Archives mises en ligne (à partir de 2003 parce que j'ai perdu celles de 2002) Ce matin, j'ai regardé un écureuil pendant 20 minutes.
Ca c'est pour illustrer l'état de béatidude dans lequel je me trouve. Bon quoi que si ça avait été Justin Timberlake, j'aurais pas tenu aussi longtemps. En même temps, je vois vraiment pas ce qu'il aurait foutu dans mon jardin à 7h du matin un dimanche. Mais ça aurait été marrant quand même parce que bon si il croit qu'il peut ramener le sexy back à mon palmier, il se met complètement le doigt dans l'oeil. En plus, les écureuils lui auraient trop pété la gueule parce que merde quand même, ils vont pas se faire enlever la noisette de la bouche par un blanc-bec qui bossait au Mickey Club avant de nous faire croire que parce qu'il a un chapeau et un costume bien coupé, il est trop sensuel.
Mais je m'égare.
D'abord, il est important de noter qu'après un non-été, le mois d'octobre est très clément. Il pleut rarement, le ciel est plutot bleu et il y a même du soleil. Presque de quoi se réconcilier avec ce monde de merde.
Donc, j'étais confortablement installée dans la nouvelle chaise de bureau, les pieds sur la fenêtre, le café à la main, et je regardais ce con d'écureuil qui sautait partout et essayait d'attraper les fruits du jardin. Bon en fait, ce ne sont pas du tout des fruits, ce sont des petites boules rouges, tu sais, celle que tu voulais tout le temps manger quand tu te promenais dans la campagne mais tes parents disaient noooooon, il y a du poison dedans. Je me suis un instant demandé si je devais intervenir car il était évident qu'à un moment, l'écureuil allait réussir à attraper la boule rouge et ses parents n'étaient pas là pour le prévenir du danger imminent.
Mais malgré l'instinct maternel qui est censé me porter, je l'ai juste observé. Finalement, me suis-je dit, c'est comme ça dans les docus animaliers, on dit toujours qu'il ne faut pas interférer avec le cycle de la nature.
Comme je l'avais prédit, l'animal a réussi à s'emparer du "fruit" et est ensuite sorti de mon champ de vision. Autant dire que si Justin Timberlake avait été dans mon jardin ce matin, Sony BMG serait en deuil à l'heure où j'écris ces lignes.
La nouvelle maison prend forme peu à peu. Pas exactement comme je voudrais car Toyboy et moi avons des goûts très différents en matière de déco. C'est simple, lui est très minimaliste. Et moi le contraire. Si notre maison ressemblait à la maison de retraite des Chênes, ça ne le choquerait pas le moins du monde. Il ne voit pas la différence entre du blanc et du rouge alors pour les trucs plus subtils, c'est peine perdue.
Evidemment, notre budget est assez serré vu les mois à venir, mais avoir bossé dans la déco m'a appris à me débrouiller avec ce que j'avais. Alors des fois, je change des trucs sans lui dire et il remarque même pas et moi je rigole bien dans ma barbe. Bon, en vrai, je crois qu'il voit très bien (ma fausse barbe pour rigoler dedans doit le mettre sur la piste) mais qu'il dit rien parce il s'en fout et il voit bien que j'ai bien meilleur goût que lui (et que le reste du monde celà dit en passant).
Au fond je me disais que tout est pareil mais que tout a changé.
Au boulot, mon assistant a repris tous mes clients, tous mes dossiers. Je n'étais pas contente du tout et l'ai fait savoir mais il parait que c'est pour m'éviter tout stress. Le problème, c'est que ça ne m'apportait aucun stress donc ils ont apporté une solution à un problème qui n'existait pas.
Je ressens celà comme une espèce de mise au placard, surtout que mon boss m'a expliqué que j'allais surement devoir être absente pour mes différents rendez-vous anténataux donc qu'il était plus sûr de laisser quelqu'un d'autre prendre le relais. Bullshit. Au fond de moi, je sais qu'ils se disent que je ne reviendrais jamais bosser pour eux et que donc il est préférable d'investir dans quelqu'un d'autre.
Je me suis donc résignée. J'ai quand même des choses à faire, ce que mon boss appelle des "projets", autrement dit un équivalent du bouquin de coloriage quand tu veux que ton gosse te foute la paix au resto.
Mon ventre s'arrondit de jour en jour. J'ai vraiment l'air enceinte maintenant, j'ai pas juste l'air d'avoir mangé trop de gateaux. Je dois dire que pouvoir avoir un tel relachement de mon ventre en permanence est une joie sans fin. Pour une des premières fois de ma vie, je me fous complètement du regard des autres. Je dégage même une fierté un peu ridicule à exhiber mes nouvelles formes (ah oui j'ai de supers seins aussi).
Le seul inconvénient pour le moment est que mes problèmes de dos sont revenus mais bon hein tant pis, je m'en doutais de toutes façons.
Sinon, avec Toyboy, on est plus proches que jamais. Des fois, il s'entraine à être père. Il regarde le coussin et lui dit "Va dans ta chambre!". C'est chouette. Il invente des chansons bêtes aussi, qui consistent généralement en une phrase suivi de ooooooooooh et c'est tout.
On regarde de chouettes émissions à la télé ensemble du genre University Challenge où Jeremy Paxman pose des questions supers dures à des semis-geeks sur n'importe quoi et moi je fais semblant de pas comprendre pour ne pas admettre qu'en fait je sais pas du tout où se situe le medulla oblongata dans notre corps. Toyboy, lui, il sait tout et c'est super enervant. Il sait des trucs qu'il est pas censé savoir et je le regarde et je me dis mais c'est pas possible, pourquoi il sait ça lui? Est ce qu'il va me quitter quand il se rendra compte qu'en fait je suis super bête?
Enfin en attendant c'est chouette parce que je me dis que c'est lui qui répondra aux questions incongrues de notre enfant. Tiens je vais m'entrainer à dire "Va demander à Papa" au coussin cet après midi.
Ah sinon j'ai trouvé un truc encore mieux que France Info pour combattre mes insomnies. J'écoute la météo marine sur BBC radio 4. C'est super reposant et calme et j'imagine toujours que je suis au milieu d'un océan mystérieux et que je me laisse bercer par les flots. Au début je comprenais rien parce que le vocabulaire marin est très spécifique. Maintenant je comprend toujours rien mais au moins les mots me sont familiers et ça me suffit.
Tout ce que j'attend, c'est que Jeremy Paxman pose une question sur la mésosphère et l'échelle de Beaufort comme ça je pourrais super impressionner Toyboy et il pourra jamais me quitter.
