**Merci à Chronic'art et à Elixie en particulier de m'avoir cité dans leur Blogroll, ça fait plaisir de voir que les vétérans n'ont pas été oubliés (celà dit j'attends toujours ma médaille militaire)**
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Hier soir, je m’amusais à faire peur à Toyboy en lui disant “Tu te rends compte, dans 5 mois, on ne sera plus seuls? On sera RESPONSABLES de la vie de quelqu’un d’autre” ou encore “Même si un jour tu ne m’aimes plus ou que je deviens une psychopathe, tu es lié à moi A VIE?”.
Ca n’a pas du tout marché. Il était là, ben ouais ok, dis, tu peux pas te pousser un peu, je vois pas Scrubs et Kelso a dit un truc super marrant, tu me passes les chips?
En revanche, moi ça m’a complètement fait flipper. Je suis conne des fois hein quand même. Apres je pensais et merde, je suis super maladroite, je vais surement le casser cet enfant ou alors le brûler ou encore l’oublier à Tesco ou pire le laisser se faire manger par un chien pendant que je pense à autre chose de très constructif comme par exemple des cookies.
En tout cas, on s’est rendu compte qu’on était super pas organisés. Le problème, c’est qu’on est un peu obligé d’y remedier parce qu’on a pas trop le choix mais je dois dire que, contre toute attente, on se débrouille pas trop mal. J’ai fait rapatrier de l’argent des mes comptes en Suisse et en ai mis sur notre compte commun, je suis si fière de moi que limite je me ballade dans la rue avec le relevé bancaire pour montrer à tout le monde que moi, Madame, je suis une vraie adulte qui paye tout par virement et qui gagne £20 en interêt par mois. HA! Ouais tiens, prends ça, capitalisme.
Il faut quand meme que je raconte un truc mais je sais bien que tout le monde va me prendre pour une folle. Mais je m’en fous, j’ai la preuve et tout plein de gens l’ont vu aussi et approuvé.
Donc, quand je suis allée faire mon échographie, la gentille sage-femme nous a proposé de repartir tout guillerets avec deux jolies photos de notre foetus confortablement vautré dans mon chouette uterus pour la modique somme de £3 (environ 4 euros pour les manches qui savent même pas convertir). Que sont 3 petites livres comparées à la joie immense de posséder les premières images de son enfant et la joie de pouvoir le traumatiser et lui foutre la honte devant son premier/sa première petit(e) ami(e)? “Vous avez vu Sylvie? Jean-Cedric était dans mon uterus, il est sorti de MON corps! Regardez il avait deja le nez de son pere! Ahalala il nous a vraiment fallu baiser comme des lapins pour l’avoir celui-là! Tenez, restez diner, je vous raconterai mon accouchement sans péridurale!”
Bon bref, si tu les prends pas, tu passes déjà pour un mauvais parent, alors tu t’acquittes de ton budget cookies de la semaine et tu remportes chez toi deux pauvres clichés flous de ton enfant devant lequel devront s’extasier toute ta famille et tes amis sous peine de, eux aussi, passer pour des monstres sans coeur.
Nous rentrons donc dans notre doux foyer et regardons l’image de plus près. On y voit une espèce de masse blanche dans une poche noiratre et puis c’est tout. Pas un arbre à l’horizon, pas de mise en scène, une exposition vraiment douteuse qui laisse douter des qualités de photographe de la sage-femme. Bon, je demande pas Man Ray hein mais quand meme, au moins elle aurait pu attendre que notre enfant nous fasse un petit sourire ou prenne une pose acceptable.
Pendant que Toyboy fait à manger, je prends son téléphone dernier cri (un Nokia vaguement bleu de 1982 avec un autocollant tout pourri M&Ms qui clignote quand le téléphone va sonner) et pour l’embeter, je fais une photo minable de l’échographie pour lui mettre en fond d’écran. Et puis bon, je laisse le téléphone de coté et retourne vaquer à mes passionnantes occupations (manger ou dormir ou faire pipi, je te laisse le choix, lecteur).
Le lendemain, en rentrant du boulot, je retrouve Toyboy et son ami Mark dans le salon en train de regarder le fameux téléphone. Je leur demande ce qu’il y a et Toyboy me tend le téléphone et me dit “Tu ne vois rien?”
Je fixe l’écran et mes yeux se pose sur la forme blanche quelques secondes mais ne remarque rien qui mérite une conférence au sommet. “ Ben non, qu’est ce qu’il y a?”
“Pas le bébé, me dit Toyboy, regarde au dessus”
Et là je le vois (attention, c’est là que vous allez me prendre pour une tarée finie): le visage du Christ. En gros, ca ressemble un peu à ça mais en beaucoup moins net evidemment (un peu comme sur le St Suaire).
Là je précise quand même que bien que baptisée (par un prêtre qui ressemblait à Satan dixit ma mere), je ne suis pas du tout croyante et que Toyboy non plus (mais il aurait été content si on avait vu un ninja)
Ca n’a pas du tout marché. Il était là, ben ouais ok, dis, tu peux pas te pousser un peu, je vois pas Scrubs et Kelso a dit un truc super marrant, tu me passes les chips?
En revanche, moi ça m’a complètement fait flipper. Je suis conne des fois hein quand même. Apres je pensais et merde, je suis super maladroite, je vais surement le casser cet enfant ou alors le brûler ou encore l’oublier à Tesco ou pire le laisser se faire manger par un chien pendant que je pense à autre chose de très constructif comme par exemple des cookies.
En tout cas, on s’est rendu compte qu’on était super pas organisés. Le problème, c’est qu’on est un peu obligé d’y remedier parce qu’on a pas trop le choix mais je dois dire que, contre toute attente, on se débrouille pas trop mal. J’ai fait rapatrier de l’argent des mes comptes en Suisse et en ai mis sur notre compte commun, je suis si fière de moi que limite je me ballade dans la rue avec le relevé bancaire pour montrer à tout le monde que moi, Madame, je suis une vraie adulte qui paye tout par virement et qui gagne £20 en interêt par mois. HA! Ouais tiens, prends ça, capitalisme.
Il faut quand meme que je raconte un truc mais je sais bien que tout le monde va me prendre pour une folle. Mais je m’en fous, j’ai la preuve et tout plein de gens l’ont vu aussi et approuvé.
Donc, quand je suis allée faire mon échographie, la gentille sage-femme nous a proposé de repartir tout guillerets avec deux jolies photos de notre foetus confortablement vautré dans mon chouette uterus pour la modique somme de £3 (environ 4 euros pour les manches qui savent même pas convertir). Que sont 3 petites livres comparées à la joie immense de posséder les premières images de son enfant et la joie de pouvoir le traumatiser et lui foutre la honte devant son premier/sa première petit(e) ami(e)? “Vous avez vu Sylvie? Jean-Cedric était dans mon uterus, il est sorti de MON corps! Regardez il avait deja le nez de son pere! Ahalala il nous a vraiment fallu baiser comme des lapins pour l’avoir celui-là! Tenez, restez diner, je vous raconterai mon accouchement sans péridurale!”
Bon bref, si tu les prends pas, tu passes déjà pour un mauvais parent, alors tu t’acquittes de ton budget cookies de la semaine et tu remportes chez toi deux pauvres clichés flous de ton enfant devant lequel devront s’extasier toute ta famille et tes amis sous peine de, eux aussi, passer pour des monstres sans coeur.
Nous rentrons donc dans notre doux foyer et regardons l’image de plus près. On y voit une espèce de masse blanche dans une poche noiratre et puis c’est tout. Pas un arbre à l’horizon, pas de mise en scène, une exposition vraiment douteuse qui laisse douter des qualités de photographe de la sage-femme. Bon, je demande pas Man Ray hein mais quand meme, au moins elle aurait pu attendre que notre enfant nous fasse un petit sourire ou prenne une pose acceptable.
Pendant que Toyboy fait à manger, je prends son téléphone dernier cri (un Nokia vaguement bleu de 1982 avec un autocollant tout pourri M&Ms qui clignote quand le téléphone va sonner) et pour l’embeter, je fais une photo minable de l’échographie pour lui mettre en fond d’écran. Et puis bon, je laisse le téléphone de coté et retourne vaquer à mes passionnantes occupations (manger ou dormir ou faire pipi, je te laisse le choix, lecteur).
Le lendemain, en rentrant du boulot, je retrouve Toyboy et son ami Mark dans le salon en train de regarder le fameux téléphone. Je leur demande ce qu’il y a et Toyboy me tend le téléphone et me dit “Tu ne vois rien?”
Je fixe l’écran et mes yeux se pose sur la forme blanche quelques secondes mais ne remarque rien qui mérite une conférence au sommet. “ Ben non, qu’est ce qu’il y a?”
“Pas le bébé, me dit Toyboy, regarde au dessus”
Et là je le vois (attention, c’est là que vous allez me prendre pour une tarée finie): le visage du Christ. En gros, ca ressemble un peu à ça mais en beaucoup moins net evidemment (un peu comme sur le St Suaire).
Là je précise quand même que bien que baptisée (par un prêtre qui ressemblait à Satan dixit ma mere), je ne suis pas du tout croyante et que Toyboy non plus (mais il aurait été content si on avait vu un ninja)
Je regarde sur l’image originale que nous a donné l’hopital mais rien n’apparait si ce ne sont quelques lignes blanches parsemées sur le noir de la poche fétale.
Bon, du coup, on l’a montré à nos amis et à notre famille et tout le monde a dit que ben oui c'est vrai qu'on dirait vraiment la tête de Jésus. Il n’y a que mon père qui a dit “Mouais. Il ressemble plus à Raspoutine”.
En tout cas, si l’enfant croit qu’il peut déjà inviter des potes dans mon ventre sans ma permission, il se trompe sévèrement! Je ne suis pas le Pink Paradise moi hein!
Et puis si je dois non seulement accoucher d’un bébé mais aussi d’un messie ou d’un moine russe débauché, j’ai interêt à l’avoir ma péridurale!
Non mais!
Bon, du coup, on l’a montré à nos amis et à notre famille et tout le monde a dit que ben oui c'est vrai qu'on dirait vraiment la tête de Jésus. Il n’y a que mon père qui a dit “Mouais. Il ressemble plus à Raspoutine”.
En tout cas, si l’enfant croit qu’il peut déjà inviter des potes dans mon ventre sans ma permission, il se trompe sévèrement! Je ne suis pas le Pink Paradise moi hein!
Et puis si je dois non seulement accoucher d’un bébé mais aussi d’un messie ou d’un moine russe débauché, j’ai interêt à l’avoir ma péridurale!
Non mais!
