis conne, hein, mais j'y ai cru. Quand je suis rentrée et que je lui ai demandé "Qu'est ce que tu as fait cet après-midi?", j'ai cru qu'il me répondrait "J'ai acheté deux places pour aller voir Jude, je t'aime mon amour, je vais te faire 30 enfants et nous adopterons un panda borgne qui fait super bien les cookies".

Mais non. Il a dit "J'étais à la FNAC", ce qui m'a laissé une lueur d'espoir: en fait, il avait acheté des cds vierges.

Bon j'étais un peu déçue quand même mais en même temps, j'ai du me rendre à l'évidence que je suis nulle en messages subliminaux. Mes "Passe moi le Jude chéri" ou encore "Quel Jude est-il mon lapin bleu?" n'ont pas, mais alors PAS DU TOUT fonctionné.

Quand aux mauvaises langues qui diront que j'avais qu'à les payer moi-même, je dis non, il me reste 43 euros sur mon compte pour finir le mois et j'ai pas encore payé mes factures. Alors que Toyboy, pour se faire draguer 10 heures par semaine par des filles de diplomates qui lui disent qu'il ressemble à Hugh Grant et James Blunt (ouais et moi je suis Courtney Love tant qu'on y est) , il gagne en une semaine ce que je gagne en un mois.

Ce soir, ici, c'est soir de foot. Comme le dit si bien Toyboy "le foot ça pourrait presque être bien, mais ça manque de sabres".

Il devait penser pareil de Jude.

Sur ce, je vais bouder hardcore.

Un cappucino à Paris

2005-10-12T21:26:00.000+01:00

Mercredi 6 octobre:
départ pour Paris avec Pavel, on discute, il me parle de la République Tchèque où il passe la plupart de son temps et de la fois où sa fille de 7 ans a trouvé un préservatif, qu'il a dû lui expliquer ce que c'était et qu'elle l'a regardé en lui disant "Mais il est beaucoup trop grand pour ton zizi, Papa!". On mange un sandwich d'autoroute qui a un goût de pneu et qui coûte un bras. Arrivés à Paris, Pavel me jette gentiment dans le XVIII et je vais chez Scarlett, l'amie disparue pendant 1 an et demi et réapparue il y a peu. Et puis ce n'est pas seulement une amie comme ça, c'est véritablement plus, son absence de ma vie pendant cette année et demi, je l'ai vécu comme une amputation (déjà qu'avec mon bras en moins à cause du sandwich d'autoroute...). C'est une amitié indéfectible, inconditionnelle et surtout irremplaçable, comme celle que j'ai avec Alana.

Lorsque je suis entrée dans son appartement, la 1ère chose que j'ai remarqué était la peluche qu'Alana et moi avions déposé devant chez elle pour son anniversaire lorsqu'elle ne voulait plus voir personne. Je me souviens que j'étais allée l'acheter lors de ma première rencontre en tête-à-tête avec W., c'est même lui qui m'avait montré le magasin. L'ours était blanc et tout mou, aplati comme une crêpe et tout à fait adapté aux vols planés, d'où mon choix.

Là on a bu un cappuccino Leader Price, même que dedans y'a plein de morceaux qui fondent pas alors faut faire super gaffe si tu veux pas mourir à cause d'un mélange pâteux coincé dans la gorge. Le cappuccino Leader Price c'est super dangereux.

Scarlett vit de la même façon qu'il y a 10 ans quand on était étudiantes et qu'on avait pas de fric. Il y a des couverts, des verres et des assiettes en plastique jetables et le frigo est désespérément vide, à part une botte de radis pourri acheté au Champion du XVIII, celui que Olivier Besancenot fréquente.

Scarlett, Alana et moi, on serait comme 3 catégories de filles que presque rien ne réunit. Scarlett, c'est le non-engagement caractérisé, et sur tous les plans. Alana, c'est celle de nous trois qui est la plus responsable, elle tient même ses comptes avec un logiciel genre Microsoft Money, pendant que Scarlett et moi on laisse s'empiler les factures EDF et qu'on remplit même pas nos feuilles d'imposition. Moi, je suis l'intermédiaire, je suis engagée sur certains plans et j'ai l'attitude d'une gamine de 12 ans et demi sur d'autres.

Après que j'ai posé mes affaires, on est parti boire des coups dans un bar parce que c'est notre activité préférée ensemble. On s'est posé sur une terrasse et on est resté super longtemps à boire beaucoup trop. Après on était bourré et on faisait bêtement des "rhihihihi" pour n'importe quoi. On est allé manger "Chez Ginette", qui est pas du tout une copine à nous mais un petit resto/bar. Ensuite on est rentré et on a regardé un peu E! la chaîne du câble qui parle que de people. Le type qui annonce les programmes est trop marrant, c'est difficile à décrire mais quand il parle on dirait Bruce Willis sous coke. Et puis on dort parce que putain merde je me lève quand même à 6 heures le lendemain.

Jeudi 7 octobre:
lever à 6 heures. Enfin 6h15. Bon d'accord, en fait 7h00, j'étais super en retard. Scarlett, tout attentionnée qu'elle est, se lève, et me prépare un cappuccino Leader Price avec plein de morceaux. Je lui souris et puis lui dit que vraiment je suis désolée mais qu'il faut que j'y aille. Je bois quand même quelques gorgées du cappuccino pour ne pas la décevoir, me brûle la langue et descends les escaliers 4 à 4 en mâchant les morceaux.

De 7h30 à 17h, travail non-stop, donc inintéressant à raconter sauf que quelqu'un se fout de la gueule de mon petit sac rouge rétro (il a sous-entendu que c'était un sac de prostituée) ,qui pourtant pète sa mère, mais de la part d'un type qui portait une doudoune schott à fourrure et des Nike, je m'en contrefous.

Le soir, rien, trop fatiguée, j'attends Scarlett et on boit une bouteille de Monbazillac en écoutant Ray LaMontagne et en se foutant de la gueule de James Blunt.

Lendemain matin, Scarlett doit se lever tôt, elle a rendez-vous avec l'Oréal qui lui a fait tester une permanente qui a foiré, du coup ses cheveux sont tout secs comme du crin, mais elle s'en fout puisqu'ils la payent pour ça. Je me lève aussi et je lui prépare un super cappuccino Leader Price pour lui colmater l'estomac.

A 10h, on se donne rendez-vous rue de Rivoli parce qu'on veut aller à l'expo du grand Palais "Vienne 1900". Mais malheureusement, nous sommes prises en embuscade et contraintes à acheter des choses chez H&M. Culpabilisant à mort, on achète un petit chapeau pour Alana qu'on doit voir le soir même. Et on décide d'aller à l'expo le lendemain.

On repasse chez Scarlett pour se nourrir de plein de "Hollywood true stories" sur E! et on file chez Alana pour regarder la Star Ac'. On passe acheter des pâtisseries chez Lenôtre, ouais parce qu'Alana elle habite dans le XVIième, franchement on a pas idée. Moi, idiote que je suis, je dis "ça, ça, ça" à la dame de chez Lenôtre et je regarde pas les prix alors quand elle me dit "35 euros s'il vous plaît", je manque de défaillir sur les éclairs au café.

Chez Alana, on mange des pizzas en buvant du champagne en bitchant sur Céline Dion et participants de la Star Ac, surtout Arno qui est gay mais qui le sait pas encore. On mange les gâteaux qui sont franchement pas si bons que ça pour le putain de prix qu'ils coûtent, je me dis que sûrement il doit y avoir une raison, ce doit être un panda aveugle qui les fait avec les pieds ou une particularité comme ça.

Plus tard, alors que Marcel nous a rejoint, on tombe sur le "Tout le monde en parle" canadien, même décor, le présentateur habillé comme Ardisson, la différence c'est qu'on connaît pas les invités, qu'on comprend pas tout de ce qu'ils disent et que quand les gens rient dans le public, nous pas. La conclusion est que notre humour canadien est nul.

Ensuite, il y a Oasis qui passe sur Taratata et un débat s'ensuit: Scarlett déteste et moi, même si je reconnais que c'est pas le truc du siècle, j'aime bien le côté working class ingrat bière foot qui ressort des frères Gallagher, même si maintenant ils sont probablement plus coke pute vomi.

Le débat est stérile alors on boit une bière en bitchant sur Lenôtre et ses pandas clandestins.

Samedi 8 octobre:
Alana nous vire de chez elle au petit matin pour aller chez le dentiste. Vers 10h30, Scarlett et moi nous dirigeons donc vers l'expo "Vienne 1900" pleines d'enthousiasme. Mais une fois au Grand Palais, une foule assez conséquente nous oblige à nous convaincre que "Vienne 1900" c'est super surfait, pourquoi pas "Châlons-sur-saône 1874" tant qu'on y est hein!

On se retrouve finalement au Jeu de Paume où il y a l'expo "Croiser des mondes" avec en particulier des photos de Russie et de Tchétchénie qui m'émeuvent aux larmes et une artiste israélienne, Michal Rovner, qui fait des trucs incroyables en projection vidéo. De plus, on est les deux seuls à visiter cette expo et on se dit que finalement, c'était bien qu'il y ait trop de monde au Grand Palais, comme quoi, des fois les gens ratent des trucs qui valent le coup.

Déjeuner aux Tuileries puisqu'il fait beau et puis on rentre parce qu'on est fatigué. On mate un truc de télé réalité débile sur E! où 4 espèces de pouffiasses décolorées et très citadines se battent pour se faire sauter par un mec qui vient du bush australien. Alana et Marcel sont arrivés et on a joué au Trivial Pursuit, inutile de dire que Scarlett et moi on les a éclatés surtout grâce aux questions musique où on est incollables parce qu'on connaît tout, même le nom du chien d'Obispo.

Avant de s'endormir, il y a Trafic Musique où on bloque sur Guillaume Durand, l'homme pieds nus dans ses Tod's, qui prend tellement de place qu'on ne remarque même pas les invités. Limite il se mettrait bien à leur place pour chanter. Donc, la question: à quand un True Hollywood Story sur Guillaume Durand?

Dimanche 9 octobre:
Après un cappuccino Leader Price bien mérité, on part se balader et on tombe sur "La foire aux croûtes" vers Montmartre. En effet ce sont bien des croûtes genre peinture de clown mais qui coûtent quand même super chers, ce qui est anormal pour des croûtes. Le téléphone de Scarlett sonne, c'est un de ses amis.
"L'ami: Vous êtes où?
Scarlett: On est à la foire aux croûtes.
L'ami: Ah? vous êtes à la FIAC?"

L'après midi, sur Arte, il y a une émission de Frédéric Lopez où il emmène une personne connue pour une destination inconnue. Cette fois, c'était Muriel Robin chez les pygmées. Où nous avons appris l'existence de l'éléphant de forêt. Ouais, tu sais, celui qui grimpe aux arbres tranquille.

Le soir, on va à la Cigale pour le concert de Jude où on a réussi à s'incruster grâce à un subterfuge incroyable et on passe un excellent moment, à côté du chanteur Tété, qui ne nous a bizarrement pas reconnues. On avait déjà vu Jude ensemble 6 années auparavant mais là c'est 10 fois mieux, et son bassiste est bonne avec son petit costume noir serré 60's. Quand Jude demande ce que le public veut comme chansons, Scarlett et moi on dit "Beautiful" et après on fait style "Ah mais on est pas au concert de James Blunt?".

Une fois rentrées, on écrit un mail à Jude, moi pour lui demander le numéro de téléphone de son bassiste et Scarlett pour lui dire "You're beautiful, it's true".

Pas de réponse pour l'instant.

Blimey

2005-10-05T21:35:00.000+01:00

Ca va bientôt faire 3 ans que je tiens ce journal, plus ou moins régulièrement. Je n'en retire aucune gloire particulière, je ne vais pas faire un bilan chiant ou analyser le phénomène des blogs, parce que clairement, j'en ai rien à foutre, et puis tous les magazines, la télé, et de nombreux sites sur le net le font déjà. Le blog, nouveau média qui va enterrer les autres, le blog est il plutôt slip ou caleçon, le blog se fait il coiffer chez Jacques Dessange ou chez Toni & Guy, ça ne m'interesse pas. A l'image de ma mère, qui, à chaque fois qu'elle voit un article dans un journal sur les blogs, me le met sous le nez.

Bizarrement, l'interactivité liée aux blogs ne m'indiffère. Au début, je trouvais ça chouette et puis bon, après des gens qui viennent commenter avec des réactions aussi primaires que "Je suis avec toi de tout mon coeur" ou "qu'est ce que tu es conne ma pauvre fille", je vois pas ce que ça peut apporter à un débat qui n'existe même pas.

Je n'ai jamais voulu faire porter à ce journal une autre vocation que celui de "journal sur internet" avec sa réalité parfois déformée, il est évident que j'écris pour qu'on me lise sans pour autant me prendre pour ce que je ne suis pas, et je ne trouve pas impudique de me livrer tel que je le fais.

Toyboy est enfin parti pour la capitale du monde. Je dis enfin parce qu'il devait en fait partir hier mais lorsqu'il est arrivé à l'aéroport, il était fermé, les avions ne décollaient plus pour cause de grève des contrôleurs aériens. Alors il a attendu. 1 heure, puis 2, puis finalement 6 heures, pour se voir dire que ça ne servait plus à rien.

Il est revenu alors que je mangeais piteusement un gâteau Ikea à la cannelle (d'ailleurs, les gens se foutent bien de ma gueule parce que je mange des gâteaux Ikea, mais c'est super bon quand même, et puis ils sont pas en kit comme les meubles, alors ça va). Je dis "piteusement" parce que j'étais un peu triste qu'il soit parti.

Bon alors hier soir quand même Toyboy boudait tellement hardcore que j'en suis presque venue à me justifier pour mon peuple. Mais la grève elle m'a bien embêté moi aussi parce que, comme je circule en vélo, au lieu des 10 000 connards qui essayent quotidiennement de m'écraser avec leurs bagnoles, ils étaient 30 000, et vachement énervés. Heureusement que De Villepin prend pas le bus, sinon, la grève aurait pu marcher, hein, on sait jamais.

On a commencé à regarder "Le cinquième élément" mais c'était trop nul alors on a éteint et on a parlé de ninjas, qui est l'obsession ultime de Toyboy en ce moment, et comme je voulais lui faire plaisir après ces 6 heures d'attente passées avec d'autres anglais qui disaient "Blimey", "Fucking hell", "God save the queen" ou encore "Waterloo, I was defeated, you won the war", je me suis dit qu'il méritait bien un peu de réconfort.

Bon enfin, maintenant, ça y est il est dans l'avion et moi je m'apprête à partir à Paris jusqu'à la fin de la semaine.

RG

2005-09-22T21:37:00.000+01:00

Faudrait que je bosse sous Lexomil, ce serait ça la condition idéale pour ne pas m'énerver et ne pas pretexter aller mille fois aux toilettes en une demie-heure pour me calmer.

En ce moment, la vie est passionnante comme une boîte de salsifis en conserve, on se lève, petit dèj, salut à ce soir, travail travail travail, manger, retravail, rentrer, manger, fatigués, dormir. Libido sagement jetée dans la pile de linge sale.

Enfin, parler, ça on peut encore, pendant notre quart d'heure étendus sur le tapis rouge à regarder le ciel comme il est joli et l'immeuble d'en face comme il est bizarre.

Toyboy a recommencé à donner des cours à la fac, mais pas celle de l'année dernière, une autre mieux et plus près et toute neuve et avec des étudiants moins tous pourris. Moi je me disais quand même, ses élèves devaient se dire "oulala", comme quand moi je regarde Harry Roselmack présenter les infos à midi sur Canal +, "il est quand même pas mal".

Je lui ai posé la question, parce que je sais bien que c'est pas lui qui se vanterait (j'avoue que moi je le fais, quand on me dragouille un peu, je me la pète, comme un enfant qui montrerait son pathétique dessin à sa mère. C'est honteux.)

"Dis, les filles de tes cours, elles te font pas des avances?
- Beuh, euh, non.
- Allez, siiiiiiiiii, raconteuh!
- Bah, je sais pas, il y a 3 filles de mon cours ce matin qui sont venues me demander si je voulais boire un verre avec elles, en précisant que je pouvais amener des amis et mon "éventuelle" copine."

Ah c'est beau la naïveté, il avait même pas vu qu'elles venaient se renseigner sur son statut. Mais point de jalousie! elles ont bien raison d'essayer les bougresses, j'aurais fait la même chose (en plus subtil, évidemment, parce que je suis TRES subtile).

"Mais, tu sais, a t'il dit après un court instant, tu n'as aucune raison de t'inquiéter: tu parles anglais beaucoup mieux qu'elles."

Me voilà rassurée.

Huis clos

2005-09-20T21:40:00.000+01:00

Dimanche matin, café vaguement chaud, cigarette vaguement fumée, assise sur deux gros coussins recouverts d’une espèce de truc rouge très doux, « There is an end » des Greenhornes sur les oreilles, Toyboy allongé sur le tapis rond en train de préparer ses cours pour le lendemain, le vent dehors dans les arbres, juste une journée de septembre.

4 jours maintenant que mon portable est éteint, que je ne regarde pas mes mails, que je vis en huis clos, je mange, je dors, je lis, je fais du vélo, je ne regarde pas la télé, je me fous des infos, la vie culturelle m’indiffère, la une du Point sur l’immobilier et celle de l’Express sur les vins m’indiquent que c’est bien la rentrée, que probablement les gens sont maintenant retournés au travail et qu’ils montrent leurs photos de vacances à des collègues ennuyés. Je suppose que Claire Chazal parle du coût des fournitures scolaires et du froid qui commence à se faire ressentir, les fashionitas doivent s’acheter la panoplie à la mode cet hiver, jupe boule et longues bottes, inspiration russe, et puis peut-être ce tee-shirt des Clash sorti chez H&M pour montrer à quel point elles sont rock’n’roll et t’emmerdent. Faudra quand même songer à vérifier qui sont les Clash, est ce que c'est des copains de Bloc Party?

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Dimanche soir, fin de l'autarcie. Le signal? je range. Je range mes fringues éparpillées, mes disques, mon sèche-cheveux, mes barettes, j'étends le linge, je vide la poubelle de la salle de bains, j'écoute mes messages, lis mes sms, des propositions de sorties, des inquiétudes que peut- être je me sois jetée par la fenêtre ou faite mangée par un panda enragé, je réponds brièvement que tout va bien, je revendique mon droit à la déconnexion, à ne pas être joignable 24h/24.

Et puis, je pleure un peu dans les bras de Toyboy, ce n'est pas de la tristesse ou du désespoir, chez moi, souvent, les larmes sont salvatrices, elles marquent une fin, ou plutôt un début. Alors, on décide de poser les choses, parce que le flou m'angoisse, j'aime avoir des perspectives nettes, un paradoxe pour moi qui ne sait pas tenir un agenda plus de 3 jours.

La dédite, ce sera en décembre, comme ça, en février, on se barre dans la capitale du monde. Je planifie tout mentalement, ce qu'il va falloir vendre, ce qu'on va pouvoir emporter, et puis surtout, je me demande quel travail je vais bien pouvoir faire. Toyboy refuse que je sois "Escort Girl Française", et pourtant, je suis sûre que ça marcherait pas mal. Pour le logement, on a déjà choisi le quartier où on veut habiter, et puis les petites maisons anglaises avec un bout de jardin sont dans nos moyens apparemment. Birmingham n'est certes pas une ville magnifique, mais il y a pas mal de parcs et des canaux. Lyon, c'est beau, mais je m'ennuie et les gens m'enervent, ce côté village conservateur néo bobo m'agace. Cette ville ne me donne plus envie.

Cependant, les décisions que je prend à présent me paraissent moins légères. C'est peut-être ça devenir adulte, c'est comprendre que vraiment, ouais, à la fin tu meurs et qu'une vie, il n'y en a qu'une, que tu ne peux pas tout avoir et que ce que tu décides maintenant te suivras jusqu'à la fin, et tu en subiras les conséquences, heureuses oou malheureuses. Alors soit on se bouge quand même le cul, soit c'est l'immobilisme, la peur de se planter. Moi, je navigue entre les deux.

Toyboy part dans la capitale du monde dans deux semaines, pour "préparer le terrain". Moi, j'espère pouvoir à ce moment aller passer quelques jours à Paris pour voir les deux autres personnes qui comptent le plus pour moi. Une retrouvée, une jamais partie. Deux histoires différentes, deux filles à l'opposé, et pourtant, jamais je n'ai cessé des les aimer, de les considérer comme de ma propre famille. Je crois qu'en ce moment, j'ai besoin de leur présence plus que jamais, quitte à ce que celà soit un peu égoïste.

Ma mère me dit "tu as maigri, ça te va bien". Le problème, c'est qu'elle ne le dit pas une fois, elle ponctue notre conversation jusqu'à ce que je me demande si avant c'était si horrible que ça pour qu'elle me le répète inlassablement. La sous-consommation de nourriture et de choses matérielles signifie chez moi une santé mentale satisfaisante, contrairement à ce que pensent le gouvernement selon lequel "plus la consommation est grande, plus le moral est bon". Moi, si je vais bien, je peux vivre de manière presque ascétique. Ca n'arrive pas souvent, alors j'en profite.

Je dois dire que la vie avec Toyboy me fait du bien, et sans vivre sous son influence, je constate que le peu d'importance qu'il accorde aux choses matérielles, sa façon de se contenter de ce qu'il a, me laissent parfois admirative. Je ne copie pas son comportement, j'en serais bien incapable, j'ai un côté futile-on-va-tous-crever-demain qui est coriace.

J'essaie de ne pas penser aux gens qui vont me manquer, chacun doit faire sa vie après tout, personne ne m'attend.

Comme dit la chanson, "Toutes les saisons ont une fin".

Dédoublement

2005-09-08T21:43:00.000+01:00

Aujourd'hui je pourrais être transparente, me fondre avec le temps, le ciel, gris et lourd, comme fatigué d'être toujours là. Je sais même pas où je voudrais être. Je crois que je voudrais dormir, c'est la meilleure planque que je connais.

Je me sens assez insignifiante, je le suis bien sûr, comme nous tous, mais la différence, c'est que là tout de suite j'en ai pleinement conscience. Le petit grain de sable sur la plage. La drama queen en puissance pour jours sombres, oui, c'est moi, tu m'as peut être croisé dans la rue en te disant que j'avais un joli sourire ou un gros cul, ou sûrement que tu t'es rien dit du tout, je ressemble à tous les autres grains de sable.

Crise d'angoisse au ciné devant Broken Flowers, j'ai du sortir dix minutes, presque honteuse de paniquer devant la neurasthénie de Bill Murray. Crise d'angoisse cette nuit, j'essaye de me calmer et de ne pas céder à l'appel de l'arme chimique, la petite pilule bleue à laquelle je n'ai pas touché depuis plus de 7 mois.

Le sentiment de me cacher aux yeux de tous, l'air absent, les questions connes, les réponses diluées, je me raconte comme si je racontais un truc que j'ai vu à la télé un soir d'ennui.

Je suis à côté de moi.

Exotisme

2005-09-06T21:41:00.000+01:00

Je le voyais bien que depuis quelques jours ça n'allait pas très fort. Pas entre nous, mais lui. Il était "gris", comme il dit. Hier soir, je lui ai demandé ce qui n'allait pas et il a fini par me dire qu'il considérait sérieusement l'idée de rentrer en Angleterre. "La perfide Albion?!!!!!"me suis esclaffée dans un grand cri d'effroi tout en brandissant ma dague au manche d'ivoire. Non, je déconne, hein.

Je m'y attendais un peu à vrai dire. C'est vrai qu'on avait parlé de rester un an ici puis de décider ensuite de l'avenir. Mais là, tout est remis en cause puisque finalement, le départ se ferait beaucoup plus tôt que prévu, disons en début d'année prochaine. Et bien entendu, dans la capitale du monde: Birmingham.

Il m'a demandé de venir avec lui. (ouf). Et franchement, là, ce n'est pas un choix, c'est une évidence. Je ne veux pas rester ici sans lui, cette décision n'aurait aucun sens pour moi. Ce n'est pas un sacrifice, juste la continuité des choses. A vrai dire, ce qui m'effraie le plus est de prendre 20 kilos à cause des Toffee Crisp et des Maryland Cookies.

Je ne pars pas vraiment en territoire inconnu, évidemment, d'ailleurs mon compte bancaire à la Abbey National est toujours ouvert, je connais les principales démarches à suivre, j'ai déjà bossé à Londres et à Birmingham, et puis c'est pas comme si je partais en Terre Adélie (peu de chances que j'y aille d'ailleurs, tous les bons jobs sont déjà pris par les pingouins). Mais là, je peux pas vraiment me dire que je pars pour moi, que c'est un choix spontané. Non. Je pars pour être avec lui. Et je ne considère pas sa démarche comme égoïste, il ne m'arrache pas à un merveilleux avenir professionnel, ni à une ville que je vénère. Bien sûr j'ai mes amis, mais chacun fait sa vie, et je dois faire la mienne. Alana ne sera pas beaucoup plus loin de moi qu'elle ne l'est déjà, et je me rapprocherais de ma soeur et baby Mad.

Hier soir, en écoutant Sigur Ros (oui, Sigur Ros, ça s'écoute, car comme dit Toyboy "faire l'amour sur Sigur Ros, c'est comme faire l'amour dans une cathédrale", autrement dit, y'a pas moyen), j'essayais d'imaginer ma vie là-bas. J'y suis pas vraiment arrivée.

Pourtant ce matin, j'étais déjà en train de faire l'inventaire virtuel de tout ce que j'allais devoir faire, tout ce que j'allais devoir entreprendre. Parce qu'on ne part pas comme ça s'installer dans la capitale du monde.

Surtout avec ce putain de climat subsaharien.

Aisselle un peu pour voir

2005-08-31T21:54:00.000+01:00

Aujourd'hui, quand je suis partie pour travailler, je me suis rendue compte que j'avais oublié de mettre du déo. Bon, c'était trop tard pour rentrer chez moi et il faisait très chaud, alors je suis passée chez Schlecker pour en acheter, même que c'était du Sanex (au hasard), pas celui que tu vaporises (j'ai peur que ça explose, c'est con je sais), mais celui que tu te colles la bille sous les bras et ça fait schlock schlock.

Eh ben, ce déo a une caractéristique incroyable: il sent déjà la transpiration.

On n'arrête pas le progrès.

Comique strip

2005-08-30T21:51:00.000+01:00

Je profite des derniers jours de soleil pour aller au boulot à vélo, en passant par le parc et c'est très chouette. Oui, bon, je sais, voir associer mon nom à "vélo", c'est un peu comme associer le nom de Jean-Pierre Pernaut à "bon journaliste" ou Sophie Favier à "classe". Mais je dois dire que je ne suis pas la feignasse qu'on croit, j'ai même un muscle sur le bras droit.

Du coup, je traîne un peu, je m'allonge dans l'herbe et je regarde les arbres et le ciel. J'ai même pas besoin de livre ou de musique, je suis bien comme ça, avec du rien. Le silence est une denrée rare.

Du silence, on peut pas dire qu'on en ait eu beaucoup samedi soir: on fêtait en effet l'enterrement de vie de jeune fille de Tana, qui se marie à la fin de la semaine avec Fred. C'est sa cousine qui avait organisé la soirée, dans un resto/boîte qui était spécialisée dans ces évènements là. Bon, j'avoue, j'appréhendais un peu, craignant de n'être pas vraiment à ma place. Et puis, j'ai réfléchi: elle est où ma place en fait? au fond, j'en savais rien alors pourquoi pas dans un endroit plein de palmiers en plastique rempli de filles et garçons en furie? Ben tiens.

Je suis pas vraiment du genre à rester le cul assis sur une chaise à faire la gueule parce que le lieu ne me correspond pas, je dois dire que je m'adapte à toutes les situations. En plus, il y avait Geisha que j'aime beaucoup mais que je vois rarement et avec qui je ris comme une loutre à chaque fois.

En fait, ce soir là, il n'y avait qu'un enterrement de vie de garçon, tout le reste de la salle était constitué de filles, et autant dire qu'il y avait des individus en chaleur des deux côtés. Avec Geisha et Tana, on faisait des supers chorés de la mort sur du pauvre r'n'b (la choré de la fessée marche vraiment bien sur Beyoncé) quand un type est venu me coller littéralement au cul, pensant sans doute que j'allais être profondément émue par son déhanché sensuel exercé de nombreuses fois au Xyphos Complex et sa transpiration avinée made in Côtes du Rhône. Je lançais des regards desespérés vers mes compagnes de danse mais tu penses, celles-ci riaient fourbement sous cape.

Après m'être subtilement débarassée de l'importun ("euh, j'dois aller aux toilettes"), je tentais de retourner danser à un autre endroit mais le petit malin m'avait suivi et recommenca dans la seconde sa terrible parade nuptiale en me sussurant de doux mots à l'oreille ("hé, tu fais quoi toi? moi j'suis vendeur de voitures!"). Devant mon indifférence totale à ses avances, il déclara forfait et partit entreprendre une autre demoiselle, qui, elle, fut emballée par sa langue molle en moins de deux.

Au cours de la soirée, les filles à qui on allait passer la corde au cou se virent offrir un strip-tease par un certain Michel. Je veux pas mégoter, mais franchement, Michel, pour un strip-teaseur, c'est juste pas possible. Donc Michel était habillé en marine, parce qu'on le sait bien, toutes les filles fantasment à mort sur l'uniforme. Moi, perso, c'est le panda.

Michel se trémoussait donc sur Kylie Minogue, mais malheureusement, il était raide, et je ne parle pas de son sexe. C'est à dire qu'il aurait eu un Swiffer dans les fesses que ça aurait été pareil. De plus, Michel n'avait pas le rythme, on aurait dit qu'au lieu de "I just can't get you out of my head", il entendait "Le petit bonhomme en mousse". Du coup, j'aurais sans doute été plus excitée par un épisode de "Madame est servie" que par ce laborieux spectacle. Le Michel a donc fini en serviette, nu dessous bien sûr et il est parti vers de nouvelles aventures, probablement un mi-temps à la caisse de Auchan.

Tout en buvant ma 52ième coupe de champagne (c'était une cuite chère), un garçon me disait:
"Ah oui? tu as habité à Londres? mais alors tu es une facheune-victim! et puis là bas tu as du en voir plein des strips-tease!
- Euh, non, pourquoi est ce que j'en aurais vu?
- Ben, parce que les gens sont non-conformistes"
Donc, pour ce jeune homme, le non-conformisme c'est se mettre à poil. Alors, non j'ai du lui expliquer que pour voir du strip-tease à Londres, il fallait le choisir et qu'on en trouvait pas à tous les coins de rue. Il avait l'air très étonné.

Ensuite, j'ai discuté avec le jeune patron de la boîte qui m'expliquait les hormones masculines. En gros, sa théorie, c'est: tous les mecs sont infidèles, les femmes doivent l'accepter parce que c'est pas de la faute des faibles hommes, mais des méchantes hormones. Moi, je lui expliquais que j'avais confiance en Toyboy, et il me disait que non, que sûrement à l'heure qu'il était, il me trompait. Je me disais, putain, pauvre mec, un cliché FHM à lui tout seul.

Enfin, en résumé, une excellente soirée. Je suis rentrée à pied avec Geisha et la soeur de Fred à 5 heures du matin, et je peux dire que marcher 3/4 d'heure, ça remet les idées et le champagne en place. Toyboy dormait déjà et j'ai fait attention de ne pas le réveiller, ce que j'ai parfaitement maitraisé jusqu'à ce que je trébuche minablement sur une chaussure et que je m'écroule de tout mon long sur le lit.

Le lendemain, Toyboy m'avait préparé un petit dej' anglais et on est resté au lit un moment, c'était bien, j'étais heureuse. Ensuite, je lui ai annoncé que j'aimerais qu'il m'accompagne à l'hôpital pour voir un nouveau né (et pas n'importe lequel). Il a dit oui, bien sûr, mais j'ai senti son regard apeuré, car il a du entrevoir l'espace d'un moment l'affreuse mante religieuse que je suis, obsédée par l'appareil reproducteur et bien determinée à le manger après l'accouplement. Les enfants, ça le fait flipper et il sait que moi j'en veux, et dans pas trop longtemps si possible. Donc, il est persuadé que je ne pense qu'à ça et dès qu'on voit un bébé dans la rue ou à la télé, il me dit :

"Pas cette semaine chérie".

Mini-milk

2005-08-24T21:45:00.000+01:00

Devinette: qui se cache derrière ce coussin complètement régressif et ose, sous pretexte que ce sont les vacances, mettre un immonde short en jean délavé découpé aux ciseaux?

C'est fou ce que je suis überbookée en ce moment. Ce qui me rappelle qu'il n'y a que dans l'urgence que je suis efficace. Je ne parle plus, j'agis. Au lieu de me dire "Tiens, je devrais voir cette personne" ou "j'en ai marre de ce boulot qui me fait chier", je VOIS vraiment les personnes, je CHERCHE réellement un autre travail. Du coup, je trouve. Mais, dis donc, qu'est ce que c'est fatiguant.

Je vis donc mes dernières heures ici, et tant mieux. Je range peu à peu mes affaires, je mets en ordre ce qu'il me reste à faire (c'est à dire presque le néant). Je suis prête pour le changement. Je dois dire que la perspective d'un avenir nouveau et incertain me réjouit, me galvanise, et moi qui croyait en mon petit confort, je suis à présent bien contente qu'il vole maintenant en éclats. Parfois, je me complais dans des trucs qui ne me correspondent pas, tout en me persuadant que c'est exactement que c'est ce que je veux. Et puis je me rends compte que je me suis plantée.

Toyboy lui aussi se cherche. Le métier de prof ne le satisfait pas, il ne veut pas vraiment s'engager dans cette voie, alors il réfléchit, hésitant entre une carrière de charpentier, de médecin urgentiste ou de vendeur de vélos dans les Alpes. Ben on est pas dans la merde. Surtout qu'il est pire que moi; par exemple, ça peut lui prendre toute une soirée pour décider si il va manger un Mini-Milk fraise ou vanille. Du coup, il mange les deux.

En tout cas, c'est bien de se manquer. On est parti en vacances chacun de notre côté. Lui à la montagne avec ses deux meilleurs potes pour faire du gros vélo. Je lui avais bien recommandé de refuser tout massage par une hollandaise à gros seins. Un ours, oui. Une hollandaise, non. Je sais, c'est mon côté intransigeant. Bref, il est revenu avec plein de cicatrices parce que les youhous en descendant les montagnes, c'est bien, mais les troncs d'arbres dans la gueule, ça fait pas youhou. Ca fait schplaf.

Le seul des 3 qui conduisait s'était cassé le bras, il a donc fait le chemin des Alpes jusqu'à Lyon le bras dans le plâtre, et pareil pour rentrer à Birmingham, et tout ce que je peux dire, c'est que c'est pas à côté.

Moi, j'étais en Alsace, où j'ai accompli l'exploit de perdre 2 kilos en une semaine. Rien que pour ça, je devrais être inscrite au Guiness book des records. Parce que l'Alsace, niveau bouffe, c'est les Etats-Unis: les portions sont énormes. Et tu sais, ils peuvent pas s'empecher de rajouter des trucs inutiles. Par exemple, si tu veux en dessert une crème caramel, elle sera forcément accompagnée d'une boule de glace, de chantilly et d'un coulis quelconque. C'est très bon, hein, moi j'adore l'Alsace, j'y ai même habité 7 ans, mais honnêtement, tout est dans l'opulence. Y'a du fric et ça se voit.

Je me suis balladée dans les vignes, et malgré le danger (un chien méchant, une vipère, deux mecs bourrés), je me sens bien dans cette région. Ce sont mes racines, moi qui ai tellement déménagé et qui ait du mal à m'établir quelque part, je me sens toujours un peu chez moi là-bas.

J'en ai profité bien sûr pour aller en Allemagne et faire ma provision de Hanuta. Il y a même une petite fille à qui j'ai parlé qui m'a chanté un peu de Schnappi. J'étais comblée.

Je crois que j'ai jamais autant lu en un été, j'aurais pu devenir actionnaire de la librairie de la petite ville vers laquelle je me trouvais. Mark, un des deux amis de Toyboy, m'avait amené les "Hitchhicker's guide to the galaxy", que j'avais vu en série télé en angleterre. Je voulais aller voir le film mais à Lyon, aucune salle ne le passe en V.O, c'est nul. Et j'ai acheté plein de trucs, une bonne dizaine de bouquins, dont "Le festival de la couille et autres histoires" de Chuck Palahniuk, qui m'a particulièrement marquée.

J'ai même feuilleté quelques "Votre temps" et autres "Reader's digest" de ma grand-mère, ce qui fait que maintenant j'en connais un rayon sur la ménopause et le sauvetage de hamsters. J'avais déjà appris avec Laurent Cabrol que si un hamster s'électrocutait, il fallait lui souffler dans les bronches avec une paille, mais là, je suis à deux doigts de m'en acheter un et de lui faire subir les pires trucs uniquement pour essayer de le sauver.

Enfin, bon, quand j'ai retrouvé Toyboy, on était tout contents, et puis j'ai rencontré ses deux meilleurs amis, un pas dont l'humanité entière se fout, mais pour moi, c'était important. D'autant plus que je me suis très bien entendu avec eux et Dave m'avait même apporté le dvd de "Ghost Dog" que je n'arrivais pas à trouver en France.

Puis ils sont partis, et la semaine passée avec Toyboy était vraiment bien, tellement bien que je me demande quand je vais me réveiller et qu'on va me dire que tout ça n'était qu'un rêve. On a parlé de l'éventualité de partir vivre en Angleterre l'année prochaine. Ca ne me rebute pas du tout à vrai dire, ce ne serait pas un sacrifice pour moi.

Mais avant tout, Toyboy doit décider si finalement, il préfère un Mini-Milk vanille ou bien fraise, parce qu'il y a un moment où on ne peut plus avoir les deux (sinon on devient gros). Et ça, c'est pas gagné.