(et plein d'autres chouettes tricots ici )********************
Oui je sais, je n'ai pas écrit depuis longtemps. Après de maintes protestations (c'est bon vous pouvez arrêter les combats dans la bande de Gaza) et vu que c'est samedi et que je me suis réveillée à 6h30 ce matin, que Toyboy va probablement ronfler jusqu'à 11h, je me suis dit allez hop un peu de courage, le monde a besoin de savoir si tu as mangé des céréales ou des cookies ce matin.
Bon tout d'abord, j'ai bien eu le monde puisque je n'ai mangé ni l'un ni l'autre. Prend ca, monde.
Je suis en congé maternité depuis 1 semaine maintenant. Oui parce que j'en avais marre et que j'accouche dans 1 mois et 3 semaines (si tout va bien). Disons que pour résumer, j'ai bien aimé être enceinte les 4ième et 5ième mois mais c'est tout. Les 3 premiers mois j'avais une constante envie de vomir et au 6ieme mois, les emmerdes ont commencé et j'ai mal partout tout le temps, j'ai envie de pleurer quand je vois mon corps déformé dans la glace, j'ai juste envie d'être en pyjama chez moi. Super épanouïssant.
Evidemment je n'ai pas le droit de me plaindre parce que "tu l'as voulu hein". Ouais d'accord mais j'aurais préféré pondre un oeuf à choisir. Ou une mère porteuse. Ou un chat.
Une femme du boulot m'avait amené plein de magazines aux titres évocateurs "Mother and Baby", "Pregnancy and birth", etc... enfin pas le genre de trucs que j'aurais acheté moi-même. Mais bon comme ils étaient là, j'en ai lu quelques uns. Bon, c'était une expérience complètement nulle. Déjà les bonnes femmes, elles sourient bêtement avec une main sur leurs ventres un peu gonflés, elles sont évidemment longues et sveltes avec leurs grosses dents blanches et leurs cheveux brillants et impeccables.
Mais moi je sais bien que c'est n'importe quoi. Il était où le photographe quand elles avaient la tête sur la cuvette des toilettes? quand elles pouvaient même plus s'asseoir à cause de leurs hémorroïdes? ou quand elles devaient se rouler du canapé pour pouvoir se lever? quand elles pleuraient parce qu'elles n'arrivaient même plus à mettre leurs chaussures toutes seules? quand elles découvraient leurs ventres et poitrines couverts de vergetures malgré l'application acharnée d'huiles et autres crèmes? hein? HEIN??????
Et puis les conseils des magazines sont tout aussi cons que les bonnes femmes qui posent. Genre fais des exercices, parle à ton enfant, fais lui écouter Mozart, expose ton ventre au père pour que lui aussi puisse le toucher et échanger des propos supers interessants sur la politique extérieure du Guatemala avec sa progéniture.
Mais non putain, je veux pas faire d'exercices parce que J'AI MAL PARTOUT. Lui parler, bon, je lui dis quoi? "Oh t'as bougé ", "Rohlala je t'aime déjà même si tu es en train de me ruiner les cotes", " Maman va faire caca maintenant"? Lui faire écouter Mozart? alors que j'en écoute pas d'habitude? pourquoi????et Toyboy, il le sent bien bouger quand il met sa main sur mon ventre et c'est chouette. Mais pourquoi lui gâcher ses 9 mois de tranquilité à lui dire des trucs nuls alors que tout le reste de sa vie, il va devoir subir le bruit et les conversations pourries de son entourage? Moi je dis, foutez la paix aux bébés.
Non mais j'ai quand même moins une humeur de merde depuis que j'ai arrêté de travailler. Je peux effectivement trainer en pyjama chez moi sans culpabiliser et même pour la première fois de ma vie, il y a une petite télé dans notre chambre parce que des fois j'ai trop mal au dos pour rester sur le canapé. Du coup on a pris l'habitude de regarder religieusement "Masterchef" tous les soirs sous la couette. Et après je m'endors (je précise que Masterchef finit à 21h).
A part ça, comme évènement marquant, j'ai eu 32 ans (vous avez sans doute suivi les diverses cérémonies en mon honneur à la télévision). Et comme super chouette cadeau, j'ai eu la visite de mes poulettes Alana et Tessa qui ont chacune du réserver un avion entier pour m'apporter tous les cadeaux qu'elles m'avaient préparé. En gros, je n'ai rien à acheter à mon enfant jusqu'à sa majorité.
On a passé un excellent week end toutes les trois, à manger, discuter, se ballader. J'en avais vraiment besoin. Quand on faisait les magasins de puériculture (oui car ayant chacune un fils, je comptais sur leurs lumières pour me dire quoi acheter parce que moi je suis complètement perdue), Alana me montrait des trucs en me demandant "et ça tu as ou tu vas acheter?" et moi je regardais les trucs en question mais je savais même pas ce que c'était.
Toyboy avait mystérieusement "disparu" comme à chaque fois que j'ai des visites (je pense que les gens vont finir par penser qu'en fait il n'existe pas et que je suis une mytho complète) mais nous avait quand même fait un chouette pavlova et on a plein mangé en faisant des gros miams et tout.
Tessa s'est acheté un chouette tee shirt chez Urban Outfitters avec un mignon chat qui dit Fuck off et moi aussi (à Topshop) sauf que le mien dit Screw you. J'ai pensé que c'était tout à fait approprié pour une future mère. En plus ca va très bien avec mon bas de pyjama et ca envoie un message bien clair aux démarcheurs qui sonnent 30 fois par jour chez moi.
Ben vous croyez quand même pas que je vais mettre ça ou ça? No way.
Ben vous croyez quand même pas que je vais mettre ça ou ça? No way.Sinon, Alana nous a offert à Toyboy et moi l'intégrale des dvds (j'en parlais là) ainsi que 2 livres de l'âne Trotro. C'est pour l'enfant bien sur. Pas du tout pour Toyboy et moi. Non. Pas du tout. Même si Ryan a envoyé une lettre de réclamation à Gallimard Jeunesse parce que dans "Le cadeau de Trotro", après d'insoutenables pages de suspense, on sait même pas ce qu'il a reçu comme cadeau, Trotro. Enfin bon je veux dire, c'est complètement irresponsable de la part de l'auteur, imagine les hordes d'enfants en pleurs, questionnant leurs pauvres parents sans fin, refusant de dormir tellement ils sont frustrés de ne pas connaître le contenu du paquet remis à ce con d'âne.
Aujourd'hui, avec Toyboy, nous avons prévu une journée passionnante: l'achat d'une poussette. Oui, je sais, je suis maintenant enviée par tous.
Bon c'est pas tout mais il faut que j'aille faire pipi.
Et surtout que j'en parle à mon enfant.
