L'affaire du Père Noël

Au bureau, en train de manger des papillottes Révillon, bien connues pour leurs citations reprises par Jennifer ("Ce qui ne me tue pas me rend fort"- dans une de ses chansons. J'imagine bien Nietzsche en couverture de Star Ac Magazine "Nietzsche, le parolier ultramégatoptendance te livre ses secrets de beauté") et TF1 ("Le meilleur moyen de résister à la tentation c'est d'y céder", Orson Welles, qui doit se retourner dans sa tombe en voyant que la tentation est une pouffe siliconée de Nice). La papillotte Révillon ou comment briller en société sans avoir jamais ouvert un bouquin.

Mais passons car je dois raconter une anecdote qui prouve une fois de plus mon décalage avec le monde qui m'entoure.

Une fois par mois, May et quelques amies se réunissent pour passer une petite soirée ensemble, manger, boire, parler, écouter de la musique, etc.... Hier soir, j'ai été invitée pour la deuxième fois et j'avais lancé l'idée que chacune de nous amène un cadeau à moins de 5 euros, ce qui fut accepté dans la joie la plus vive ("ouais. super.")

Je fais donc quelques magasins jusqu'à trouver la perle rare: le père Noël qui fait caca des bonbons (cf photo ci dessus). Tu lui mets des bonbons par une petite trappe qui s'ouvre dans le dos, tu lui appuies sur la tête et hop! le miracle se produit. La classe quoi. 4 euros 50, juste dans le prix, je demande un paquet et repart, plutôt fière de ma trouvaille.

Arrive la soirée, qui se passe donc chez May. Au programme, menu diététique (saumon, raclette, gâteau au chocolat, vin blanc) et bavardages en tout genre. Je m'étonne même de ma capacité à passer une soirée entre filles. Mais c'est très agréable et je compte bien en profiter.

Puis quelqu'un lance "Bon, on s'offre les cadeaux?". Pour me dédouaner et en riant sous cape à l'avance de mon présent, je dis "Celle qui aura le mien aura vraiment pas de chance!".

On fait des petits papiers afin de faire un tirage au sort et on commence la distribution.

Quand tout le monde a son cadeau, on déballe les paquets. J'ouvre le mien et découvre 6 tasses à café Ikea, très jolies, et je suis soudain prise d'un doute: en levant les yeux sur les autres convives, je découvre des colliers, bracelets et autres jolies choses, à moins de 5 euros certes, mais jolies.

Et là, je sens mon visage se blémir lorsque mon regard se pose sur la fille dépitée qui tient entre les mains mon père Noël qui fait caca.

Je hais Noël.

Je hais la vie.

Fashion Police

"Non, mais t'as vu ces bonnes femmes avec leurs jeans délavés et délabrés? elles lisent pas "Elle"? elles savent pas que le jean cette saison, c'est chic, noir ou brut et près du corps? "

Ca c'est la phrase que m'a sorti Toyboy au centre commercial hier alors qu'on tentait désespérement d'acheter un truc pour sa soeur. J'ai cru à un manque d'oxygène ponctuel, ce qui aurait été légitime vu la promiscuité. Mais non, il était là, stoïque et droit, presque réellement offusqué de ce retard fashionesque.

J'en ai déduit qu'il passait beaucoup trop de temps à la maison, qu'il était grand temps qu'il retrouve son dojo et ses potes. Parce que bon, Toyboy, c'est pas le genre à se préoccuper de lui-même, il a 3 pulls, 4 tee-shirts et 2 jeans, d'où ma perplexité.

Ces deux dernières semaines, j'ai enchaîné grippe + gastro, c'est le pack maladie spécial Noël, très chouette, livré avec un sac pour le vomi et les glaires. Du coup, je suis pas mal resté chez moi à manger de la soupe et à essayer de regarder les téléfilms de la 6, sauf que comme ils ont diffusé au moins 12 fois tous leurs téléfilms américains, ils nous refilent les allemands, moins chers et plus modernes, avec moins de trous dans la pellicule et moins de coiffures 70's. Oui, mais seulement, moi je déteste les téléfilms allemands, donc c'était presque une semaine de maladie INUTILE. Moi j'aime bien les histoires d'adolescentes qui souffrent de boulimie ou de femmes au foyer trompées par leurs maris polygames. Les téléfilms allemands, c'est toujours très Barbara Cartland, ça manque de pathos, l'image est trop nette et le héros s'appelle Dieter, ce qui décrédibilise tout et rompt immédiatement ma curiosité.

Du coup, pour pallier à cette déception majeure, nous sommes allés au cinéma dès que mon estomac me l'a permis: "Seven Swords" De Tsui Hark, sorte de film de sabre/kung-fu à l'esthétique seigneur des anneaux mais chiant à mort, et "3 enterrements" de Tommy Lee Jones, un des meilleurs films que j'ai vu cette année.

Ce ouikend, j'ai obligé Toyboy à écouter toute la discographie des Pixies, depuis qu'il m'a dit, en voyant une pub pour AOL, "Tiens, c'est pas mal cette musique c'est qui?". Outrée, je me suis retournée vers lui, lui l'homme aux 300 000 disques, et je lui balancé "Ben c'est les Pixies "Where is my mind?" patate!"

Moi, cette chanson, je peux plus l'écouter depuis au moins 10 ans tellement j'en ai bouffé. je veux bien admettre, Toyboy a 4 ans de moins que moi mais quand même, ne pas connaître les Pixies pour quelqu'un qui aime autant la musique que lui, j'ai été étonnée.

En fait, ça faisait longtemps que moi-même je n'avais pas écouté. Ca m'a fait remonter plein de souvenirs du collège et du lycée, mon premier groupe de rock "Waterplouf" avec lequel on reprenait "Isla de encanta" même que notre batteuse est devenue 2ième dauphine de Miss France 2000.

Enfin bref, des fois je dois vraiment passer pour une vieille conne auprès de Toyboy. Mais je m'en fous, je suis la vieille conne qu'il aime.

Il part lundi prochain pour la capitale du monde et bien qu'il me manquera probablement, je suis assez contente de me retrouver seule, surtout que ma soeur arrive avec baby Mad le même jour. Comme elle part bientôt habiter en Finlande et que du coup, je suis pas sûre de la voir si souvent, je suis bien contente de pouvoir être un peu avec elle(s). En cadeau de départ, elle me donne son chat, qui s'appelle Méchant Chat, parce que c'est trop compliqué de l'emmener sans compter qu'il risque de se faire attaquer par des élans bourrés.

Sinon, rien à voir, mais hier soir, on a vu une pub pour le dvd de "Titanic", avec bonus et fin alternative.

Euh, ça peut être quoi la fin alternative de "Titanic"?

C'est que le bateau, en fait, il coule pas?