Je commence à ressentir la pression de ne pas travailler. Dejà, meme si je fais vraiment super attention à ce que je dépense, mon compte en banque sombre vers le néant. Le job centre n'a pas encore décidé si j'avais réellement l'intention de rester içi à long-terme. Comment pourrais-je le leur prouver d'ailleurs? Franchement je ne vois pas, et de ce fait, mes 57,20 livres par semaine dépendent entièrement de ce paramètre subjectif. Tout en l'écrivant, je trouve la situation totalement ridicule. J'ai l'impression de mendier alors que j'ai dejà largement cotisé et contribué à l'économie anglaise en bossant à Londres et içi sans oublier que le gouvernement devrait se réjouir de ma gracieuse présence. Je mériterais de me faire anoblir par la Reine tiens! Ouais! Meme etre vice-Reine! Bon, merde alors. Life is a bitch and then you die.
Toyboy, bien que profitant (un peu abusivement d'ailleurs) du fait que j'ai le temps de faire des trucs à la maison (mais pas constuire une cabane dans le jardin hein des trucs chiants genre repasser ses putain de chemises), m'envoie tous les jours vers 10h30 du matin un sms qui dit "Alors t'as trouvé?". La première fois j'ai cru que c'était une blague alors j'ai répondu "Oui, je suis le nouveau PDG de L'Oreal, ils ont bien aimé mon CV". Mais apres, se rendant compte de la supercherie (ben ouais hein L'Oreal c'est pas assez ethique pour moi), il a continué à m'envoyer ce message. Tous. Les. Jours. Et franchement, ça me fout les boules.
J'ai réglé le problème en l'ignorant totalement. Je pense en fait que quand il rentre du boulot et que je suis à la maison, il se dit que j'ai du rester dans le canapé toute la journée. Alors que c'est meme pas vrai hein! La moitié de la journée seulement.
Samedi soir, comme prévu, je suis sortie avec Zoz et Richard et d'autres gens que je ne citerais pas afin de préserver leur anonymat (et aussi parce que j'ai super oublié leurs noms). On est allé dans un chouette pub avec de la chouette musique (y'avait les Pixies, ça m'a suffit à me faire aimer l'endroit).
Il y avait une espece d'animation pour une boisson appelée Xenia (ouais comme la guerrière lesbienne) qui avait l'air super degueulasse aromatisé au caramel, à la pomme, à la fraise ou à la vanille. Bon, en fait, l'animation en gros c'etait 5 filles habillées comme des pouffiasses qui allaient de groupes de mecs bourrés en groupes de mecs bourrés pour leur faire acheter un shot de ce truc pourri pour £1.
Evidemment, ce genre de trucs ça marche, et ce pour 2 raisons: la première c'est que quand tu es bourré, tu ne sens pas le goût de la boisson dégueu et la deuxième c'est qu'une paire de seins compressé dans un push-up, ça ferait vendre une biographie de K'Maro. Je l'ai dit à Zoz et il a dit que ouais c'était vraiment pathétique, sexiste et tout.
Et il a pris vanille.
